这才是如愿了、这孩子不会是在医院抱错了吧、纠结怎么解释、你是网上下载的、儿童笑话简便煮不烂的牛肉等超级幽默孩子的小笑话25篇。

1、带儿子上街，给他买了个孙悟空的糖人。

结果还死活叫我买棉花糖。

又给他买了棉花糖结果孩子拿过棉花糖说：“大圣，你的筋斗云来了。”

2、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。

我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。

然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”

特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

3、老师：“纠结怎么解释？小明你来说。”小明：“就是犹豫不决的意思。”老师：“你能举个例子来说下。”小明：“就像女孩子第一次跟男的KF，她总是说不要，不要！实际上她是想！”老师：“滚。”

4、小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂

爸爸：＂这个，这个……你是网上下载的。＂

小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？＂

妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂

爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

5、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”。

6、“孩子别哭，坚强点，时间会治愈一切的。”“大夫，别灌鸡汤了，赶紧抓药吧，我刚才是被蛇咬了”

7、公交车上一妈妈教孩子念字，里面有一个“下”字，孩子的嗓门很高，“下！下！下！”，司机听到后说：“不能下，还没到站牌！”一会孩子又念书里的词组“下车！下车！下车！”司机怒了，“再喊下个站牌也不停了”！众人大笑，司机不知所云！

8、妈妈去接孩子放学，碰到闺蜜，跟她打了声招呼就走了。

回去的路上女儿跟妈妈说：刚才那个阿姨真不怕脏，上次我在家看见爸爸尿到她嘴巴里了，她还说好吃还要。

9、今天，一爸爸带孩子买水，爸爸给孩子选了瓶1.5元的农夫山泉，孩子指着4.5元的昆仑山想要，爸爸说，那个是辣的。孩子便不再坚持……

10、一傻子走在大马路上，看见一坨像屎的东东，他闻了闻说道‘好像是屎’，他又看了看说道‘应该是屎’，最后他舔了舔说‘确实是屎’旁边一大妈说‘孩子，别纠结了，这是俺孩拉的

11、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

大爷逗他：“那你给我多少啊？”

小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

12、孩子，你找啥？

看到我的牙齿了没有？

我说这瓜子里怎么会有石头，原来是嗑到牙了！

13、外甥过敏，带去医院验血。

医生是个很严肃的中年男士，作为五岁的男子汉毫无意外的哭得一塌糊涂！

回家的路上上问他，害怕吗？

这熊孩子说，你摸摸我的裤子就知道了，我擦，你丫居然吓尿了！

14、高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”。

15、找点儿空闲，找点儿时间，领着孩子，快回家看看。

带上乌代，带上库赛，陪同爱人，快回家看看。

英军准备了一些枪子，美军张罗了一堆炮弹。

生活的烦恼向安南说说，工作的事情向普金谈谈。

快回家看看，回家看看，哪怕给你添双筷子给你添个碗。

布什不图你为国家做多大贡献，抓到你不容易就图个团团圆圆。

16、有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。

舅父看了一眼就说：“这有何难！把牛头割下来。”

外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！”

外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。

全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”

17、小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什麽？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

18、有个南方孩子，转学到东北，老师说：“明天我们浇树苗，大家带好工具。”

第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。

19、刚才看那个说长大理想的，一下想起之前听老爸说的个事，___歌歌___说他同事孩子小时候问长大了干嘛，小孩说：当临时工……结果。长大后……你猜对了他找的工作就没有超过一个月的……一直是临时工……

20、阿凡提从街上走过，看见一群孩子玩核桃。他想拿孩子们开心，对他们说道：孩子们，你们看见那条街了没有？

看见了！孩子们异口同声地答道。

那条街上有一个人正在给孩子们分核桃，每人给一帽子，去晚了就没有你们的份了，快去吧！阿凡提说道。

孩子们一听，高兴得叫着、喊着向那条街跑去。阿凡提望着孩子们的背影站了一会儿，自己也真的以为那条街有人在发核桃，于是他也跟在孩子们后边跑了过去。

21、一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”

22、A：我有姣好的容貌。

B：我有一个有钱的老公。

A：我有婀娜的身材。

B：我有一个有钱的老公。

A：我有高等的学历。

B：我有一个有钱的老公。

A：你怎么总提你老公啊？

B：女人值得骄傲的事情一件就够了！

A：哦！我有你老公的孩子！

B：你说啥？

23、父母说孩子：就说你的同学XX吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？

孩子说父母：人家XX的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，XX可真幸福。哪像你们，不带我出去玩不说，还老批评我。除了让我学习，还是让我学习。

24、凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。

正当我准备[报][警]时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”

我真是踹死他的心都有！

25、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！

片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？

我想了想答：“野山椒凤爪。”

于是被老婆一脚踹下床。