TM都买苹果6还有肾吗、帮妈妈洗脚、老师要死了，她自己说的、家访、因为没有天理、不是在跟你说等史上最搞笑老师的笑话大全20则。

1、今天上课一同学尿急想上厕所，就上去跟老师说一下，那老师脸色立马黑了，出了一句话：你肾亏啊。

那厮回了一句：TM都买苹果6还有肾吗？

教室瞬间掌声四起。

2、一天，小学一年级的学生们正在上课。

老师说：“同学们，如果今天晚上回家后你们可以帮妈妈做点事情，你们都有什麽打算啊？请同学们分别说一下。”

轮到小明了，小明说：“我要帮妈妈洗脚。”

接着老师骄傲地对小明说：“小明，你真是个懂事的孩子。”

小明不好意思地说：“我妈的脚太臭了，两个月没洗了，没办法啊。”

3、小明放学后回到家告诉爸爸：“爸爸，我们老师要死了，她自己说的。”

小明的爸爸听了很是难过，第二天去了学校慰问老师。

“老师，您身体怎么样？”

“我身体好着呢啊，怎么了？”

“小明跟我说他在校长室门口听到你说，校长，我要死了，要死了！”

“那个，小明的父亲，您今晚有空吗？”

4、老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，师生一时都愣住了，不知说什麽好。

家长一见，忙责备孩子：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支。”

5、【讽刺人的句子】1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！2、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。3、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

6、有一天老师问我：“你知道为什麽要学地理吗？”

我说：“为什麽体育课那么少，主课那么多，为什麽来学校签到五天，领取的却是作业大礼包？”

老师：“别岔开话题！”

我：“因为没有天理。”

7、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆PoSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”

“真的吗？”

“不是在跟你说，死胖纸！”

8、老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什麽啊？

很多孩子都答：平底锅…

9、一新来的女老师上课，课堂上吵吵闹闹的，突然，后面一同学说：你们特么的能别说话了嘛，吵着老子睡觉了。

全班肃静。

10、很久很久以前，有一个老师十分健忘又令人讨厌，有一天，他给学生上课，一开始就把黑板抹了，后来忘了，问学生，同学们一齐喊道：你抹（与妈同音）的！

11、小明：“老师，我要大便。”老师：“小明，我们说话要文雅一点，不可以用这么粗俗的字。”小明：“老师，我的屁股想吐。”

12、小侄子在写家庭作业，我到哥哥家借点东西用。用完了，顺便洗手出来，不想用人家毛巾擦，就甩了一下双手，没想到，溅到了他脸上一点水。事出偶然，这家伙竟然挥舞着拳头上来了，一边打我一边还念念有词的说：“滴水之恩，必当用拳相报。”尼玛，这是哪个老师教你这样理解的啊，我还是赶紧跑吧……

13、老师说：“请同学位用奶牛造一个句子！”

一个同学回答：“来了一头奶牛！”

“好！再造一个。”

同学又说了：“又来了一头奶牛！”

14、读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”

老婆：“让你爸去。”

儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。”

15、老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什麽牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] 大中华……

16、一个老师问三个学生，你们用什麽东西可以将一间屋子填满。

第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。

这时第三个学生往地板上丢了块肥皂，没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

17、今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说：同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？

18、老师在讲台上提问：“请用欲罢不能造个句。”这时，我同桌站起来幽幽地来了句：“昨天我家的浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。”

19、儿子：爸爸，今天我不想上学。

爸爸：怎么啦？

儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉。”

爸爸：那又怎么啦？

儿子：昨天我们的英语老师去世了。

20、语文课时老师为了表现他上课风趣就对同学们说：同学们，你们看这吕字是口对口，像不像是接吻啊。小明笑了笑说：报告老师，器是不是四个人和一条狗接吻啊。