图书室、弄哭孩子、80年代、比生孩子还痛的痛、我和女友逛街，我看到、以后都赚不到钱了怎么办呢、孩子他爸你放心吧等精选孩子的段子25则。

1、某个女孩子在地下室的图书室里费尽心力找到了她喜爱的书。发现到那孩子的老师，在关上门之后就回去了。今天是结业式，明天开始就是暑假。门要从外面才能被打开，没有钥匙的话就没有办法出去。那孩子用一种'因为有最喜欢的书陪伴，一点都不可怕'的心态 每天都写下了日记 暑假结束后老师前往地下室图书馆，发觉女孩已经死了。读女孩所写下来的日记 “我一点都不觉得[恐][怖]，因为有书陪伴着我。”“不过只有一点真的很可怕，那个从钥匙孔看过来的眼睛真的很可怕……”

2、一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”

电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”

“这是我看过的最糟的一部。”

“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

3、80年代那时肉是可放心吃的；药是可治病的；有了病是看得起的；医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；结婚了是不能再找二奶的；学校是不图挣钱的；白痴是不能当教授的；和尚是在庙里念经的；专家还是靠谱的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的！

4、小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什麽！我想半天也没想起来，什麽比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。

5、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！我……

6、晚上孩子（４岁）在看电视我逗她：爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？

熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？

我是不是不用读书了？

最喜欢不读书了！

7、今天班主任回家前语重心长的对我说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！

我当时不知道怎么想的，脱口而出：孩子他爸，你放心吧！

孩子他……他爸！全班笑了，我糗大发了……

8、老婆：老公你干嘛呢？老公：我披着你的衣服，坐在角落里。老婆：披我的衣服多小啊，你衣服呢？老公：你都回娘家一天多了，我都感觉不到你的温度了，披着你的衣服在角落里感受你的温度啊。

9、自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气！臀形又好看嗯……

10、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”

妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”

丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

11、恋爱时，他说：在一起，结婚时：他说：好好的，为他生下第一个孩子时，他说：谢谢你，大病的时候，他说：有我在，离开人世的时候，他说：等等我。他从来没有对她说过一句我爱你，但爱却从未离开。

12、一日去网吧，旁边做一大叔玩LOL，没过一会，大叔怒拍桌子说到：tmd老子孩子都有了还骂我小学生。当时整个人都憋的不行了……

13、一女怀孕数月。带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来，居然，没有一个是。只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的。

14、医生：你小孩患的是德国麻疹。

母亲：怎么可能？我的孩子从未出过国啊！

医生：麻疹出过国。

15、家有可爱的宝贝儿，某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间，云云……这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……

16、今晚上在家玩手机，突然闺蜜家的熊孩子提着螃蟹来造访。看着在门外冷得抖身子，赶紧招呼他进去坐啊。谁知那熊孩子说：不了，我妈手机坏了，发不了朋友圈。我妈说让你们看看我们今晚吃什麽……不说了……还有好几家呢。走咯……我……一仟只草泥马在奔腾啊！！

17、本屌人民pol-ice一枚，下班回家，没带钥匙，就敲门，儿子开门，大喊：条子来了，快跑。

熊孩子，你过来，我保证不打死你，进房间看见老婆裸体在床上，窗户是开的，我似乎知道了些什麽。

18、妹纸幼师，班上新来的一孩子特帅又萌，就是不肯吃饭，然后我说“不吃不怕长不高？你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我？”……死小孩我打你妹！我什麽时候打你你给我说清楚！！

19、儿子：爸爸，老师说好爸爸从来不会打孩子，骂孩子。在我心里，你就是好爸爸。

爸爸：那是，我当然是个好爸爸。

儿子：老师又说了，无论在什麽情况下，好爸爸都不会打骂孩子。

爸爸：没错。

十分钟后，儿子从书包里拿出了一张考卷，上面写着大红的50分，然后颤颤巍巍地递增给父亲，说：真正的好爸爸敢于直面不及格的分数，敢于正视老师的告状和打电话，然后不会打骂孩子。

爸爸：……

20、车间主任骂骂咧咧的走进办公室，对一实习男生一顿臭骂。

那男生因为是托人进厂实习的，就不敢辩解。

车间主任骂够了，最后说了一句：“你看怎么办吧？”

那男孩子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”

整个车间瞬间笑抽，连平常最严肃的车间主任都笑趴了，那男孩竟然还蒙在那里。

我心想，哥们你都走上社会了，咋会这样呢？

21、闺蜜以前经常打棒球，一天打棒球摔倒了。受了皮外伤，回到小区里面。一个门卫大爷说：小姑娘，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样，闺蜜没理会他，走了。似乎又听到大爷说：这种爱打架的女孩子不能要……

22、一日坐公交车，一四五岁孩子自来熟，见我便问：你喜欢吃臭豆腐吗？

我说：我不吃。

他又问：那你喜欢吃酱豆腐吗？

我说：也不吃。

小孩子迟疑片刻，说了句：你这是挑食，是病，得治啊！

23、一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子……杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！儿子：哇！那这样的话……在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨……杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。比尔：我女儿还没想嫁人呢！杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！比尔：哇！那这样的话……接着，杰克去见世界银行的总裁。杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了！杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！总裁：哇！那这样的话……

24、我从小长得黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑 然后听见一个人说“这孩子都烤焦了还跑这么快……”

25、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”“报告！辛普森家里来了客人。”“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”……小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”