朋友、同事的爆雷笑料、当向哲学家问路时、结巴青年去理发、小米冷笑话小米5有多热、算命大师给我相面等史上最经典百问中篇笑话15则。

1、他们是哥们。有天他说看上一姑娘，让她帮忙递封信。她眼神暗了暗，答应下来。他把信给她：你先帮忙看看。她哼一声。展开，两页纸，第一页上只有六个字：和我处对象吧！她惊悚地瞪大眼看他：你疯了？他歪着嘴笑：继续！她翻到下面那页，一下傻了。上面写着：同意的话就告诉我，你疯了！

2、朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。

“想吃特色菜还是好吃就行？”

“够贵就行。”

“前面那家不错但这个时间要排队。”

“没关系只要能吃到贵的。”

“有没有什麽不吃的？”

“有，便宜的。”

“……你给我下车。”

3、一个不幸运的路人向一位哲学家问路路人甲：请问到蓝田怎样走？哲学家：是去蓝色的田还是去蓝田？路人甲：当然是去香港九龙的那个蓝田啦哲学家：是要走路过去吗？路人甲：走过去哲学家：你知道这里是哪里吗？路人甲：这是观塘哲学家：是要愈快愈好的吗？路人甲：是哲学家：要走小路还是大路？路人甲：随便，你到底知不知道怎么走？哲学家从容不迫地答：经过一番分析后：我发觉我不知道。

4、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背到山上丢掉。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背上。他一路都在想：爬高点、走远点再丢下才不会走回来。当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什麽？”母亲和蔼地说：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

5、有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：“小姐，搞，搞一次多少钱？”小姐笑眯眯地回答：“搞一次一百元。”青年结巴着说：“搞搞搞……”小姐以为他要“潇洒一回”忙把衣服脱了，只剩下三点式。青年一边后退一边继续说：“搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。”他转身跑出了发廊。

6、老王过河，手机不小心掉河里了，这时河神从河里出来。拿出一个7S问是不是他的，老王说不是，河神又拿出一个s7，老王还说不是，最后河神拿出了老王的note5，老王说是了。河神觉得老王很诚实，便把这三个手机都给了他。雷军知道后很羡慕，就把他的小米5扔进了河里。不一会，河神就被煮熟了漂了上来……

7、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面

大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊

频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！

光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游

8、上一年级的仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什麽？”“我向爸爸要5角钱。”“为什麽？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什麽！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

9、一个人总不能，明明要的是云中漫步，却又害怕跌落如泥；又或者明明是求细水长流，却又埋怨没有烟花四射。诸如此类，只能重新投胎才能换一个结局吧。最好的人生，无非是所求亦是所需。然大多数人面临的结局只能选其一，这才是真正用得着智慧的地方。

10、班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

11、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句：“你特么有完没完啊？”。

12、扁桃体是人类身体的第一道防线，抗击着入侵的体内的病原体，这俩圆球当年一度尽忠尽职，第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时，扁桃体还是洗洗睡吧。

13、小学时数学课，同学们都在认真地听老师讲题，前位突然举手说：要去厕所。

数学老师一脸嫌弃地说：去吧，去吧。

走到门口前位鞋带开了，蹲下来系，只见数学老师大惊失色的跑过去说：你不要在这里拉啊。

当时全班笑场……

14、我：儿子啊，你觉得妈妈漂亮还是小姨漂亮啊！儿子：你去问爸爸，我是他亲生的，我想我的答案和他是一样的！我：老公，你觉得我漂亮还是我妹漂亮！老公：不废话，当然是我老婆最漂亮了！突然，听到儿子深深叹了口气！我：儿子，咋啦！儿子：我早就应该知道我不是我爸亲生的，现在看来果然如此，我们的眼光居然相差这么大！

15、语文课堂上。老师：“这堂课，我们先要了解‘爸爸’和‘妈妈’ 这两个词的含义是什麽？你们自己试着说说看，‘爸爸’和‘妈妈’到底是什麽意思？”小军：“我知道，我来说！‘爸爸’，就是家里的公鸡，天天催我早点起床做作业。”大国紧接着讲：“‘妈妈’，就是母鸡，生下我和哥哥姐姐三个大大的人蛋。”