咸鱼饭、练习逃离火灾现场、我是问你烧多少度、恰当的评语、捡到十块钱、带鱼本身就是扁的、跟着女生去教室等非常经典校园段子15则。

1、英文课，全班最用功的小白又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写“咸饭”，不小心瞄到小白笔记的老师又不忍使小白难堪。

于是老师又抬高音量，师曰：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

2、今天看新闻，一个高二的学生为了上网跳楼。

不由得想起我高中的时候为了上网，晚上从三楼宿舍窗户用床单爬下去，被教导主任抓住了，问我：干嘛去。

那时候多聪明啊，立刻回答：练习逃离火灾现场呢。

当时就看见教导主任脸黑了。

3、二货同学感冒了，去诊所拿药。

医生问：有二十吗？

同学：没有，只有一张一百的！

医生：我是问你年龄！

同学：哦，我十八１

医生：发烧了？

同学：嗯。

医生：多高？

同学：１６５！

医生：我是问你烧多少度！！！

4、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。

一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况。

“第十一章三十五节。”教授回答说。同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“那稣在哭泣。”

5、读书那会一次上课 老是临时走开教室里突然就[炸]了锅 一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻 这个时候正好老师回来 大家都安静了 只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什麽这么高兴 同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱 太兴奋了。老师：交公！

6、那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。

他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。

接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什麽能安然无恙呢？”

话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”

7、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。

一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。

其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”

于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……

8、初中时，我旁边坐的一漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用的着的。”

她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什麽！”

一起骂道：“我们2个说话关你屁事。”

后面看前面男生的情书我笑哭了……

9、有一天，小明去学校，同学们说他的脸像屁股。

小明很伤心的跑了出去，来到了一口井边上。

他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。

正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”

10、小学班级中。

问你们个我自己发明的歇后语。”

“说啊，猜出来请喝饮料啊！”

“来啊，恐龙向天吼，猜吧！”

“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？”

“不是。”

“失恋了。”

“你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。”

“好冷，还是个夏天啊！”

11、我们班两个数学课代表，一男一女，男的清秀女的霸气。

一日，两人抱着作业本往回走。

在楼梯拐角处杀出一大妈，看样子是学校领导。

大妈冲他们喊：“哎那俩男孩，过来一下！”

两人无奈，走近了之后大妈又说：“哦是俩女孩啊！不好意思看错了！”

然后…然后就没有然后了。

12、话说我高中体检的时候，检查牙齿，前面的同学比较好奇，问医生：我们人一共有多少颗牙齿啊！

医生自信满满的说：人都是28到32颗牙，最少有28颗，不信我们来数数。

说着就把我抓过来了，一数27颗，又数一遍，还是27颗！当时我们就全尴尬了，挠挠头，拍了我一下，来了一句：这孩子怎么长的？

13、住宿的时候，有一天晚上说有流星雨，就一群人挤在窗户那，一片喊声。

就是没看到流星，于是舍友商量假装有流星喊一句试试，就喊：吼吼！流星哦！！！

平静的校园又响起一片喊声……

我们偷笑。不明白，没有流星，她们怎么能附和的喊出来……

14、外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。”又有一男生在英译汉时，将本意为张太太和她的先生离婚了，我很同情她的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

15、初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”

室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”

老师当时凌乱了……