喝酒了就别开车了、他在我的警车上、装不下、缝裤子、以前一高中同学喝醉被班主任逮到等经典酒醉的短笑话20则。

1、一个哥们平时特爱装那种。

最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。

把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。

酒醉人归。

带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”

他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”

2、得知老婆赌输了一万多块的六合彩后，丈夫回到家用碗连喝了三碗酒，老婆心虚道：“怎么？三碗不过岗，你这是借酒醉打母老虎吗？”

3、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。

律师：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”

警员：“是的。”

律师：“他摸索了大约多久？”

警员：“可能有5分钟。”

律师：“好，你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”

警员：“是的，当时他在我的警车上。”

4、一个喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一个行人，醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在那里好吗？”

行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！”醉汉挥着手说：“不行，我的哪个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

5、这天轮上我值班，外面有人[报][警]说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！……

6、有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了。

回到家妻子唠叨说：“你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。”丈夫说：“如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。”

7、以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什麽喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！

8、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆[炸][炸]不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！

9、哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲ＷＣ，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……

10、话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦，忽然乡秘书敲门，曰：“诸村干部皆到会议室，等开会。”乡长梦中曰：“人到齐了先上菜。”秘书一听心想会开不成，安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼，乡长曰：“你不服，再来三杯。”进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰：“我看你如此面熟，那村的？”妻骂之。乡长曰：“秘书，退她的台。”半夜口干梦醒，摸到妻之脚趾曰：“你还是赖“五枚”。”妻抽脚，夫摸着脚后跟曰：“终于逮住你的“包”了。”妻解小便，长听到曰：“谁倒酒谁喝。”妻大怒，端起尿盆到其嘴旁曰：“再喝点吧！”乡长曰：“你把我的规矩忘了，我啤酒白酒不能两掺！”

11、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

乙：偷去什麽东西？

甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好pol-ice来救了他。

12、一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握的说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙。次日太太怒气冲冲的去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！”太太：“太有效了！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”

13、妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不脱鞋，明天你擦地板啊。

14、厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

15、一般人在酒醉之后有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……

何先生在睡前喝一点酒之后，觉得头脑发晕，先去睡觉。睡到半夜何先生突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。

“你半夜起床穿衣服干嘛要去哪？”何太太莫名奇妙地问。

“我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。

16、毕业，你知道再不会和他相见。你不问他爱不爱你，你只想偷偷爱他。酒醉后，他握住你的手告白，醉眼中有液体闪光。你不敢看他，任凭指节在他手中扭曲疼痛，却不抽离。你郑重在他掌心写那下三个字，安心睡去。次日，你装作若无其事，微笑和他告别。一切都未曾发生。是的，没有开始，就不会结束，可是，一辈子悲伤才刚刚开始。

17、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什麽，女主人说：“你们农村不做 爱吗？”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

18、常记初中幕幕，酒醉不知归路。

误入校园深处，惊动男女无数。

男人忙穿衣，女人忙提裤，遗失奶罩无数。

更听远处传来一女声高呼，挺住/挺住/在往深处。

19、某长酒醉，开会时主席台就坐，道：上主菜。

秘书连忙扶去卫生间，某长坐在马桶上说：开车。

只有送他回家，其妻服侍他上床睡觉，某长问：小姐贵姓？

20、经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”

男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？