哪个国家的队员、我当年决定娶你的原因、纳米、点蜡烛看电视、屌丝注定孤独一生2、那你干嘛呢等开心一刻电视的简短笑话20则。

1、七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。舅舅怕阿媛不理解，又补充说：中·国·人是黑头发的。

阿媛说：那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？

2、吃过晚饭，和老婆一起看电视聊天。

老婆就问我：“为什麽当年要娶我呢？我又不精明，看上去有点傻了吧唧的。人长得也不俊。”

我说：“我银行里有亿万存款，你相信吗？”

老婆说：“我当然相信了。”

我说：“这就是我当年决定娶你的原因。”

3、媒体把纳米炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里专家打听：电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什麽纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。那专家悄悄地耳语道：我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子？给点信息咨询费吧。

4、佳佳：“妈妈，我要看电视。”

妈妈：“停电了，没法看！”

佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”

5、电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什麽动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”

6、今天和一心仪妹子QQ聊天，妹子说喜欢看电视，约我晚上去酒店看电视，我一想去酒店看电视还不如去苏宁电器看，里面电视又多，屏幕又大。不知道为什麽等我回了之后妹子的头像就没再亮过

7、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”

“停电了，没法洗了。”

“哦，那你干嘛呢？”

“看电视呢。”

8、电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

9、一天，老师问小明一加一等于几？小明说不知道。老师说回家问你家长。爸爸正在打麻将说八万。爷爷在看电视说周杰伦。姐姐在和男友打电话说亲爱的，我马上就来。奶奶在喂鹦鹉，奶奶啥也没说，鹦鹉说靠！把老子放出去。第二天，老师说等于几？小明说八万。老师说谁给你说的？小明说周杰伦。老师说下午上我办公室来一趟。小明说亲爱的，我马上就来。放学，老师气的把小明关在教室里。小明说靠！把老子放出去。

10、最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～ 好么，我都睡一觉醒了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪？

11、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

12、吃完那晚饭，我和老婆边看电视边聊天。看到剧情里面的白领有的很自信，有的很有才华……老皮就问我：“自信、才华、和美丽你说哪一个更重要？”我急忙说：“自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。看老婆当时的迷茫样子，我不知道我说的是啥。……

13、昨晚看《非诚勿扰》，忘记是几号男嘉宾了，有女嘉宾说：“男嘉宾看起来特别像是电视剧中古时候的人物。”

男嘉宾问：“那依你看，我像古时候的什麽人物呢？”

电视里女嘉宾还没来得及回答，老妈在沙发的另一端hll地接了一句：“像公公。”

14、看电视儿子问我“爸爸，人妖是什麽玩意”我想了想，瞅了瞅媳妇，小声对儿子说“小小，人妖啊～你看你妈妈，外表看着是女人，但是她特别凶，比男人还猛，老揍咱俩，她就是人妖”…儿子恍然大悟，第二天领着一群小朋友来了，儿子指着媳妇“看到没有，我妈妈就是人妖，我没骗你们吧”……卒。

15、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”

小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”

小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”

老师：“滚出去……”

16、得小时候特爱看西游记，突然有一次看得正高兴的时候插播广告了！于是我朋友就拿起来电话给114打过去问西游记啥时候演啊，对方回了句问你你家大人去！于是朋友就挂了，过了两分钟朋友又坐不住了又打电话给他问西游记啥时候演啊，这时对方传来说，你再打电话就把你家电线铗了！朋友当时蒙圈，瞬间跑去关闭电视！……

17、我们结婚吧正在热播，电视上出现了接吻镜头，老婆为了不影响八岁的女儿，连忙换台，女儿正全神贯注地欣赏，生气地叫到：妈妈，你和爸干的那些事，我睁只眼闭只眼也就算了，别人亲嘴，你紧张个什麽？

18、今天中午，带4岁的女儿看电视，看安徽卫视的男生女生向前冲，冲关成功将会拿到冰箱，这时女儿对我说：爸比，为什麽冰箱边上的两个阿姨，到现在还没送出去。

19、老公：昨夜星辰昨夜风。

老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。

老公：窈窕淑女，君子好逑。

老婆：你一打开电视机，就只知道看球。

老公：啊，忽如一夜春风来……

老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什麽“春疯”呀！

20、把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏（最好是黑人牙膏，味道不错！）挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。