我同桌是个白痴、你少算了他一分、吃烤羊、不一样的鼻涕、同学相处、经常进错卫生间的同桌、内涵笑话等幽默搞笑同桌的小笑话25则。

1、我同桌是个白痴！

他说鲁迅是科学家也就算了，他说德玛西亚是远程攻击也就算了

可他昨天居然用一副欠抽的表情问我：你还记得姚明110米跨栏纪录是多少麽！

我只能对他说：你女朋友昨天和你哥约会，给你买礼物了吗？

他说：恩，给我买了盒凡士林。

我……

2、高二期末，物理考了个6分。

然后我同桌（学习优秀）十分认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班童鞋对老湿说：“老湿你合错他的分了”

我当时鸡冻啊…心想有救了。

她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”。

就这样，全班晓得了我的6分……憋到内伤啊！

3、一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。艾什阿卜回答说：看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！

4、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。

一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”

结果那货很2的对我说：“有什麽恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”

5、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？

小明：不要因为一点小事就随便说分手！

老师：滚回去叫家长！

6、我的中学同桌出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了……”

7、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什麽东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。

8、楼主有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。

在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。

男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…

9、上数学课，老师写了满满一黑板试题，说有谁上来答题？我看见我同桌在睡觉，顿时起了邪恶之心，碰碰他说：快起来，老师叫你去擦黑板！

他马上惊醒着走上讲台，老师看着他投来满意的目光，他点头一笑，把黑板擦干净了……全班都惊呆了几秒，顿时迎来热烈掌声……

10、怎麽和想的不一样啊。本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是gay。

11、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。

12、我同桌说她能通过指甲看出我缺什麽，我就把指甲伸给她看。

她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。

另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什麽了吗？”

我说：“没看出来呀。”

她：“你缺心眼啊！”

13、当年念小学路上，我对女同桌练了一记降龙十八掌-亢龙有悔。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特麽的每个月都复发。每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特麽想捡！……

14、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

15、我上学的时候，书桌里，书本里。老是能收到情书！因为害怕从没看过，我都是直接撕掉，有一天我就把别人写情书的告诉我同桌，同桌就说你把她拆开看看，妈蛋拆了七八封全部都是给你同桌好吗？我去你们干嘛不给啊！！害我白紧张一场～～～

16、小学六年级学校举行作文比赛。

学渣同座问我：“我想写一篇作文，叫家里的小牛，你知道牛仔儿的仔怎么写吗？”

本着学霸精神我华丽的写了一个子字给她。

然后我学渣同桌的作文就如此写道：“我家的牛在春天的时候下了一个小牛子，非常可爱，我很喜欢这个牛子，它刚出生的时候只有半米左右。”

直到现在我还忘不了老师给她判作文时候的幽怨眼神。

17、今天和他分手了。主要是家里人死活都不同意，他是我的同桌，回想起我们一起经历过得事情，一起上学，一起放学，一起回宿舍，一起玩LOL，现在心里很难受，请大家帮帮我劝下我家里人。妈，答应我们吧。

18、小明：“空气中弥漫着一股任性的味道。”同桌：“说人话。”小明：“有人在吃辣条。”

19、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！

20、老师：赵小明，你试卷的答案怎么和小红的一样？

赵小明：冥冥之中自有天意，就像你和我同桌王小明长的很……

咳咳，老师打断了赵小明的话，怒道：小红，抄袭就是你的不对了，你给我出去！

21、晚自习的时候，前桌拿出了一个TT，关键是她居然吹起来了！而后面的两个男同学站起来想看一下，同桌就说：“激动个毛啊，没见过啊”后面的两个男同学异口同声地神回复：“没用过啊”…我三观已毁。

22、一同学常年不洗头，一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！全班吐了……

23、上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。

她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。

我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。

24、语文课上，老师出？了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。

同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”

25、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”

只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……