晚　宴、完整的人生、２０１３你最遗憾的是什麽、够不着裙子、要绑架我、有没有人和我一样、也就他敢讲真话等精辟现代简短笑话20则。

1、昨天的晚宴怎么样？这个---如果汤像酒一样热，酒像鸡一样老，鸡像女主人一样肥，那就算得上一个真正愉快的晚宴了。

2、甲：你离婚都这么长时间了，怎么不考虑再组成一个家庭？乙：这样挺好啊！甲：有个家庭，人生才完整啊！乙：我的人生比很多人都完整！甲：为什麽这么认为呢？乙：我离过婚，比没离的更懂得人生的酸甜苦辣！

3、刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什麽？一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜

4、一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。保安：你为什麽不拉着你妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什麽不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

5、下班开车回家，红灯，停在一辆辉腾的后面。正准备好好看看这低调的车的时候，左边停了一辆宾利，右边停了一辆奔驰，而且从后视镜里看到，后面跟上来一辆保时捷。我只想问，这是什麽情况？难道哪个富家仟金看上我了？要绑架我？

6、有没有人和我一样？开了电脑想看电视。开了电视想玩手机。拿了手机打开发现无事可做……最后结果。电脑开着。电视开着。手机也拿着……然后我在睡觉……

7、那天餐叙结束，和大领导握手道别。领导亲切地说：“祝你生日快乐！”洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”

8、街头，一记者紧握着一根类似棒子的东西一直在追问一捡破烂的大娘，你愿意反[腐]吗？大娘回答说，你说啥，大声点。记者又问，你愿意反[腐]吗？大声点，听不见。记者一看不成，走了。大娘对着远去的记者，说，累死你个鸟，老娘有资格反[腐]吗？

9、苦逼客服一枚，有一次接一个电话转语音让客人输卡号，结果客人没来得及输，超时了，我说：“先生，语音已经过了，您、。”我还没说完，客人很激动得说：“求求你再给我一次机会吧！”我想说：“先生，能不能不要那么激动！”

10、同学几个在聊天打岔的，一个同学说：“以后长大开个寺庙自己做主持。”某女听到自己暗恋多年的他这样说了便说：“那我就在你寺庙对面开个尼姑庵。”此料蹦出一同学忙说：“太棒了，那我就在寺庙跟尼姑庵的中间开个婚姻介绍所！”

11、收到条发错的短信：“王局，那件事情拜托您了。”我默默地～～默默地给他回过去一个银行帐号～～

12、猪八戒说：“猴哥，你别对白骨精那么狠。”悟空说：“谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。”猪八戒说：“要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。”沙和尚说：“出家人要戒色。”猪八戒说：“僧在外，禁令有所不受。”

13、一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。售货员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能生产10米长的火柴吗？”男子一听就来气了，拍着柜台说：“那我在你这儿买的烟花怎么办？你看看，标签上写着--站在10米之外燃放！”

14、一朋友出口便说“艹他妈”已经成习惯。结婚两年了小孩6个月，一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生。医生：“孩子怎么了？”朋友：“昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！”医生：“孩子在旁边动作就不要太大嘛！”

15、昨天义乌，一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红"，没想到偷到个山寨Iphone嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里，结果被发现，双方打了起来失主[报][警]，小偷被抓“本以为他是良心过意不去才还我手机的，没想到是嫌我手机差！”

16、女子问禅师：“为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？”禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

17、被逼上绝路的两个人。“哥，现在我们怎么办？”“别怕，我手上还有三张‘王牌’……”“哥，他们会说我们作弊的。”

18、甲：听说了吗？旅游可以减肥，也可以增胖。乙：真的吗？甲：那当然。乙：如果我想减肥，到哪里去好？甲：西湖啊！你没听人家说“瘦西湖”吗？乙：如果我想增胖呢？甲：去大海啊！‘胖大海’吗？

19、一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

20、看到一个广告。一个男的坐在凳子上，旁边的服务员再说：“红烧牛肉面，红烧什麽什麽面。”那个男的说：“诶，怎么老是红烧味？”说着，哗！丢出一包卤肉面。我就想问：既然他有面，干嘛还要来面馆呢？