换个妈妈、我要跟我老婆离婚、五个女婿、如果能回到过去多好，俺就能再找个高富帅滴老公了、你逼太紧、湛容等经典离婚的笑话集20篇。

1、《新婚姻法》出台，下辈子要做个男人！因为：木有大姨妈；不用生娃；夏天不用带胸罩；可以光膀子；男女通吃；哪都能尿尿；更重要的是离婚后还有房。

2、男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女说：妈妈不漂亮了，老了，给你换个妈妈好不好？

三岁的女儿头也没抬说：“不换！你妈更老，怎么不换你妈？

3、一个男子对律师说：我要跟我老婆离婚！

律师：哦？怎么了？

男子：我受不了我老婆三更半夜跑去夜总会了！

律师：那真的不可原谅，她半夜去夜总会干嘛？

男子：她去把我拎回来了……

4、首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）“恩，不错！”二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）“恩，这个也不错！”三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老太很满意。四女儿答道：滴滴香浓，意尤未荆（四女婿在雀巢咖啡）“爽啊，你运气真好！”问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。

5、老婆：如果能回到过去多好，俺就能再找个高富帅滴老公了。

老公：亲爱滴，不用回到过去，现在你也能。

老婆：尼玛啥意思？想跟俺离婚是不？

老公：冤枉！俺是说你可以做梦！

6、有两口子吵架，因为女的经常要求男的几点几点要回家，几点几点要干嘛干嘛，男的觉得没有自由，就对女的说：“你逼太紧我受不了，咱们离婚吧！”女的来了一句“那你TMD还老嫌弃我松！？”

7、以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”湛容应对流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深呢！”

8、朋友离婚了，原因是他们的儿子在日记里写到：爸爸每晚都欺负妈妈，妈妈每次都会大叫，有一次妈妈不在，爸爸又去欺负赵阿姨了。

9、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什麽要离婚。蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时！”法官不解，问能不能不离婚？蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗？”

10、某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道：“本人女，80后，165，处女，联系方式：xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫：“你不是说你是处女吗？”女：“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘：“告非，可我是处男埃”女：哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”……

11、今天，就在刚刚我离婚了，终于解脱了，请问离婚后都有什麽琐事要处理，我感觉好乱，是女方出轨的，她净身出户，她的东西她的电话她的照片，留下好多好多东西，看着都不舒服，有离过婚的前辈吗，告诉我该怎么做才能快速的让前妻彻底的从我生活世界里消失？

12、律师的太太对丈夫说：咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。律师：你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。

13、一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

14、甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什麽不挨得紧一点呢？”

乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”

15、老王和老婆都是话务员。这天，两人吵了一架，老王一气之下摔门而去。傍晚，老婆打了老王的手机。

老婆一听，气得挂了电话。深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。

手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

16、熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；

兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？

王对皇说：当皇上有什麽好处，你看，头发都白了；

口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；

果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！

比对北说：夫妻何必闹离婚呢？

巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；

臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；

日对曰说：该减肥了；

17、看到闺蜜发动态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的好闺蜜啊，这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市。出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

18、分手了，只是不愿在继续当小三，刚开始也不知道他结婚的事情，后来被我发现了，他说，他会离婚，我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受，可是，我走了，他的两个孩子就不会失去爸爸了。

19、今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎麽也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。……

20、快递：先生，您的戒指，请签收。小明：退了吧。快递：先生，这个如果没有质量问题我们是不给退的。小明：老子上个月结婚订的戒指，你现在才送到，老子现在都离婚了，你说能不能退？你说。……