俺娘说你别做梦了、好不好晚上开宾馆试试、朋友开了个小吃店、黑花微段子黑花的牵挂、9倍差价瞬间到手、抱怨生活太艰辛、前女友来电，向我推销保险我说公司帮我买了等逗男友开心微信小笑话20则。

1、俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”

2、昨天九点多碰到网吧一妹纸，打LOL，我笑她技术不好。她说，好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好！她是禽兽！！！

3、朋友开了个小吃店，有天让他爸去存3000，到银行后，大堂客服问办理什麽业务。朋友爸：存钱。客服：多少低于5000去自动存取款机那。朋友爸：不会用。客服：我帮你。到了机器旁，只见朋友爸拿出一把一元两元，五元，十元。

4、曾经，黑瞎子扒下了解语花一层又一层的心防，撕开他一个又一个的伪装。而现在，往事以如过往云烟，解语花已不是从前那个解语花，因为黑瞎子不再总是粘着他，可是“花儿啊，不管瞎子身在何处，你依然是我长长的牵挂。”

5、昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现……机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

6、如果，你抱怨生活太艰辛！那么，多年前的那场游泳比赛，你就不该拿第一，既然拿了第一你就要用接下来的一生证明你是最棒吧！！

7、前女友来电，向我推销保 险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外 险，然后说：“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

8、人走向成功的过程也许不一样，做事一定要有自己的主见和目标。不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。

9、和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下，便主动对他说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。”男朋友惊讶的看着我说：“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……

10、二蛋问女神：为什麽你们女生都喜欢油腔滑调的男生，而不喜欢我这种憨厚的男生呢？女神说：因为你不解风情。二蛋说：我哪里不解风情了？女神：那你今晚来我家我和你说。二蛋说：不行，你现在就给我说清楚！！

11、现在KTV的公主花了几仟块请的就是给你一直唱歌一直催你喝酒，居然不让摸。特么的花了钱得不到想要的结果。希望有关部门的出来管管这种现象……

12、早上，正在客厅里收拾卫生。儿子从卧室跑了出来：“妈妈，我给你画了一幅画。”“是吗，在哪呢？”“在床上呢，我用小鸡鸡画的！”。

13、前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我：“你那里不舒服？”“脚跟那里。”她会意一笑，给我挂了手足外科和性病科。

14、一只小鸡破壳而出的时候，刚好有一只乌龟经过，从此以后小鸡就背着蛋壳过了一生！其实脱离沉重的负荷很简单，不要简单地模仿，放弃固执和成见就行了。

15、哥们老婆生二胎，楼主去探望，结果被哥们撵下了楼。不就是临走的时候客套了两句，说：哥，你看嫂子生老大没帮上忙，老二这又没帮上忙，也没买东西，娘俩想吃啥就给买点啥吧！说完塞给哥们几百块礼金……么滴，也太不耿直了。

16、同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦……我再也无法直视这首诗了！

17、一对夫妻，老公总是让着老婆！昨天他们又爆发了世界大战！老婆说，我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了！

18、班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。gc来了。又说道，大家好我叫王华夏。

19、今天狂风暴雨打雷闪电 请各位市民不要惊慌。因为进入三八妇女节状态，发誓的男人太多……所以不断雷劈，纯属正常现象。

20、网吧里上厕所，尿到正爽的时候，闯进来一妹纸，被吓停了，关键她出去的时候还意味深长的看了我一眼。