爱莲说、卖死鱼、巨憨超糗的二货爆笑、爆笑又无奈的事情、去药店买藿香正气水的爆笑经历、大话西游之经典爆笑版网络篇、爆笑笑话大全不允许自己带菜等史上最幽默爆笑的小笑话25篇。

1、今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》，有一句应该是：世人盛爱牡（mu）丹……

我们一同学站起来瞟了一眼书后，很流利的开始背：世人盛爱杜（du）丹……

结果全班在几秒的沉默后爆笑……

2、今天去菜市场买鱼，让老板帮我选一条，一眼就看见老板抓了一条死鱼在那里使劲的晃，边晃还一边给我说：看，这条鱼活蹦乱跳的，抓都抓不住，瞬间觉得一万只草泥马从我头上飞过！这其实不是gc…gc是老板晃的太认真结果鱼掉地上一动不动了，瞬间世界就安静了…我强忍着爆笑的冲动淡定的说了一句：鱼被你摔死了，给我换一条吧！

3、二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”。

4、住我们家楼下的一哥们，前两年吧，有了点儿钱，就去买了一辆他一直向往着的四驱车回来（就象是北京切诺基的那种吧）。

晚上就停在楼下，第二天早上起来一看，不知道是哪家的顽皮孩子，在那车厢后面的“4X4”（钢字粘在车体上的那种）的后面用铁器划上了一个“= 16”，这哥们愁的不得了，新车啊，心疼啊！赶紧找维修厂重新喷了漆，谁知道过了一夜后，在老地方有划上了“=16”！这回这哥们儿可真气坏了，可是又不知道找谁算帐，结果灵机一动憋出一主意？？专门找人定做了“= 16”这几个钢字粘在“4X4”的后面，心想，这回看你还能咋整！于是放心的回家睡觉。过了一夜起来再一看，在他的“4X4=16”后面被划了一个大大的“√”！！！

5、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。

一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。

一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什麽来着？那个……”

导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

6、曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love you”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。

7、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”

8、我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！”结果还是忘了。教练提醒她：忘了啥？mm脱口而出：安全套！

9、几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”学员无一例外地回答：“两只。”“错，”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

10、打蛋中……

咔.咔.咔.啪！

我：老公！你看这什麽蛋啊？这么难敲开？

老公：嘿嘿！这个蛋嘛，就像你老公的脸皮.厚啊～～

我：……继续打蛋

咔.啪！

老公：你看，这个蛋就像你的脸皮，假装很厚。

我：……

11、我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下！”，只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

12、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”我……

13、今天在北京至武汉的动车上，有一女屌丝给她领导打电话，祝贺她领导生了个孙女荣升为爷爷。

她大声的在电话里说：“张总祝贺你生爷爷了！”

全车爆笑！

14、小样，还想打劫我！蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

15、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！生的伟大，死在花下！肉的理想，白菜的命！不是我不笑，一笑粉就掉！青春献给了房子，中年献给了孩子！

16、我有一二货同事（女），今天上班时她尿急忍了好久突然站起来说“：时在憋不住了别等会把我憋成尿急、尿痛、尿不尽了………”哈哈哈哈！整组爆笑！

17、数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什麽角啊？

然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”

全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。

18、语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”

角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”

全班爆笑。老师怒了……

19、昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什麽？乙说：豆腐！全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。

20、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi，Can i help you？”

老外：“#￥%#@￥%@#￥%”

同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”

一群人爆笑……

21、有一老总想要盖一栋大楼，他想他的大楼首先要高，高过911双塔大楼，不！要比双塔大楼更高！！最好直达天庭。当广告一打出，就有很多人想承包！！ 这不，现在这两个建筑设计师正在他面前争这创世纪工程唾液横飞。“你们能把楼做得多高啊？”老总问道，“很高很高很高，我能做到比n？？双塔大楼还要高１甲说道。“是么？”老总说，“那你举个例子１“一天，有？？想自杀的人想上大楼最高处了此余生。于是他做电梯上去……”甲沉思了会。“那结果呢？”老总问。“到了顶楼，他已经睡了好久了！！这楼高吧？”甲很得意。……

22、昨天，大纲去电器商城买微波炉。他看中一款1000元价位的，老板只同意打九折出售，并说只有购买金额达到2000元时，才能享受八折优惠，而且还赠送一个不锈钢茶杯。大纲悻悻地刚要离开，刚好有位少妇也要买那款微波炉。老板兴奋地说：“太巧啦，你俩合伙购买，就可打八折！”大纲提着微波炉走出不远，忽然想起忘了要赠送的茶杯，就赶紧返了回去。刚到门口，就听与他合买微波炉的少妇笑着说：“老板，刚才我配合的还行吧？”。

23、公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活。

听到他拿着手机打电话，一开口：我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话。

我一听呦买新车了，心想副总真厉害。

谁知那老板接电话后副总来了句：老板我那捷豹电动车。

电动车电动车，尼玛，全公司爆笑……

24、女孩像心仪已久的男孩表白！男孩说：我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，留下了幸福的泪水！男孩把手机拿来一看，说：不好意思！忘记开机了！

25、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”。