我就是一个禽兽、又有地方了、是不是你们老板回来了、你扛得住揍么、你解释的太对了、哥们只能帮你到这了等超爆笑哥们的笑话合集25则。

1、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？医生：但我是一名兽医。哥们：没关系！我就是一个禽兽。

2、有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，然后惊奇的说：又有地方了。

吃货的境界我们都不懂。

3、鄙视我？那您可得排队，您要是想插队也成，谁让咱哥们感情好呢！不过您可要有心理准备啊，从排头走到排尾估计您也得累死。

4、和俩哥们儿一起去下馆子，由于打牌赢了钱，所以他们点菜就使劲点，点完了问服务员mm：我们点了这么多，送一个呗！

mm说：我问问老板娘！

一会儿上次的时候，MM端来一盘凉拌黄瓜，说：这是我们老板娘送的！

哥们儿就问：是不是你们老板回来了？

MM答道：对呀，你怎么知道？

你还我节操……

5、一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？

我那哥们点了根烟深吸一口说了一句我一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么。

6、“唉……每次赌牌都输钱”“哥们儿你应该高兴才是.输钱证明你不是变态！”“输钱和不是变态有啥联系？”“你没听过吗？输家总是输得连内裤都不剩，说明赢家的最终目的是内裤，一个连对方内裤都不放过的，不是变态是什麽？”。

7、苦逼出租车司机，昨晚一对年轻男女打车。

目测要么刚恋爱，要么还没开始，那妹子直接坐到了副驾驶上，那哥们无奈只能坐到后面，楼主笑着对妹子说，美女，晚上我的副驾驶座上不带客，我怕遇到坏人。妹子点了点头换到后座上去了，哥们只能帮你到这了……

8、记得高一时候考地理，全班考砸，打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

这时同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

我和同桌集体石化。

9、杭州大雨，街上水很深。

一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。

这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去。

结果整车全部淹的都看不见顶了。

车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：“大哥，水不是才到你膝盖吗？”

打伞的哥们回答：“爷是站在我的宾利车顶上呢！”

10、早上给哥们儿打个电话，竟然遇到这么个2B彩铃：喂！找朕哪，唉，怎么有事没事都让朕接电话呢，不怕烦哪，不怕费朕的电话费吗！！！

也不为朕想想，这么屁大点事，发个短信不成了吗？！还非得让朕接电话！

要地方上大小官员都跟你们似的，一天到晚朕就除了接电话，没别的事啦，朕还得陪后宫3000呢，一点组织纪律性没有，有啥事明早上朝上说吧，回见。

然后电话就……无人接听了……

11、被盗：昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。

不过怎么还有一碗热腾腾的面呢？哥们端起碗一看下面有一张纸条：

把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。

哥们怒了：你特么倒是留双筷子啊！

12、我一哥们纯屌丝一个，最近看上房东家的女儿，天天往房东家跑送东西，房东觉得人不错就把女儿嫁了，最后房子的名字是我哥们的了。

13、义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。

14、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。

他烦，对我怒吼：“滚蛋！”

我不忿道：“你能不能骂得有素质点？”

他：“奔跑吧，兄弟！”

骂的真有素质！

15、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；"毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b样样、c毛衣、d全部；那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一"小题"被指未能融入中国文化而淘汰。

16、一怕领导胡来

二怕企业倒台

三怕胡乱下岗

四怕小蜜当了财务长

五怕有事不给商量

六怕厂务混乱不暴光

七怕领导哥们当工长

八怕七姑八姨弄进长

九怕不懂管理瞎指挥

十怕穷了和尚富方丈

17、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

18、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。

然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

19、跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。

然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来。

然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

20、前不久陪一个哥们去检查，医生说要验晨尿，于是我那哥们第二天早上拿矿泉水瓶装好，刚上公交车一女的大喊说瓶里装的汽油不准上车，我说这不是汽油，还没说完那女的就说如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬间脸就绿了。

21、今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？＂

22、在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。我：哥们，你用什麽牌的纸啊，真香！给我看看…隔壁：卧槽，又是你，还来这招！昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去！我：……

23、一个算命的会看手相，什麽生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

24、有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。

后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。

25、以前，我们一帮人围在一起聊天，聊我们上班的事情，慢慢的就聊的到了我们的店长，突然有一个二货非常激动的叫了起来，说：“店长就是个鸡 吧”。这时我们都沉默了，就慢慢的看见店长走到他身后，拍了拍他的肩膀，语气深长的问了他一句：“我是鸡 吧，你是什麽”只见这哥们手一挥，大叫到：“我们都是鸡 吧 毛”。然后………