他老人家安源延安都去过、上调的后果、偷情的照片、大纸篓、极品睡衣、同事创建了一个微信群等精辟办公室的简短笑话25则。

1、《毛主席去安源》的油画刚一发行，遵照上级通知，公社召开庆贺大会。武部长在会上指着油画讲道：让我们，以十二万分，激动的心情，热烈庆祝，革命油画，《毛主席去延安》……坐在一旁的办公室小王急忙低声纠正：武部长，是《毛主席去安源》，去安源！

知道嘛！武部长又大声说：他老人家安源也去过，延安也去过，而且在延安停的时间最长嘛！

2、办公室里有三个人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女38岁。三人关系融洽，同事常开玩笑说他们像一家人。

这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，众同事笑问大男：“上次酒宴上你语出惊人，这回有什么好说的？”

大男叹了口气，说：“还有什么好说的，我奋斗半生，如今只落得妻离子散！”

3、一个已婚男人一日在办公室，突然有个陌生男子来访……

陌生男子说：上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对？

已婚男人说：干你什麽事！

陌生男子此时掏出一大迭照片后说：全部的过程都被我偷拍下来了，你打算怎么办？

已婚男人将照片逐一看过后说：好吧！！……我全部加洗一张！！

4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。我问他：“你这是什麽吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

5、爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什麽工具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。

“为什麽要大的？”“好让我把所有的错误都扔进去。”

6、金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：“我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”

7、同事创建了一个微信群，大家彼此相聊甚欢。

突然加进一人说道：大家好，我是某某某（单位领导）。

刹那间，一排排的显示退群信息……领导勃然大怒，在办公室吼到：什麽吊意思！开会！！！

8、早上办公室忙的焦头烂额，大家都在忙自己的工作。

主任突然站了起来，大声说到“即使有天大的事情也阻止不了我！”

然后握着卫生纸雄纠纠气昂昂的去了厕所！

9、大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫。有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女在聊天，“刚来实习那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！

10、单位附近有家火锅自助餐，以前是男性58，女性38。上个月一个办公室的几个女汉子接连去了几次，今天中午再去的时候发现定价改了，男女都是58了……

11、办公室里老张素以机智着称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”

12、妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”

丈夫：“那她准赢了。”

妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”

13、某日办公室员工在QQ中看到一学生的签名写到：家长会和小三的性质是一样的，都是破坏家庭的。她看后拍着桌子哭喊到：“老总要求加班和小三的性质也是一样的，都是破坏家庭啊！”说完旁边的同时投来同意的眼光。

14、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有，但订婚了。”“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什麽呢？”“离婚！”

15、中午刚进办公室门口就听俩同事窃窃私语：“最近女人玩厌了，想换个男人玩玩”：“不要啊，我一开始也是玩男人的，现在我选的黑暗之女安妮………”看来是我邪恶了，原来尼玛再说游戏呀……！

16、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。

我想：“怎么着，对我有意思啊？”

还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。

过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。

17、一女同事一直以软妹子自称，遇到别人就说自己是软妹子。

有一天办公室打扫卫生，软妹子依旧坐在那里不想干活，同事实在忍无可忍，问道：“你到底哪里软？”

软妹子回答道：“我哪里都不软，我是能让男人软。”

18、班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！

班主任问邻座的学生：这是谁写的？

学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。

班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！

19、在高中实习，一天指导老师的小孩放学后（幼儿园）来办公室就一个劲的吃糖。

他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼，那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。

20、Word是个女的，整天唠叨个不停，跟唐僧似的；

EXcel是个男的，横平竖直，理性而严谨；

PPT是个老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

21、那天和几个老师们聊起了初中时的事，都记得初中英语教材里面有几个人名：诸如韩梅梅、等在课文里出现的频率极高。为什麽到了高中时，教材里就内没他们几个人的事了呢？正在议论着呢，一个进办公室送作业的课代表接过话题说：“那也可能他们几个根本就没考进高中。”我们几个老师都会心的笑了。………

22、今年又被分来带新兵，新兵不让带手机，但我也是过来人。

知道各种藏熄灯后带着各班班长各种查，无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的。

回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴果断拿起手机搜索附近人。

新兵连在半山腰，附近无别人，居然有几十个，还带头像的。

重点是居然有一家伙签名写道：“狗连长带着几条狗儿子搜手机，还好老子机智。”

23、2019年最新成语解释，1.度日如年：表示日子非常好过，每天象过年一样。2.杯水车薪：形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。3.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。4.见异思迁：看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。5.语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。6.一穷二白：人一变穷，别人就会用两个白眼看你。

24、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片。突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

25、小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚。