这个公司的老板不是人、在厕所玩手机、换武器、叼有什麽用、新广告等幽默搞笑公司的笑话集25篇。

1、新到一家公司上班，工作快半个月了仍没有见过老板，于是小声问旁边一位同事，他立即做出嘘的手势，悄悄跟我说：“这个公司的老板不是人，我们看不到他，他可能就在你的身后，别问了好好工作。”我被他搞的莫名其妙。一个月后，总算发工资了，我兴冲冲的跑到财务取领钱，只见财务经理头也不抬递给我一打钱，低头一看，竟是一打冥币。

2、pol-ice：你当时做了什麽？老实交代！答：到李女士的公司去拜访李女士，看有无具体合作意向。结果她说她很忙，所以我拍拍屁股就走人了。pol-ice：问题是你拍人家李女士的屁股干嘛？

3、一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！

就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。

后来……再后来……就听有 传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心……

4、董事长和总经理均年近花甲，那方面能力就不是太行了。那天，公司的美国合作伙伴前来交流，双方谈起这方面的事，美国老总得知中方领导心有余而力不足，忙说可以在美国去做个小手术。于是，董事长找了个机会去了一趟美国，顺便做了手术，回来后果然威风，经理很羡慕，董事长于是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验，可结果却不行。董事长听到动静后过来一瞧，“怪不得不雄风，原来换的是我那个嘛。”

5、本公司最新研发产品：军训生活；成分：迷彩服，教官；住址功能：更加坚强。保质期：14天；用法：每天早起晚睡。请查收。祝新生们军训生活多姿多彩！

6、刚刚在公司办公室闲聊，我说了一句，今天我穿的好叼，突然一个女孩子对我说，叼有什麽用咯，我对那个女孩子说了一句：吊可以生儿子，顿时办公室沸腾了，此处应该有掌声

7、路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！

8、一哥们因酒驾入狱半个月，见他出来后见唉声叹气，我就劝他以后小心点，开车不喝酒就可以了。他回答道：我不是因为这个叹气，只是可惜腾讯公司每天送我的6000个欢乐豆没用上！

9、公司一同事经常迟到，一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。昨天发工资，抽烟的时候就聊到这事儿，我：你这个月迟到那麽多次被扣了多少钱了？同事：500。我：怎麽只扣了五百？迟到一分钟都要20啊。同事（忧郁状）：因为前几个月迟到太多扣太多，老板看不下去了，跟我说办个套餐吧，五百包月……我……

10、公司新招一批年轻的员工。

一天，偶正在喝水，人事部经理领着一个小伙到我们部门介绍说：大家停一下，给你们添点新鲜血液，这是小范，大名叫范彤……饭桶？

一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙懦懦的说：我叫范晓彤。

11、公司有个姐妹老说喉咙不舒服，于是今天陪她去看医生，医生用仪器检查了一会后，叫他张开喉咙，用工具夹出了一根卷曲的毛！我们顿时全笑了，一切竟在不言中！医生也没说话，随便问了几句就走了。然后下午姐妹班都没上，找她老公算账去了。

12、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们……

13、在公司楼下川菜吃饭，遇一行乞老太，大家可以想到什麽形象，老太进来问有没有馒头，服务员说没有，走吧，走吧，老太又问米饭多少钱一碗？

服务员说两块，老太要了一碗米饭，服务员让老太坐下了，只要了一碗米饭，我跟一块的朋友说把我们的回锅肉给老太拿过去，旁边几个桌子也跟着送了，满满一桌子呀。

14、最近公司好几个部门发现有老鼠。

老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”

秘书：“好，我马上办！”

突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”

秘书不解：“为什麽？”

老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖！我怕有些职工想不开啊！”

15、某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。”小陈定睛一看，方才大悟。

16、公司一男同事上厕所，大号，忘带纸，问隔壁的同事：“哥们，借点纸。”

隔壁同事答：“没带。”

这男同事又说：“不带纸，你来这蹲个毛啊？”

隔壁同事：“你TM不是也没带？”

17、曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵了起来，老总解雇了我，按规定他赔了我3个月的工资 将近3W。我拿着3W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。结果我回去不到1个月老总又把我解雇了，又赔了我3个月工资……现在想想，这么好的老总哪里找啊……求解雇！

18、某家公司正整顿，有天领导带领员工去池里清理水泥。

由于太脏没人下去，这时领导发话说：“派个代表先下去。”

旁边有一员工回答道：“幸好今天我没戴表。”

19、快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”这败家娘们，防不胜防啊。

20、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来…。

21、父亲逝世，把他经手的殡葬业公司托付给了我。父爱如山，他甚至还当了我的第一个客户。

22、某公司领导为鼓舞工人干劲，发表讲话，说：大家要努力工作！为了我们公司的发展，只要能让我们公司前进，我们可以在正当手段中不择手段！

23、我也和大家一样，喜欢蹲大号看段子，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来……再后来……就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心……

24、我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！我弟说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀！妈妈跟你说，泡面真的不是什麽好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后她死了！（大惊失色）真的假的？妈妈怎么会骗你！真的喔，那她是怎么死的？

25、五毛钱买来的爱情，同事家的小萝莉特别可爱，今天跟她妈妈来公司，正好我抽屉里有个棒棒糖，我就送给她了，这小女神一边吃，一边说；叔叔”棒棒糖好甜啊！长大后我要嫁给你，同事冲过来就是两巴掌。

哎哎，丈母娘”你打我媳妇儿干嘛啊？