妻子出轨实话、问嫂、你看人家、铁箍、智商机、王氏稀罕、尼姑散步等精选爆笑夫妇的笑话20则。

1、一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”

2、一女未嫁者，秘问其嫂曰：“此事颇乐否？”嫂曰：“有甚乐处，只为周公之 礼，制定夫妇耳。”及女出嫁后归宁，一见其嫂，即笑骂曰：“好个说谎精。”

3、一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”

老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”

到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”

老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”

到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”

老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”

农场主：“当然不同的母牛了。”

老公对老婆大吼：“你看人家！”

4、夫妇同饭，妻问曰：韭蒜有何好处，汝喜吃他？夫曰：食之，此物如铁棒一般的。妻亦连食不已，夫曰：汝吃何用？妻曰：我吃了像铁箍一般的。

5、在集市上有一台机器大叫：“想知道你的智商吗？把你珍贵的头放进这个洞里来吧！”一对夫妇带着孩子来到这里，看见机器。丈夫说：“我来看看我们的儿子和我的智商谁高。”于是他把头放进去机器说：“智商，34。”妻子和儿子在一旁大笑。妻子说：“我来。”于是把头放进去，显示17，儿子笑的前俯后仰。儿子自豪的上去说：“等着瞧好吧！”他把头放进去，机器生气的大叫：“不要胡来，谁把石头放近来了！”

6、王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”。

7、一对夫妇闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强Jian了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

8、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！

……

老头儿一下子变成了90岁！

9、有一对夫妇去做检查，问医生：“我是黑头发，我老婆也是黑头发，为什麽生出来的头发是金色头发的呢？”

医生问：“你们多久一次？一星期？”

男说：“不是。”

医生：“一个月？”

男：“是一年。”

医生马上说：“那就对了，那是因为你的宝贝生锈了。”

10、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。

最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。

11、夫妇正行房事，忽丈母闯入，夫即仓皇躲避，嘱其妻曰：“丈母若问，千万莫说是我。”

12、一人欲事过度，惫甚，夫妇相约：“下次云雨，止放半截。”及行事，妻掬夫腰尽纳之。夫责以前约，妻曰：“我原讲过是下半截。”

13、盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做“希罕”。

希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”

他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。

现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”

14、一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱憎纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：您是怎样与您丈夫那引进众多的女性爱慕者和平共处的？萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……那么，她有没有心碎页死？确实如此，她死于心脏病。萧伯纳打断了谈话插进来说，不过那是在50年以后。

15、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”

先生答：“嘻，好快乐。”

朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”

老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”

16、见学长夫妇，说是最近俩人一直分床睡，已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期，关切地问怎么回事。学长含羞一笑，说俩人共同爱好太多，三观太和，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班，秀得我泪流满面。

17、据说娱乐圈三大组织：王思聪的老婆们、韩寒的女婿们、Tfboys的妈妈们……欢迎补充！回复：维尼夫妇的丈母娘们

18、有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕七个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依，扯住农夫要打，哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕七个月，你再把她送还给这富人。”

19、一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。

女人赶紧掀衣，给孩子喂乃！

这时服务生走了过来予以制止。

女大怒：“难道这也不行吗？”

服务生：“露匈可以，酒店规定不准自带饮料！”

20、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身，来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！！”

当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

“我知道。”张太太说：“是我捏了她。”