我这里有世界三贵铁，你要看看吗、阿弥陀佛、世尊骑牛、头回见到一个送快递的把自己说得这么牛[Bī]、贫僧是来化缘的、歪讲经义、出家为尼吧等超级开心施主的笑话20则。

1、一哥们暑假在北京玩，在胡同里遇到一道长：施主，我这里有世界三贵铁，你要看看吗？

朋友说：看。

道长：第三贵，古文丹书；第二贵，尚峰宝剑。

朋友：那第一贵呢？

道长：额，我这里还有一块北京的车牌……

2、“大师，你为什麽老说阿弥陀佛？”

“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

3、石动甬对法师说：佛常骑什麽东西？法师回答说：有时坐仟叶莲花，有时乘六牙白象。石动甬说：原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。法师问：施主您读经书，知道佛骑什麽？石动甬说：佛骑牛。法师问：怎么知道佛骑牛呀？动甬说：经书上说：‘世尊（旧时对佛的敬称）甚奇（与骑谐音）特（古时解释牛义）’，难道不是佛骑牛吗？旁人大笑。

4、一男子到湛山寺算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什麽的？”男子：“我是个浪子，每天开着车，从市北到市南，从市南到城阳，终日徘徊在环湾大道与滨海大道上，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我，我该怎么办？”大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这么牛[Bī]！”

5、一天超市买东西，见到一个和尚推着个购物车，满满的一车啊，感觉和尚好于偶钱啊！

过一会他去收银台，人家问他：刷卡还是现金。

他说：施主，阿尼陀佛，贫僧是来化缘的。

6、北齐高祖高欢曾于佛教大斋日设聚会，当时有一高僧大德法师在会上讲经，与会者对佛经有疑滞者，都当场提问，法师当场解答，引经据典，言议深奥。有个叫石动？（tǒng）的优人最后提问，对法师说：“且问一个小问题：佛常骑什么？”

法师答道：“或坐仟叶莲花，或乘六牙白象。”

动？说：“法师全不读佛经，竟连佛所乘骑之物都不知道？”

法师马上反问道：“施主读佛经，你说佛骑什么？”

动？回答：“佛骑牛。”

法师问：“有何根据？”

动？答道：“佛经上说：“世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思吗？”在座者听了此言，皆哄堂大笑。

7、正当我郁闷时，一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你小胸，出家为尼吧。””

8、大师：“施主，行个方便，化个缘吧！”

年轻人：“不好意思，我不会啊！”

大师：“没事的，凡事都有第一次！要勇敢的踏出这一步！”

年轻人：“那好吧！”

于是，他便拿出纸跟笔，在上面画了个圈，拿给大师笑着说：“不好意思，画得不是很好，不是很圆！”

大师：“……”

9、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满，捏起来还软软的，这样为师睡觉就睡得好些了……唐僧淫笑道。

10、施主，请看在佛祖的面子上，放了你身边的那个尼姑吧，因为她是贫僧的小三，贫僧众里寻她仟百度，蓦然回首，竟然落入你的鹰爪，请速速放尼！不然贫僧超渡了你！愚人节乐一乐！

11、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。

以后会有如下对话：“施主，请问您是要大悲还是超大悲？”

“大师，请问我能续悲么？”

12、刚刚在公交车上捡了两万，心情非常紧张，攥在手里犹豫着带不带走，带不带走？斗争到下车还是决定不拿了，搁那等着施主来找吧！好好的一副麻将少了两万怎麽打

13、检票过后，上车前，一个出家人发现自己走错站台了。

焦急的问我：“怎么办，怎么办，走错站台了。”

我双手合十：“施主，随缘就好。”

上车之后看到，她竟然真的在车上。

14、A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”

B：“哦，不知大师想化点什麽？”

A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

15、一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。 五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。 正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢？正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！菇凉我叫方文……

16、“师傅，外面有一施主求见。”

“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜接客。”

“是位女施主。”

“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”“……”

17、高中一入学时，英语课上老师点名，连着喊了几声：“方丈，方丈”

都无人应声，这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”

囧的老师脸红了。

18、唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

19、盘丝洞里，唐僧被五花大绑。‘施主，可以放了我吗？’‘可以，但是你们人类不是最喜欢cosplay吗？你扮演一次，我就放了你’‘哦，要我扮演唐三藏吗？’白骨精鞭子一甩，说道‘你扮韩信吧！’

20、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？