以后的女婿太可怜了、旱鸭子也是有好处的唻、找着一个眼瞎的、为我那丈母娘求人品啊、搞笑段子、毛骗中邢冬冬冷笑话等史上最搞笑女婿的小笑话25个。

1、一日女孩偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿……母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

2、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。

大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆。

她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6。

轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。

第二天，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆土怂蟊家涣荆∥揖褪呛笛甲友剑酶咝恕＃?/p>

3、刚刚给我妈妈打电话说：“我下周一就回家了。”

妈妈：“你这么早就回家，家里没几个男的相亲的，你还是晚点回家吧！”

我：“我这次回去用不着相亲了，我给你带个女婿回家！”

妈妈：“真的？你终于找着一个眼瞎的啊！”

妈，我是你亲生的不？

4、本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。

一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！

为我那丈母娘求人品啊！

5、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！

6、年前，你跟一个寡妇结了婚。这个寡妇有一个已经成年的闺女。也就成了你的闺女，后来你这个闺女又跟你父亲结了婚。就成了你父亲的媳妇，成了你的继母。你爹就成了你的女婿。两年后，你老婆为你生了一个儿子，他就是你后母同母异父的弟弟。你儿子管你叫爸，你管你儿子叫舅舅。再后来，你这个闺女为你父亲也生了个儿子。也就是你的弟弟但是呢，他又必须管你叫外公。你是你媳妇的丈夫。你媳妇又是你后母的母亲，也就是你外婆。现在问题来了，请问你是你自己的什么？

7、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

8、大壮带女朋友逛街。在大壮去厕所的空当，一流里流气的青年围着他女朋友看个不停，嘴里还不三不四地说着下流话。大壮一出来看见了就过去拍了拍肩膀：“干啥呢？”那人一愣：“你是他妈的什麽人？”大壮嘿嘿地笑了：“你说我什麽人？我是她妈的女婿！”青年悻悻离去。

9、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。

我心里一阵感动，正要说话，她指着窗对面说：那家女婿是内蒙的，带来的东西都不知道咋吃……

10、女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。丈人见了大怒，女婿说：“我还以为是岳母呢！”第二天，丈人又找到女婿说道：“畜牲！我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也不该！”

11、这个故事要回到一个月前说起！那天，蓉蓉的父亲从公司回家，经过那家“魔发屋”。老头一直是个“顽童”，虽然年纪很大，但思想却越来越像个孩子。也许这与他现在的职业有关——一个青年文学社的编辑，社里年纪最大的职员兼老总，成天和一帮年轻人在一起，自己的心也似乎越来越年轻了！其实，“老头子”早就想去这家“魔发屋”了。他一直奇怪为什么那么多怪模怪样的东西都是用头发做出来的？而且，他早就听到一个关于“魔发屋”的传闻，很多人说那里的头发不光是从外面花钱收上来的，还有一些死人的头发。死人在死后被人扒去了头发，死不瞑目，于是灵魂出来作怪，才让那些做出来的东西看起来像活的似的，栩栩如生。老头子当然不信这话。这不，今天他就趁着女儿女婿不在身边，悄悄进店里看一看。……

12、张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？”二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回解。”张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫着。”

13、二憨第一次去丈母娘家，听说女婿有点傻，她就想亲自试一下。丈母娘给二憨倒了一杯白开水，没加糖就递了过去。二憨见了，惋惜地说：“一碗水开花，无墨难描画。”丈母娘闻听，赶紧给他加了糖。吃饭时，丈母娘端给二憨一碗大米稀饭，没给他汤匙，却给了他一把铁叉子。二憨幽怨地说：“水里有鱼虾，无网也白搭。”丈母娘闻听，赶紧又给他换成了汤匙。见女婿一点儿也不傻，丈母娘喜不自禁地露出满口白牙。二憨见状，傻劲“砰”地就窜了出来。他拿起铁叉对着丈母娘吼道：“老母狗你敢露出牙，小心挨我一铁叉！”

14、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

15、邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来……

16、某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。长婿说：水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。丈人赞好。轮到二女婿说：火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。丈人又赞好。呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛&门犹未闭。

17、女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上忧郁得喝着酒。“爸你进我房间干嘛？”“没什麽，心情不好找女婿出来喝喝酒。”

18、八戒回到高老庄，高老头摆下宴席为女婿接风。有人问：你这妖怪女婿如此丑陋，把他招回来不是自讨苦吃吗？高老头道：现在家里养头猪，顶个暴发户啊。

19、昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！

20、法庭上，法官问被告：“请你真实回答我的提问。”

被告说：“可以。”

法官说：“你的姓名是什么？”

被告说：“吴赘。”

法官说：“请你别答非所问，我问你的姓名。”

被告说：“我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。”

法官说：“你的性别是什么？”

被告说：“这还要说吗？”

法官说：“请你如实回答。”

被告说；“剩男。”

法官又问：“你是属于什么族？”

被告说：“月光族。”

法官晕倒了。

21、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎麽，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！

22、蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什麽！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。

这叫做：吃了嘴软，拿了手软，[piáo]了腿软。”

黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”

贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

23、刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：“妈妈，我回来啦。”然后男孩也喊：“阿姨，我把您女儿送回来啦……”惯例这不是关键，接着女孩又喊：“妈妈，你女婿把我送回娘家啦！”现在的孩子……伤不起啊！

24、在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什麽吵起来了。老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什麽的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了（太绝了！）。……

25、儿女通过电台为父亲生日点歌：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县[公·安·局]工 作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……