赌鬼的思念、瘸子和瞎子、开封府、穿的非常性感的美女、编个麻花辫、磁铁吸在了领导的金戒指上面、假如你是帅哥等暴笑民间一句话笑话20则。

1、某男路边哭泣，有好心者问何故，答曰：“想妻心切。”

又问：“妻呢？”

答曰：“我将她卖了还了？债。”

再问：“那你还有颜面想她？”

曰：“为又没赌本了嘛！”

2、瘸子和瞎子同骑一辆车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一条深沟急呼：沟，沟，沟，瞎子听完回唱到：哦类，哦类，哦类，两人一起掉入沟中。

3、开封府组织野外烧烤。

展昭：肉我包了。

公孙策：烤具我包了。

王朝：蘸料我包了。

包拯兴致勃勃问：那本府包什麽？

公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

4、夏日炎炎，有个穿的非常性感的美女，在那专心的挑着西红柿，那个卖西红柿的男人一直用不一样的眼光看着那个美女，很严肃的表情。突然一把托住那美女的胸，在周围人都看着这尴尬的事情时，那卖西红柿的男人说：悠着点！别砸了我的西红柿！

5、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。

发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。

三毛叹口气说：那来个中分好拉。

可是发型师不小心又弄掉了根。

三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发？

6、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。

领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。

7、假如你是帅哥，品味不差，泡妞这种事情是看你愿意不愿意。

假如你不帅，没关系啊，你有点内涵，泡妞这种事情对你来说是看你用不用心。

假如你又不帅又没品又没内涵，泡妞这种事情，是看妞瞎到什麽程度。

8、女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！

女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！

导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！”

9、无论你的段子有多烂，只要把它贴在厕所里，都能让别人体会到“已笑尿”的感觉。

10、居然有人说去美国了用中国移动，擦，这还不是最神的。

我一同学还问过我，去了美国，户口和党组织关系怎么签过去。

11、据说这是2013年中华命题小说的特等奖。

2013年命题要求：艳情，政治，悬疑，双关，精短。

获得特等奖的小说包括四字和一标点：《正日，猝死》

12、一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。

一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。

他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫“刑法”。

13、听到一朋友唱：别等到一仟年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊～啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！

14、小玛：我满脑子装的都是你……

小尼：屁！我看你脑子里装的都是屎吧！

小玛：我不允许你这样侮辱你自己……

15、一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”

16、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。

17、前两天加的领导QQ，我俩都是男的，今天QQ上，领导：美女你好！我：我不是美女。

领导：我就喜欢和美女聊天！我：我真不是美女

领导：美女你是哪里人？我：我是XX啊！

领导：哦

18、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什麽话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

19、今天一朋友给我打电话，说以前七七八八总共借你一万五仟块钱，我以为他要还钱，小小激动了一下，谁知道他接下来说，你再借我两万，我存在银行，等本息到35000了一次性还给你，你这么机智，我以前怎么没发现呢？

20、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”

女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”