佛门中人是不能乱开沙戒的、大家这么关心我、真是笨、女大十八变、二师兄能卖到17块钱、紧箍咒等开心一刻八戒的笑话集25则。

1、凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦！

2、一天，孙悟空质问唐僧：你开除了我不止一次，为什麽不见你开沙僧八戒？

唐僧回答：因为为师是佛门中人。

悟空愣了：这跟佛门中人有毛关系？

唐僧：佛门中人是不能乱开沙戒的。

3、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什麽？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……

4、妻骂：“你真是笨。”夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”妻骂：“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”

5、“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”“得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？”

6、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”

7、取经结束后，孙悟空让猪八戒给唐僧打电话，说：是要聚餐。

结果被猪八戒质疑：为啥自己不打。

结果孙悟空回答到：那个死鬼到现在铃声还用紧箍咒。

8、八戒：我就是五百年前，大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥，而被贬下界的原天篷元帅。

9、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。

唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。

众皆谢恩，唯独悟空不应。

最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。

于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。

悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦！

10、今天我让女朋友减肥。

女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。

我愣了！！！

她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。

每一天唐僧都说：我要吃素。

猪八戒说：我要吃肉。

孙悟空说：我要吃水果。

沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！！

11、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。

你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！

哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

12、八戒：师傅，你说你长那么帅，为啥那么多妖精仙女儿白搭给你都不要？

悟空：呆子，别胡说，师傅乃出家之人，怎么能看上那些妖啊怪的，师傅您老人家再忍忍，前面就是尼姑庵了！

13、人这辈子就像一部西游记，十几岁，青春少年，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉沦职场，我们是踏实果敢的沙和尚；四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏

14、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

15、唐僧暗恋常娥，偷偷溜进光寒宫，常峨说，以前杂不来？唐僧：我怕八戒说闲话！常峨：今天不怕了？唐僧：我给他发了条信息，这“猪头”现在正在看呢？

16、猪八戒：“我有罪，我忏悔！我实在是太丑了！我本来长得还不错，只是调戏嫦娥后被人从天上推下来，落下来时脸先着地了！哎，长得丑不是我的错，但我保护师傅西天取经，常常会吓到人，这就是我的不对了！我决定，我要向师傅学习，变帅！”

17、取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

18、跟四岁的女儿在网上定了一个悟空识字的软件，每天晚上教她认几个字。晚上我提醒她“快来认字啊，孙悟空想你了！”，（本以为她会喜滋滋跑过来），哪里想到她语出惊人：“孙悟空他不喜欢女人！”（呃，四岁多的孩子在哪儿学的这？），我被迫改口（忍住笑）：“猪八戒他想你了”，（想看看她什麽反应）。“来啦！”她竟屁颠儿屁颠儿跑过来了。

19、一天，林冲正和貂蝉卿卿我我。这时林黛玉进来对林冲大骂：“你居然背着我和这女人在一起！”二郎神也进来对貂蝉大骂：“原来你真和他有一腿的！”在我弄不清我到了哪里的时候，凤姐也进来对我说：“八戒，别看热闹了，回家吃饭了。”

20、唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什麽要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什麽要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”……

21、在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。2.不准喝酒。3不准夜不归宿……正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什麽名字伤脑筋时，我插嘴说：“干脆就叫猪八戒吧”。

22、悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；

八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什麽；

悟净，你是个老实人，为师且相信你；

白龙马，你低着头干什麽？

你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

23、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

24、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”

悟空：“哦？什麽科室？”

“二逼猴科！”

25、唐僧很久没见八戒了。“悟空，去看看八戒最近过得如何？”悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”“师兄，你没见我府门口有一大群想砍我的人吗？现在猪肉这行情，我都不敢出门啊！”。