90后怎么了80后的空巢老人寂寞啊、不打你得赔一块、还是小孩子好骗啊、搞笑段子、终于嫁出去了等开心幽默小孩子的小笑话25篇。

1、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什麽凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

2、乐宝袋公司有个90年的同事总看到他喝旺仔牛奶，我那天嘲笑他幼稚，说果然是90后啊，还老喝这个。然后，小兄弟是这样回答的：因为我两个儿子爱喝，小孩子又总是喝不完，我老喝剩下的，就爱喝了……这绝对是对80后的反击啊！

3、小时候放牛，顺手在邻居的地里拔了些，在溪水洗了洗就开吃！后来邻居找我爸投诉了，老爸拿起鞭子就抽，邻居看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等邻居走了，我爸掏出五毛钱：去，买糖吃，不打你得赔一块！

4、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。

5、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

6、军训参加了不少，可是真正严格、[恐][怖]、搞笑的是大学那次。a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开QQ泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒……

7、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛……这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”！ 小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。

8、和男朋友去超市，在零食区听到这样一段对话！

妈妈我要旺仔小馒头

只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。

我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝，姐只能帮你到这了……

9、有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？”父亲回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的”像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下，然後回过头说：“对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题？”[百问中文为您整理经典笑话]

10、老师：“谁不是独生子女的站起来下。”

牛B同学：“老师，我！我还有个弟弟。”

老师：“哦，多大了？”

牛B同学：“和我一样大呢。”

老师：“真的吗，这么巧。”

牛B同学：“真的，不信你去问他。”

老师：“怎么问？”

牛B同学：“直接问啊，他就住在我裤子里。”

第二天，全校通报批评！

11、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

12、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”

答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”

这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什麽要打小动物呢？”

老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我————也————不————打！”

13、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你”

14、在火葬场，一好奇小孩子问：“为什麽人死了全身会冷冰冰的？”

工作人员回答：“心静自然凉……”

小孩说：“怪不得要放到炉子里加热啊……”

15、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了

16、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。

最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个！”

17、有一个文盲到医院去看病，医生开了两种药，说：大的一颗，小的两颗。

文盲回家后，把大孩子喊过来给了一颗，把小孩子喊过来给了两颗。

18、邻居小孩特调皮，一天到晚不着调的闯祸。那天不知道又闯了啥大祸，被人家告到家后被爸爸和妈妈一起合力暴打，打得他哭爹喊娘，被打急了就扯着嗓子大喊：“你们还讲不讲理了，那麽大人还合伙打我一小孩子……”他的妈妈毫不客气地就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎麽了，继续揍……”

19、昨天下午带我两岁半的侄女去公共澡堂洗澡。我俩一人一个莲篷头。冲了一会儿，我侄女说她要尿哗哗。心想孩子小，就让她直接蹲下尿吧。然后我就接着在那冲水……过了会我看她还在那蹲着，还时不时的低头看看屁股……我就问她怎么了……结果小家伙555555的哭着跟我说“姑姑，我尿不完了……”哈哈，原来莲篷头里的水顺着屁股往下流她一直以为自己在尿尿……我当时笑的差点抽过去……

20、小时候打架打不赢，最后聪明绝顶的我想出了解决办法，谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上，从此不光小孩子不敢惹我，大人都没有敢凶我一句的。

还整天教育他们孩子千万别惹我。

哼哼……

21、小孙子看到老唐钱包里的银行卡，就问：“爷爷，这是啥？”

老唐得意地说：“这是我退休金卡啊！”

“那你能告诉我密码是多少？”小孙子问。

老唐笑了：“你个小孩子，知道这个干什麽？”

“这是妈妈让问的，说是怕你突然没了就来不及了，以防万一嘛！”小孙子一本正经地说，老唐哭笑不得。

22、外甥5岁，跟他妈妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，妈妈你不要走，快把朕的痰盂拿来。

他妈妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。

23、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什麽就是什麽，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！

24、一小孩子上学路上摔沟里了！老师问他哪里受伤了，他说人没什麽事，就是完成的作业全掉沟里找不到了……老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐

25、本人是个娃娃音的女子，这个是前提，昨天晚上老公去洗澡，老公的电话响了，我就拿过来接，问他你好，有事吗？谁知道对方说，小妹妹让你爸爸接电话，我说我是她老婆，他说我小孩子不懂，赶紧叫爸爸来接，这个时候老公来了，老公说不好意思，我女儿乱玩我的电话，我在一边听了很生气，于是高－潮来了，我说老爸你把我乳头弄疼了，我还小，让妈妈知道了怎么办。电话那头瞬间没有声音了。