让新闻骗了、你老公当初用什麽方法打动了你、恕不解答、结婚后的对话、结婚前后、考验、结婚晚了等开心一刻结婚的笑话集25则。

1、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。

女友不仅不同意，还要快点结婚。

看到这里我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我特么的差点又让新闻骗了。

2、甲女：你老公当初用什麽方法打动了你？

乙女：他说结婚以后都听我的，包括孩子也跟我的姓。

甲女：真的感动。

乙女：后来我才知道，他和我是一个姓。

3、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。

售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”

“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”

“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

4、她：你能相信我吗？

他：无论如何都不！

她：你会打我吗？

他：会的！

她：你会吻我吗？

他：不会，你怎么会有这样的想法？

她：你会背叛我吗？

他：当然！

她：你爱我吗？

他：不，你甚至想都别想！

她：我可以离开吗？

他：万岁！终于到来了！我都等不及了！

5、妻子：为什么结婚前，你总喜欢拉着我的手？

丈夫：因为那个时候，你的手光滑嫩白。

妻子：为什么结婚后你不拉着我的手？

丈夫：因为我不想有人说我拿着一只猪蹄和老婆逛街！

妻子：为什么结婚前逛街累的时候，你会背着我，现在却让我坐在长凳上？

丈夫：因为结婚前的你体重85斤，现在的你体重85公斤！

妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！

丈夫：因为当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！

妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？

丈夫：因为结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！

6、结婚后我问老婆：当年那麽多人追你，你为什麽就看上了我呢？

老婆说：因为当年你禁住了考验，我们出去开房的时候，只有你没碰我……

7、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。

文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”

“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

8、谈了个外国男友，﹉担心爸妈不能接受，于是试探性地问了下他俩。结果，老爸倒是没说啥，老妈?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯蛹ざ靥似鹄矗档溃骸安环炊圆环炊裕以趺椿岱炊阅兀野筒坏媚阍绲愀抢贤饨峄椋懵栉遗┬≡又盅?/p>

9、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什麽不说了？

丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？

10、我以前有一亲戚，她28了，还没有结婚。性取向不详，是一个标准的女汉子。一天晚上，我和她从酒吧喝酒出来。遇上几个小流氓。小流氓打算对我那亲戚劫色，被我亲戚抽出皮鞭，全给打跑了。

11、他是土豪。追了我三年，我大学毕业以后，他如愿以偿的和我结婚了。结婚以后我才知道他为了和我在一起，赶走了老婆孩子。后来一次酒驾他撞死人了，我赶紧托人办事，经过我的不懈努力，终于把判决改成死刑了。

12、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。

莉莉：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”

老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

13、今天是我的生日，晚上打电话给远在外地的老妈，聊着聊着忽然很难过，我说：“妈，我爱你！”老妈沉默了几秒说：“是不是过得不好？”“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你！”老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易攒点钱，你就别吓我了”

14、偶有一哥们，刚结婚没几天，夫妻二人在同一公司上班。

忽见某日早晨该君将QQ名称改为：“后悔娶了她。”

众同事愕然，第二天早晨，见该君又把QQ名称改为：“不后悔娶了她。”

第三天早晨，又见该君将QQ名称改成：“又后悔娶了她。”

直至数日后，该君QQ名称一直改成：“不敢再后悔娶了她。”

从此再未改过。

众同事纳闷，后发现其老婆QQ名称改成：“男人就是贱，不打不老实。”

15、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！

16、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”

“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什麽时候结婚合适呢？”

“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”

17、老婆：跟我结婚你觉得幸福吗？老公：那是当然了？老婆，至少跟你结婚之后我成熟了。老婆：你说说。老公：老婆，你看，结婚之前，我不会做饭，现在会了；之前我不会洗衣服，现在会了；之前我从不拖地，现在拖了；之前我都不知道菜场在哪，现在不但知道，而且天天去买菜了，之前我花钱没有控制，现在想花没钱花了……

18、两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

19、一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子，其母心慈，劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”

20、后来个圣诞节的由来：

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；

一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；

一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；

一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；

一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；

一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；

一个鸡蛋结婚了，结果它变成了混蛋；

一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；

一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；

一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；

一个鸡蛋被吃剩半边，结果它变成了剩蛋！

于是有了剩蛋节！

21、陈赫，“郑恺，郑恺，如果一只猪和一只豹子遇到了会怎么办？”郑恺，“豹子会把猪‘吃掉’～”陈赫心声：这孩子太暴力陈赫，“鹿晗，鹿晗，如果一只猪和一只鹿遇到了会怎么办？”鹿晗，“他们会结婚～”陈赫心声：这孩子是不是傻啊陈赫，“李晨，李晨，如果一只猪和一头牛遇到了会怎么办？”李晨，“那头牛会保护猪。”陈赫：这孩子脑子还算正常吧……

22、好兄弟在我结婚当天送了给超级厚的红包，超激动。打开一看全是一块钱的绿色，50张。

我慢慢的拿起手机，轻轻的按下照相机，缓缓的点开微信，把照片发给了她没来参加婚礼的老婆。

晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字-他再藏私房钱你就告诉我。

我满意的乐了。

23、男：交往这麽久了，咱们……同居吧！！

女：我爸妈不会原谅我的

男：如果我们结婚呢！？

女：我不会原谅我的。

24、仟年前，我爱上了你，可那时，你是人，我是狐。仟年后，我用我仟年的法术作交换，变为人，走到你的面前。你说，对不起，我不喜欢男人。哭，我变错了性……三十过半的他拗不过家人还是去相亲了，女方很好，男方家里对她很满意，谈婚论嫁时，他却迟疑了……终于有一天他鼓起勇气说：我曾经是爱豆，我跟我的成员很相爱，我们已经……你知道，结婚只是一种手段。她听到后放声大哭，拉住他的手说：原来那一年，上帝听到了我的祷告，你们真的在一起了！

25、村里有个单身汉，40多岁了才结婚。洞房花烛第二天大清早跑到村里最高的地方。对着全村人大骂。你们这些烂良心的，结婚可以这么舒服，都不早点给我讲。