吃了一块巧克力、胸最小、意外的惊喜、你俩对山歌呢、恶心的笑话是尿我也喝、未必不是你爸啊等最强搞笑半夜的笑话大全20则。

1、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。

临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。

听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

2、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”

媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”

媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什麽事，没想她兴奋的说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”

3、巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么……

4、本人大四单身汉子一名

半年前女神生日，花了半个月生活费买各种娃娃各种零食，塞了一整箱快递过去当生日礼物，当时女神是各种激动开心，打电话来说半年后我生日她给我过，‘怎么过啊？’

‘秘密’‘难道你把自己发过来当生日礼物啊？’

‘到时候你就知道了，嘻嘻’半年后，哥激动万分的等到了生日，过了半夜0点，女神发来一句‘生日快乐，我是第一个吧’，然后……就没有然后了

5、大半夜的，隔壁的狗叫一声，我家的狗回一声。

叫一声，回一声，如此循环往复。

卧槽你俩对山歌呢。

6、这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚……然后就没有然后了！

7、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！

8、昨天晚上去超市买套套碰见同事老张，老张说：半夜出来买套套生活挺幸福啊！我老咯看他手里的卫生纸笑问他：大半夜出来买卫生纸，生活一定很寂寞咯？就在这时，来了一个妹子，大声说：给我来两节电池。我和老张默契的对视了一眼。……

9、跟一单身女同事假期旅游旺季出差，只剩一间单人大床房。女同事在床中间画了一条线：你晚上越过这条线，你就是禽兽！半夜时分，感觉呼吸困难，吓得醒了过来，耳边传来幽幽的耳语：我想过了，你越线了，你是禽兽，你不越线，就是禽兽不如，大家同事一场，不想害你，所以我过来了……

10、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。

早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视？”

我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”

儿子不信地说：“我说梦话了？我说什麽了？”

我说：“你说你最喜欢爸爸了。”

妻子一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话。”

11、半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒……五分钟都没动静……这不是高潮……我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑……敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊……港片看多了吧……这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……

12、半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂长江后浪推前浪 前浪死在沙滩上红橙黄绿青蓝紫 东南西北中发白后宫佳丽三仟人 铁棒也会磨成针宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴千山万水总是情 多给一份行不行穷则独善其身 富则妻妾成 群三个臭皮匠 臭味都一样射人先 射马 捉 奸捉在床书 到用时方恨少 钱到月底不够花天若有情天亦老 人若有情死得早天生我材必有用 老鼠儿子会打洞问君能有几多愁 恰似一壶二锅头

13、长颈鹿：来学校的路上，今天开始限高通行，我只得 熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我眼圈就知道了 斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不到路了 猴子；昨天老了月亮放床边，早上起床的时候以为还是半夜呢 蜗牛：老师，我说我路上超速去交罚款，你信吗。

14、世上最惨的是半夜一个人去医院打吊针，感觉没有人关心我。

而最幸福的是半夜一个人去医院打吊针时发现彩票中了一千万，顿时感觉不需要被任何人关心呢！

15、以前在学校的时候，听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格，自杀了。

后来有次，我们寝室的一个家伙，为了应付第二天的珠算考试，半夜起来练珠算。

第二天，我们班的一个同学（在我们的隔壁寝室）脸色发白的告诉我们，说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。^^

16、“大师，为什麽现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去！“大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了吗？”“我他妈是让你滚，大半夜还让不让人睡觉了啊？”

17、有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！

18、昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！

19、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路。这时浴室传来女人声音：“亲爱的，我洗好了，快进来吧。”男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

20、家里养着哈士奇，小时候，抱着他在我床上睡。

后来，它慢慢长大，我们俩越来越挤。

于是不让它和我睡一起，它还不行，无奈只好陪它打地铺。

可半夜我起来上厕所，这货尼玛睡我床上。？