不排名次难道一起上、怎样数学才能考到九十分、不是节奏，是前奏、我没咬它、睡觉不老实的结果、棍子在哪儿等发给女神的校园短笑话20则。

1、老师：108好汉上梁山，为什麽要排名次？

小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！

老师：滚出去！

2、同桌是个学霸，数学每次都全校第一，我向他请教怎样数学才能考到九十分？学霸说：很简单呐！应用题少做一道题就可以了！………艹

3、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？

几学生快速答：不是节奏，是前奏……前奏……

4、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。

同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。

二货同学急忙解释到“我没咬它！”

5、高中哪会睡上铺的室友睡觉不老实，老爱翻身。

有一次半夜大家都睡着了，听见咕咚一声，把大家震醒了。

还以为地震了呢，开灯一看，就看到那家伙卷着被子在地上睡着呢！？

6、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”

7、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊０

8、前日欧锦赛火爆，班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：“这条边好不好求？”众人争相点头：“好球！好球！”

忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：“谁进的？”

9、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”

这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。

10、在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什麽？

土豆炒肉

土豆炒什麽？

土豆炒肉

土豆炒什麽？

土豆炒肉

土豆炒什麽？

肉……

（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

11、早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！

然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感……

瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇……

12、某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。

老师：你在干什麽？

某同学：没有。

老师：真的没有？

同学：什麽都没有。

老师：穷光蛋！

13、小明：“为毛每次运动会都下雨？”

神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！”

14、闺蜜是个奇葩，在操场上集队，她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：天啊，你没穿内衣！！

旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。

不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！

15、不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，说老师你看不到咯。老师也笑着。

丫丫说了一句：“老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚……”

16、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。

我自认有点幽默：高老庄来的吧？

那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”

17、一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；

牛[Bī]的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

18、阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住……瞧，他把猿声写成原声了。

语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版！

19、我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。

开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。

我想说，刚才被你叫出去的那个就是……

20、去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字：烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到：“烤牛鸡鸡！”