当女人经济独立时、内涵笑话、古代女人和现代女人的区别、不要小的过分、女大三，抱金砖。、只有女人才能看出谁他妈是真正的婊子、这就满足了等史上最污女人的小笑话25则。

1、当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什麽材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗？

2、曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌！现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她！因为她老公发现了！

3、古代女人和现代女人：

古代女人：相公，回来啦，又加班了？累不累，我给你捶腿，饿不饿，要不我去做饭？

现代女人：你个死鬼，这么晚你死哪去了？我和孩子等你回家做饭都tm快饿死了，来给老娘捶捶腿去做饭吧！

别问我怎么知道，我不想说。

4、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。

5、课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

6、分享自我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。真正的婊子喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被婊子骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁他妈是真正的婊子。

7、一天去逛市场，发现两个女人在买茄子，其中一女挑了半天拿起一个细短的很满意的点点头。

旁边另一女撇了她一眼，不屑的嘟囔说：真不行，这就满足了…

这女听着很不爽，憋了半天说句：你猜男人喜欢我这样的，还是你那样的……

8、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。

第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。

到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

9、我站在镜子前对着镜子说：魔镜，魔镜告诉我，谁是这个世界最美的女人？刚说完我妈就一把推开我，她站在了镜子前面。我爸在旁边配音：这个世界最美的女人，就是镜子里面的女人。

10、相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。

11、10在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOMtoomuch）9认为所有矮个子都操苏格兰口音。（当“海盗”当惯了）8不断告诉自己玩游戏很有教育意义。（难道这不是很正常吗？）7对杂志上的排行榜倒背如流。（锻炼记忆有多种方式）6为了得到奖券，开着车在路上瞎转。（少玩点赛车游戏吧）5在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。（C&C后遗症）4认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症）3在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子）2用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）1NOLIFE。

12、小宝：“老师，俺最近很苦恼哇！”

老师：“你苦恼啥？”

小宝：“好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？”

老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。”

小宝：“老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？”

13、和雷亦明在一起了米朵四处寻找雷亦明未果，她告诉高雯，自己决定出国，不想再待在这个城市。高雯问她问什麽不和萧亮在一起，米朵告诉她雷亦明走后，她和萧亮根本不配在一起。三年后，雷亦明在电视上看到米朵回国，还要担任通灵公司设计总监。雷亦明心潮澎湃，他指着电视上的米朵告诉同事，那是他最爱的女人。

14、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！

不一会，电果然来了。

男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！

管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

15、一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”“你说了些什麽？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”“比这还糟糕。我说的是：‘你为什麽没跟他一起去。”

16、人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。此处应该有掌声……

17、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”

“因为那时候大部分人买不起自行车。”

18、当代女性成长史：小女孩，喜欢风花雪月。年轻女性，没有钱没有男朋友没有新口红买不起衣服老公很多老板弱智同事垃圾生活一点也不好玩但是又想哈哈哈。老女人，喜欢风花雪月。

19、招数一——生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。出处：《101次求婚》招数二——一见钟情：刚认识就向对方求婚。解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。……

20、老婆在我们搞对象那会挺清纯的，牵个手都会脸红。为了让她开放点（男人都懂的），把她拉进了糗百！现在变成什麽样了？这麽跟你说吧，我说极品女人；她马上回，貌美、肤白、腰细、臀翘、奶大、逼紧、水多、活好……比我还污啊！大糗百，还我的小清新啊！

21、男人喝醉，在街边耍酒疯，女人赶了过来

男：“小美，你来了，你知道吗，从我看到你的第一眼，我就深深的爱上了你！”

女：“你喝醉了，我不想和你说话。”

男：“我没醉，小美做我女朋友好吗？”

女：“滚犊子，老娘叫小丽！”

22、一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！

于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！

服务员说：你认识上帝？

小孩说：那当然！！

服务员说：上帝是男人还是女人？

小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！

服务员说：那上帝是黑人还是白人？

小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！

服务员说：哦，原来上帝是迈克尔·捷克逊！

23、女人：“称一次体重要花多少钱呀？”小贩：“可能20元；也可能4000元。”女人：“为什麽？”小贩：“称一次20元，把称压坏了是4000元。”

24、有个胖子，终于鼓起勇气向自己的女神表白，但是女神告诉他说：“有一天你刷牙的时候，立正站直，泡沫带下来时候不要掉在你肚子上，但是还在你身上，我就答应你，做你的女人！”。

25、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什麽？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什麽，便回头一看，天呀那女人不见了！！！……