高级幽默笑话让你退学、自称王八、你当我傻啊、关于月经的冷笑话二姨妈、美国夫妻幽默、郭德纲跟于谦、便宜不是那么好占的等超级经典百问笑话15则。

1、天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！老师：你再说一句试试……学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手……老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州！

2、一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”

3、神父：你愿意一辈子只爱她，关心她，保护她，把她当成手心里的宝，不让她受一点委屈吗？

新郎：是的，我愿意！

神父：你愿意一辈子照顾他，无论平穷，富裕，健康，疾病，为他洗衣做饭，铺床叠被，白天伺候孩子，晚上伺候他吗？

新娘：你当我傻啊！

4、来大姨妈了，肚子疼，LG在一旁紧张的问怎么了。我回答：“没事，来那个了。”过了两个礼拜，肚子又疼，LG说了一句话我真想掐死他：“是不是又来那个了？”我靠，姑奶奶一个月来两次啊。我无力的锤他：“你见过一个月两次大姨妈的么？”LG愣愣的回答：“二姨妈嘛。”

5、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什麽？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”“怪不得你的孩子个个身体棒！”女：“医生，我丈夫老说梦话。”医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

6、回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什麽内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，高－潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声。

7、今天去理发，跟楼主一起进去的是一个美丽女孩，我们一起坐在沙发等待，然后接待过来：你们俩是一起的吧？

楼主看了看美女，笑了笑没有说话！她看了看楼主，笑了笑也没有说话！

接待继续说：好，既然是一起的，那就女士优先！

楼主笑笑点点头，也没有当回事……

当理发快要结束的时候，接待拿着一个单子过来说：刚刚跟你一起来的那个美女，她说她有急事先走了，叫我告诉你一声！这是她的消费单……

8、今天去取款机取钱，取完后忘了拿卡就直接出去了，刚走没多远，一大妈冲了过来。“小伙子这卡是不是你的，都不知道拿走，可以直接取钱了。”

“大妈，瞧我这记性，谢谢您啊。”

“没事你里面也就5块钱，我也取不出来。”

取不出来……出来……

9、最近在阿迪达斯挑战奥运梦想活动中还真遇到不少高手，这不，一不小心把腰闪了，去了队医那里，还开了副中药给我，说什麽“要笑”八个小时，我这个笑啊，宿舍的哥们们都快把我轰出去了，结果发现医生说的要笑是药效的意思，气的我直拍后脑勺，哎～～～～～～～～～以后可不那么实在了，现在腮帮子还酸着呢！这还的托佟文的福，要不是她非要跟我过招，我也不至于出那样的糗～～～。

10、我：“听说你是国家一级特工？”哥们：“是的！”我：“你怎么突然变得这么厉害？”哥们：“这都要感谢我的邻居！”我：“邻居？”哥们：“是啊，在我们小区，经常有人给我车胎放气，我学会了侦查；还有很多大妈扯闲篇，通过她们我学会了收集信息；还有，我对面楼有个少妇经常洗澡，我学会了偷窥，不，是监视！”。

11、和几个同事一起在公共浴池的热水池泡澡，让其中一个同事出去给每人带根烟进来。不一会，有人进来说：你们那个伴儿晕倒了。我们出去一看，他正迷迷糊糊的坐在地上说：我把七根烟放嘴里，想一起点着给你们带进去，没想到，一口下去，蒙圈了……

12、本人网管单身狗一枚，总是幻想遇见心目中的女神后一见钟情。某天在网吧瞎转悠，遇见两女神级别的来网吧开卡上网，女神开卡后走掉。我眼睛一直顺着女神的视线，突然吧台老板娘叫我过去一下，叫我脱下网管服。只见滴的一声：“卡已激活，卡上余额一亿元整。”……

13、年过35的中年单身汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：

（1）娇小玲珑；2、喜爱户外活动（像游泳）；3、不怕寒冷，身体健康；4、与人团体互动良好；就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！

14、陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什麽时候找男朋友？”我汗，正含糊着不知道怎么回答！小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要？”……我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧！！！”我泪奔……

15、有一老汉初次进城，来一饭店，对里面的服务员说：“小姐，馍馍（momo）多少钱。”小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！”老汉不甘心，又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐一听大怒，骂老汉死不要脸并将其轰了出去，老汉挠挠头，非常纳闷，自言自语道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什麽饭店。”