震得我颤了、老衲等的就是你这句话、丢失的手机、好了拿去捂吧、食品质量安全、整理手机短信等笑破肚皮的手机的笑话大全25则。

1、捡到一个漂流瓶，显示20秒钟，是个女的的声音，但是声音蛮小的，就把手机调到最大紧贴着听筒，然后到19秒钟，突然一嗓子：“吓死你！”

真的震得我颤了～～

2、手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？答曰：十元。我说：能便宜点不？师傅果断拒绝：一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？呵呵，老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了。

3、今天我刚买不久的Iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”

短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

4、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。

她看在眼里，心凉了半截。

两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。

只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧”

5、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的--生活贵在用好这30%。

6、晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。

我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”

老婆很奇怪地问：“你什麽也没看，怎么就知道了？你知道什麽了？”

儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什麽食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”

7、今天闲着无聊整理手机短信，居然发现无数中奖：我一共拥有８０００多元奖金，奔驰２辆，兰博基尼３辆，保时捷１辆，ｉｐｈｏｎｅ４、５、５ｓ各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，法院传票５张。共欠电话费２万余元，信用卡被刷爆４次。你吓到了吧……

8、以前读书的时候就爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，就躺在辈子里面用手机看笑话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里……

9、腿长的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。

长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚。

有对象的才叫跨年，没对象的只能叫熬夜。

别人的跨年各种聚会嗨了一整晚，你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。

10、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发了条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊。结果电信的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去。

11、老爸三星手机经常开机时那安卓小人躺在屏幕上像死了一样，向同事求助如何解决，同事问手机下载什麽东西了，我答：“只下了腾讯新闻，搜狐新闻，新浪新闻，天气预报。”

同事果断回：“再下点娱乐的吧，安卓也需要娱乐。”

12、地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机。

我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼。

小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：“借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！”

然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上：“我不喜欢这个。”

13、马勒戈壁又睡过头了，早上醒来伸手看了下手机发现才深夜１１点多，心里非常舒坦的睡着了……刚刚才发现我拿的是空调遥控器，上面开的是２３度……

14、元宵节，收到一个同事的祝福短信：“佛说：应该在乎人生中随处可见的真诚和感动，更要珍惜生命中每一位一起走过的朋友。不论你信佛还是信自己，都祝你元宵节快乐！”

我回信耍贫嘴说：“我谁都不信，就信你！”

对方竟然又给我连发了两个同样的短信。

我很奇怪，回信：“你这是什么佛啊？一句话说三遍，唐僧吧！”

对方回信：“我手机快没电了，我怕没发出去就多发了几遍。”

我回信：“我说呢！你这个佛可真够罗嗦的，受不了，还是信自己吧！”呵呵

15、邮政时代：见信如见面，此致敬礼。

电话时代：你找谁呀？他人不在。

呼机时代：速回电话！生日快乐。

手机时代：你是哪位？打错了。

网络时代：你是谁？男的女的？

后网络时代：有人吗？你是人吗？

16、说个真事，最近很流行的微信红包，我们有个亲戚群，每天都发红包，老妈看我和哥哥嫂子每天都抱着手机抢红包很是羡慕，她让我也给她下载个微信，把她拉进群里抢红包，我说你抢了也要发呢，不然群主把你踢出群呢！可爱的老妈来了问我就蹲着不走，他能踢出来我。

17、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”

我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”

老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”

我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”

老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”

我：“……”

18、我一哥们特爱装，没事就在微信里发各种各样的菜，结果是在一家高级酒店当服务员，过了几天发现他不发了，我便打电话：“哥们，怎么还不上菜啊。”

“上个毛啊，我在医院了”

“怎么你吃多了？”

“不是，一帮赌徒在房间里玩，叫我进去送茶水，看见一桌子的钱，激动的拿出手机合了个影！”

“你不作死就不会死啊。”

19、高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138…………”

老师一脸黑线……

20、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷别逗了。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机！

21、最近买了电子烟，使用感觉还不错。

昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了。

整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉。

直到一个好心的哥们拍拍我：“哥们，你好像屌[炸]了。”

22、前段时间，一朋友手机坏了，准备换手机，就跟另外一个朋友商量，买双核还是四核的，那个朋友说，买个双核的吧！这朋友说，双核的反应慢，结果那朋友接了一句，四核的我怕你脑子反应不过来，跟不上手机反应速度。

23、同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。女同事婉拒说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上，看不清吗？”女同事大叫一声：“我拿手机照着自己脸走，总可以了吧？”

24、饿了去沙县买饺子吃。对老板说：“给我来两份饺子打包。”我正在玩着手机，不一会儿，老板说打包好了。我给了老板十块钱，三块钱一笼。老板找了我七块钱，我一看不对劲，说：“老板，你找多了。”然后，还给老板三块钱！回到家才发现，只有一笼饺子。

25、这是一个很久以前发生的故事。有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。“……？！”。