陌生的儿子、妈妈我出了好多汗、糖伯伯来了，赶紧要糖去、狗叫狼爸爸、碑文的奥秘、漏在外边、都会抢答了等暴强孩子的笑话段子25则。

1、魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”

“好吧！”儿子答应了。

演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。

演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”

接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”

“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

2、昨晚孩子突然醒来：妈妈，妈妈我出了好多汗，结果顺手摸了下，熊孩子又尿床了！

3、回村子里面去，总喜欢给堂弟三岁多的儿子吃糖！不知哪个滚犊子教他叫我糖伯伯！结果我现在一会去，整个村子里面五六个孩子都追逐我叫糖伯伯！不说了的又要下去，买糖去啦！

4、狗一直追着狼叫“爸爸”！狼笑道：孩子，你认错了，我是狼！狗认真的说：没错，我是狼狗！狼陷入了沉思：难道是哪次酒后R了狗了！

5、古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终年是84岁。

刁藩都的墓碑是这样的：刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1A6是童年，再过了生命的1A12，他长出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了一生的1A7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命的一半，丧子以后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。

6、一天老师在课堂上让小盆友用ABCDEFG造句，五分钟后老师叫小明站起来给小盆友读一下他的造句。

A呀这B孩子C家的啊，光着脚站在D上EF也不穿，小GG还漏在外边。

7、小明过河，斧头不小心掉进河里，正发愁呢，河神出来了。

“金斧头不是我的，银斧头不是我的，我的是铁斧头。我是个诚实的孩子，三把斧头我都拿走了。”

河神呆呆看着小明的背影，骂道：“尼玛都会抢答了。”

8、本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我：你带孩子干活啊。

我回头一看，上个客人孩子落车上了，这妈当的，孩子都不要了……

9、一个夜晚，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”

娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

10、按（常回家看看）的曲调唱：～～找点空闲，找点时间～～领着爱人常回家看看～～带上笑容，带上欺骗～～领着孩子，常回家涮涮～～妈妈收下了多少贿赂～～爸爸贪污了多少公款～～缺钱的烦恼和爸爸说说～～欠债的事情跟妈妈谈谈～～常回家涮涮～～ 回家涮涮……

11、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿……

12、【老公版】在那老婆的那边在那孩子的那边，有一群亲爱的老公，他们拼命的工作，他们辛苦的赚钱，他们的劳累从不言表，就是为了让老婆和孩子过上更好的生活，ou……亲爱的老公，ou……亲爱的老公，老婆不要你太拼命，只要你平平安安，健健康康，开开心心的生活。

13、老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把ｌｏｌ，老婆看不下去嫌我，说：“你就玩吧，就当给你未来儿子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊德玛西亚！”

14、今天侄子来我家，我就对他说：“跟姑姑睡吧”，他竟然问我要干什麽，更搞笑的是，早上起来严肃的问我：“我要对你负责吗”！

15、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。

快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”

我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”

经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”

我脱口而出：“这次我保证是真的。”

16、三八妇女节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什麽鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！

17、毕业5年后成婚的一桌，未婚的一桌；

10年后有孩子的一桌，没孩子的一桌；

20年后原配的一桌，二婚的一桌；

30年后国内的一桌，国外的一桌；

40年后退休的一桌，没退的一桌；

45年后有牙的一桌，没牙的一桌；

50年后自己来的一桌，扶着来的一桌；

60年后能来的一桌，不能来的照片一桌；

人生真的很短暂！

18、姐姐把她三岁的儿子揍了，原因是熊孩子看他妈妈在做饭，突然来了一句“妈妈看你的大胖腿。”

现在这娃撅着嘴，冲他妈妈喊

“我都这么乖了你还打我？”

我说该打，让你知道：长大后不能有啥说啥。

19、我陪妹妹去逛街，她长的挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我忍不了：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什麽？”她看着我停了有几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩……”

20、很多年前的事了，楼主农村的，当时十岁左右，家里养了鸡，而且还孵了些小鸡，很是可爱，搁搁 邻居家一小男孩，当时三岁的样子，在城里长大，没见过小鸡，就天天来楼主家看小鸡，他妈妈来喊他，死活不肯回家，最后回家了，纳闷也不来看小鸡了，偶遇其母，问其原因，你猜怎麽着？他妈妈让那熊孩子在家里孵小鸡呢，给他一个鸡蛋，抱在被窝里……很可爱的妈妈，有没有……

21、在牙医处妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生

医生说：“太太，要30法郎。”

妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”

“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

22、侍臣家生了个小孩，国王问：“你家里生了个什麽人呀？”

侍臣答：“像我们这样的人家，除了男孩子就是女孩儿呗。”

国人不解的问：“难道显贵和富人能生出别的类型吗？”

侍臣道：“是的，比如流氓、恶棍、狂徒。”

23、说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什麽都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。

24、我外甥，整天呜呜喳喳的。今天去吃饭，碰见好久没见的朋友，我抱着我外甥，跟朋友打招呼，朋友说卧槽这才多久没见孩子都这大了，搁哪蹦出来的，我还没解释，我外甥弱弱的来了一句，妈妈咱去找爸爸吧，要不小姨就把爸爸拐跑了。我当时就震惊了，百口莫辩啊。孩子啊，你知道的太多了。

25、儿子经常对妈妈说，“妈妈，我爱你！”妈妈说，“我也爱你，儿子！”有天，隔壁家的女孩糖糖来家里玩，临走了，儿子不让走，说，“糖糖，我爱你，不要走，我们一起玩吧！”这孩子……孩子的世界，真简单！