你过年要带张被子回来、连你表妹都不放过、找到女朋友后的第一反应、麻将中的讲究、不想和我爸一个下场等最强搞笑女朋友家里的笑话段子15则。

1、我一堂哥二十八了还没交女朋友，家里人很着急，可又不敢骂。

就打电话跟他说：现在的天气一个人睡会很冷，你过年要带张被子回来！

结果第二天他就买了一张棉被回来了！！

2、交了个女朋友但没告诉家里人，QQ微信备注都把女朋友改成了“表妹”掩人耳目……就刚刚我在和女朋友聊天，被我爸一脚踢飞，大吼道：你连你表妹都不放过，你有多饥渴？

3、都23岁了，小王还还没找到女朋友。这可把小王的家里人急坏了。

堂哥对小王说：“你怎么还不找女朋友呀？”

小王不高兴说：“你以为那么容易找呀！”

堂哥说：“等你找了女朋友后你会有什麽反应？”

小王说：“等我找到女朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。”

4、跟几个发小在家里打麻将，女朋友在旁边围观！手气有点背，打了好几圈都没开胡。

女朋友就在旁边讥讽说，你这手气比脚气还臭，打个鬼啊！我说，我手气背，有本事你来啊，你要是开胡，我做一个月家务！

女朋友撸起衣袖就上台说。来就来，还怕你不成！特麽滴，什麽叫做兄弟就是用来卖的，女朋友一上台，几个发小，不吃牌，不碰牌，有胡不叫，自摸打掉，就这样让我女朋友连胡三把～我次奥……

5、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这麽忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

6、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

7、一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！李三回答：是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一仟只纸鹤送给我吧！朋友说：你折了这么多只，恐怕已超过一仟只了！李三说：已经超过了346只，还得再折654只，凑成两仟只。朋友说：怎么，是想给女朋友来个惊喜！李三说：哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。

8、大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：“你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。”我回到家里，爸爸就问：“你的女友呢，让我看看。”我从包里拿出一本《女友》杂志。爸爸说：“你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。”我说：“爸，你不要包办我的婚姻。”爸爸从抽屉里拿出一本《37……女人》递给我。

9、每次回家老妈老是催我快点找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道：28的人了还不找女朋友。

我低着头：怎么了？你们着急抱孙子啊！

老妈淡定的说：也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！

10、前两天买了个“印度神油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了。

一次家里来了个亲戚，看到后问我：是什麽。

我说：是治口腔溃疡的。

唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。

11、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！

12、说是有一年把外婆接到家里一起过年，外婆一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，说你看和你一般大的西门庆都有了西门子了，明年要给外婆搞个对象回来！

我刚要接话，外婆又补充了一句：“男的女的都行！”

13、啊西吧，楼主男，大五学医狗，没有女朋友，家里人着急，so定下规矩，在家里用手机聊天，别让他们看见是男的，否则别想吃饭，这尼玛绝对亲生的，大过年大婶让过呗

14、话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行……我……

15、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？

哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。

家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩……