搞笑段子、哥们，搞基不、好像懂了一些什麽、好冷啊、他伤的更重、推币机等笑死人的哥们的一句话笑话25个。

1、哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉辣么的新鲜，一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴的买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室，中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉，哥们回来推开卧室门看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了整栋楼都听了……

2、今天坐在办公室，微信手机摇一摇，摇了10分钟，一直摇到同一个男同胞。显示距离我只有500米。这不，他刚刚打了个招呼给我：“哥们，搞基不？”我TM当时惊呆了，麻蛋遇上Gay，然后就迅速的打字回复，手机反应慢，发出内容是这样的：不敢（回车）。啊好（回车）。不喊（回车）……好不容易最后镇定下来，慢慢的打出了：“不搞！！！！！”……

3、孩子摆满月酒，一个不是很熟的朋友不请自来。

别的朋友都是三百五百，这哥们一来就塞了五仟块！

我不好意思要，再三推辞，他说：“你结婚我都没来，就当补了！而且咱俩谁跟谁，客气什麽，一点小钱，又不是给你的。”

媳妇看不下去了，赶紧收了红包，请客人入座。

还是媳妇会办事，嘿嘿！？

4、“老公，为什麽每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

5、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！

6、我一哥们刚交了个十七岁的女朋友。今天哥们没来上班，就问那女孩：“你膝盖怎麽受伤的。”她说：“早上起床就这样了。”我“这不是男的该受伤嘛？”她：“他伤的更重，才没来上班。”哥们悠着点，身体重要呀！……

7、晚上跟女友去电玩城玩推币机，刚完女友的机子开始狂吐游戏币，我们俩愣了一下。

老婆抓起游戏币就往自己的包包里狂塞，推币机故障啊这是？

塞了半包、还在吐、我怕被工作人员发现，拉着女友就想走，这时听见旁边一哥们儿说：他们运气太好了吧？这机子被人打了一天也没中奖，他们一来就中一仟多个！

8、一哥们去献血，他看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们的神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

9、今天去医院看一哥们儿。

走到病房门口，听到他和他媳妇儿的对话哥们儿：“要是我死了，不要伤心，你还年轻，再找一个，不要为我守寡。”

哥们儿媳妇：含泪说：“你放心吧！我已经找好了，就等着你死了。”

有这样的媳妇儿真是醉了。？

10、哥们相亲，这次没让我们救场，大家觉得有戏。回来后，问他这次怎麽样。“妹子长的不错，身材也可以，就是太能吃了。”我们听了都说，人家姑娘还能吃穷你？看你那一脸怂样。哥们委屈地说，逛街一下午，她除了吃东西的时候不想着吃，其他时间都在找吃的！这……

11、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小鸡J上然后对我说：“你特么咋知道的～”我……因为她的处是我破的。

12、情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”

13、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什麽是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说：“这我也下不了嘴啊”。

14、昨晚夜店狂欢，酒有点喝多，结束后带一长腿美女KF，那身材…那简单…那技术…上午九点多醒了还又来一发，完事以后说留个电话吧。美女很熟练的递过一张名片。包夜2000的字样太尼玛醒目了，我擦尼玛。我昨晚是喝了多少啊，不说了，这都11点半了，哥们送钱咋还没来……单位还没请假呢。

15、有次上数学课，一哥们儿跟他女朋友传纸条，那叫一恩爱啊

结果被老师发现了，说那谁谁把纸条交上来。

哥们儿特别淡定，把纸条揉成团从窗户扔了出去。

老师怒了，叫哥们儿自己下去捡，哥们儿不去，结果老师自己下去捡。

老师前脚刚踏出教室，后面全班同学立刻掏出各种本子开始揉团子往外扔。场面那叫一个壮观……

这特么才是真正的友谊！

16、一哥们追一姑凉，我也认识的，一直没追到，我就劝他：算了，强扭的瓜不甜。

哥们说：强扭的瓜不甜，可是解渴啊。

次奥，解渴，这混蛋……

17、有一次几个关系好的朋友一起吃饭，聊天。平时说话闹着玩很没有节操那种………一哥们总唱歌，特难听！！我就说，难听死了！再唱拖出去阉了你！那哥们说，来来来，你有刀么你？

高－潮来了…一姐妹说，就你？还用刀？刮胡刀片用你这，都大材小用！

18、A在路上问B今天几号，B说十六号怎么了！

A说今天是父亲节紧接着就拿起手机给他老爹打电话：“喂，老爸，你先不要说话”！

说完这句他就开始唱《父亲》这首歌……

五分多钟，足足唱了五分多钟！

结果对方来了句：“哥们，你真孝顺！我不是你爸，你打错了”

A当时脸就绿了！

19、昨天一特抠的朋友，突然请我去喝奶茶，吓我一跳。

“捡钱啦，哥们！”

“我终于不用每个月抠钱了，我的苹果4s，终于交了最后一个月的分期了！”

你不知道，6plus都出来了么？

20、今天开车送女儿上学，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀唷?/p>

一哥们儿开车加塞儿，挤了好几辆车都没让他加。

到我踩刹车让他！哥们儿对我竖大拇指！

要不是姐们儿技术差，能让你哼！

21、和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。

我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。

老板：啊？然后问：你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！

我X，叫你丫多嘴。

22、我一哥们去相亲。

女：我不会做饭、不会拖地、很懒每天要睡到中午十二点、有小脾气……你愿意和我结婚吗？

然后我哥们说了一句让我终身难忘的话：你经得住揍吗？

23、高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。

高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。

恰巧校领导视察，被抓后问其：“干嘛呢？”

这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句：“我想我妈了。”

于是乎，领导温柔的安慰他：“别瞎想，晚上好好睡觉。”

24、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的，一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有毒？”

25、昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什麽事都不用你操心 ”……我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……