车里的女的500一次、可怕的[城][管]、姐夫，你别老这样、最浪漫的事、为什麽老婆这么漂亮，还去[piáochāng]、老婆给买的漏网状新内裤等经典老婆的段子25个。

1、车内，老公问道，前面车子好好靓，什麽牌子？老婆道，什麽牌子不知道，但车里的女的500一次。老公问为什麽？答曰：浙B5001C……

2、小贩见了就如同见鬼，边跑边喊：“快跑呀！[城][管]来啦！”

店主见了立刻收摊关门，边关门边喊：“老婆快回家！[城][管]来了！”

媒体见了[城][管]撒腿就追，边跑边喊：“快跟上！这下报纸又要出大新闻了！”

普通市民见了[城][管]横眉冷对，边走心里边骂：“你丫的要是去日本祸害人多好！”

学校老师见到[城][管]指着[城][管]，对小朋友说：“他们就是坏人！”

孩子的妈妈见到[城][管]，立刻指着[城][管]对正在哭的小孩说：“再哭，就把你交给[城][管]！”

愤青们见了[城][管]，立刻到网站上发帖：“[钓][鱼][岛]能保住！我们就派50人的[城][管]就能把一切敌人搞定！”

3、16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。昨晚，我对老婆说：“你妹把我手机坐坏了。”老婆说：“修吧！”我说：“修还不如买呢！”老婆“那就买吧！”……正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”。

4、一天下班，看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”

老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！”

我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

5、“为什麽老婆这么漂亮，还去[piáo chāng]？”

“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！”

一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。

6、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

7、穿着老婆给买的漏网状新内裤，一天都杵在那，直到晚上才知道老婆用心良苦。TMD她都爽几回了我还没射^_^。

8、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。

9、儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。

后来，我告诉他0比1还小。

今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”

一边说着一边拿起一个馄饨。

“总共4个。”

老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”

10、儿子整天玩电脑，老妈非常生气……

老妈：你再这样下去，长大就像你老爸一样没用，找不到好工作，娶不到好老婆！

老爸：还挺有自知之明的……

11、老公：儿子长大了不会租女朋友回家来骗我们吧！我：你以为儿子跟你一样找不到女朋友啊，话说回来，当时要不是我瞎了眼，你现在连老婆都没有老公：怪不得我找得到这麽好的老婆，原来是残疾啊我……

12、女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！！岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！！岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…。

13、高中同学聚会上，一哥们敬酒的时候说道：我现在才知道上学的时候经常说‘机会是自己创造的’这句话的真谛！大家疑惑不解。这哥们清了清嗓子说道：你们光知道我那漂亮老婆是我从湖里救上来才认识的，有谁知道她是怎么掉下去的么？

14、老王临终前对老婆说：我被巫师下了魔咒，我死后你出一次轨，我就会在地府里转一圈。

他老婆对他说：没事你放心的去吧！

20年后，他老婆也去了地府，就去找老王，问阎王：说我家老王呢？

阎王说：啊！那边那陀螺王就是。

15、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她"攻"反义词是什麽，若回"防"那说明正常；若回"受"那明显腐女一枚。

一天我突然想起，就问老婆"攻"反义词是什麽.得到答案是"母！”

额，看来是我没表达清楚，不对，是"攻击"的"攻"。

她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的……她说对呀，母鸡的母！

16、婚前，老公说：来一下吧就一下。

老婆说，不要啦。

婚后，老公说：不要了，睡觉吧。

老婆说：快点给我。

17、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

18、哥们：我怀疑我病了！我：什麽病？哥们：孕期焦虑症！我：啥意思？哥们：我老婆怀孕，我很焦虑！我：这有啥好焦虑的！哥们：担心孩子生下来不像我！我：你这麽一说我也焦虑了！哥们：你焦虑啥？我：担心孩子生下来像我！哥们：……

19、朋友聚会，张三喝大了，非要上KTV高歌一番，拦都拦不住。于是，麦霸张三来了个尽情发挥。过了一会儿，张三的老婆来了，笑眯眯地问张三：“唱得挺带劲呀。”张三说：“是啊，动静挺大。”老婆眼一瞪：“你TM攥着个臭鞋垫穷吼什麽？赶紧从十字路口滚回家去。”

20、某男早上出差回来抓住一小偷。

“老实交代，你昨晚在我家偷了啥？”

“我啥都没有偷哇！不信你搜我身啊！”

“真的？”

“真的，再不信你可以问你老婆，她一晚上都在我身边哇！”

“特么你偷了我老婆……”

21、坡坡：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？兵兵：那你带她去检查一下呀。坡坡：我去了，厂家说，现在的技术，还达不到我说的那样……

22、所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。

所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。

所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。

所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时出现的一种表情。

所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。

所谓貂皮大衣，就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。

所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。

所谓梦中情人，就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。

所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。

所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。

所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。

23、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。

老婆说：再有情况时提前说一声。

过了一会，老公大声说：预备！

老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

24、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班……

十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。

25、昨天下午老婆和三岁的儿子在床上搂着睡觉，我闲的没事，躺在老婆后边想爱爱，又怕动静太大把儿子吵醒。正一边小心翼翼的剥着避孕套，一边美美的想着呢，儿子不知道什麽时候醒了，坐在被窝里看着我手里的东西，我吓了一跳，赶忙把没剥好包装的TT藏被窝里，装睡中。突然儿子指着我说：糖，糖，爸爸我也要吃糖。尼玛，儿子以为我在偷偷剥糖吃呢。