结婚证书、初中时数学老师很矮、选择题答案、那画面好美、占便宜、你们聊，我先走了、教室铭等精选幽默校园简短笑话20则。

1、老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什麽证书呀？”

学生：“结婚证书。”

2、初中时数学老师很矮，一米四多点，背地里都给他叫“根二”，一个同学因为叫他绰号被叫家长了，那家长奇葩，进门就给老师道歉：对不起根老师……根老师～校长都憋疯了……

3、报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BoY”和“DoG”代替。

一日，小宝问小周：“第七道选什麽？我是BoY！”

小周看了看回答：“我是DoG！”

4、舍友上完厕所出来，甩手，水甩到我脸上，我说，尿完洗手拿毛巾擦一下行不行啊，他回我，这么冷，谁的洗手，我说，操，这么不讲卫生，然后突然想到，你没洗手哪来的水，只能是…

5、一女同学姓氏特殊（闫）！他想占一男同学的便宜喊他老爷！于是对男同学说：我喊你老韩，你该喊我啥？

男同学笑笑回答道老婆！

女同学脸红无语，男同学把老韩听成了老汉（指两口子的意思）。

6、北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了。

7、分不在高，及格就行，学不在深，作弊则灵，斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书，想女人，无书声之乱耳，无复习之劳形，虽非跳舞场，堪比游乐厅，心里云：混张文凭。

8、记得初中那会儿，天天不学习还上课说话，谁做我同桌谁成绩下降。

后来老班把班上那个有忧郁症的货给我做同桌，后来……后来……那货病好了！

9、老婆的闺蜜就要结婚了，她家里人不太同意，嫌男方条件一般让她再考虑考虑。她说，在这种天气早晨五点半起床的男人能坏到哪里去？就这一句，家里人竟然同意了。

10、初中班主任中间秃顶，亮得打了蜡似的，同学都叫他地中海，下午上课因为下雨天，天气比较暗、老师叫我开灯，开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。

老师那眼神我永远忘不了。

11、“嘿，你最近是不是来那儿个了”。“我来什麽呀？”“就是那个，月经”。“你怎么知道？”“那为什麽你这几天不让我碰你”。“我看你才像来月经哩，傻鸟”。

12、小强和小明是同桌。一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？”小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地那出一块橡皮说：“真吝啬，算了，还是用我自己的吧０

13、两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！

14、地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”

“老师，地球上最高我够不着呀。”乔治回答说。

15、填空：绞惊—汁 学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

16、计算机专业：你真的变心了，你好像回到了286时代，那样的没有激情。你对我的态度，就像那飞速旋转的cpu风扇一样变得飞快。难道我们的感情真的不值得你去运算？我到底做错了什麽，你知不知道我的心里也正奔腾？

17、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什麽了不起，下次我也考一百分。”

第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

18、几个同学在上学的路上玩，迟到了。

甲：“不能说在路上玩了。”

乙：“那要怎么说？”

甲：“就说车流太密，过不了马路。”

19、上次我强吻了一个女生，她大喊：“你父母怎么生了你这种禽兽？”

然后我就给她演示了一遍这个过程。

20、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”