你给我滚出去、你总是心太软，心太软、对诗、知道最高级的动物是什麽嘛、脑子里不进那麽多水干嘛要跳下去呢、数学老师体型因我们而美丽、微博段子等超级开心老师的笑话集25个。

1、老师问小明：“蒸一个包子需要十分钟，那么蒸十个需要多少分钟？”

小明：“三十分钟。”

老师：“你真笨，你家蒸包子就一个一个蒸啊？”

小明不服气，问老师：“老师，你一分钟吃一个馒头，十分钟吃几个？”

老师：“十个啊，你以为我跟你一样傻啊！”

小明：“十分钟吃十个馒头，撑死你个大傻逼。”

老师：“你给我滚出去。”

2、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。

可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”

女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

3、上语文课，老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑，老师怒了！

4、老师：“知道最高级的动物是什麽嘛？”

小红：“是人，老师。”

老师：“很好，请坐！有谁知道最高级的植物是什麽嘛？”

小明：“植物人！”

老师：“小明你给我滚出去！”

5、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那麽多水吗？”小明道：“我脑子里不进那麽多水干嘛要跳下去呢？”

6、有一天，我们在上体育课，再三打断体育老师说话。体育老师看了看附近：“你们……怎麽回事！是不是天天气数学老师啊！”接着说“看，把你们数学老师气的怎麽越来越胖。”

7、文老师一回头，此地只有黄鹤楼；数学老师一回头，二次函数对称轴；英语老师一回头，sorry加上三克油；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头，乔丹改打羽毛球；全体老师一回头，全国人民没自由！

8、去年春晚猴年不请六小灵童老师也就算了我忍了，但是今年鸡年不请马蓉老师我可真的要生气了啊。

9、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（禁嫁）。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”

10、老师：小明，你给我解释一下锄禾日当午是什麽意思？

小明：老师，我还是滚出去吧。

老师：等等，解释完了再滚也不迟。

小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊…

老师：你以后语文课，历史课，数学课，生物课都可以滚出去了！

11、上地理课，老师问二货同桌：“世界上最高的山峰是什麽？”

同桌：“珠穆朗玛峰。”

老师：“它在哪里？”

同桌：“地理课本第十八页。”

顿时，全班鸦雀无声。

12、上课的时候，小明趴在桌子上睡觉被老师看见了，于是老师把小明叫了起来说：上课的时候不许睡觉小明：可是我很累啊！老师：你有多累？小明：这麽说吧，你现在把我关在女生宿舍，我敢保证明天来的时候她们还是处女。老师：你知道我想吼什麽于是小明走出教室回家睡觉了。……

13、老师见小明时不时的站起来一下。

就问：“小明，你屁股是干什麽用的？”

小明想了想：“屁股是用来拉屎的。”

老师：“还有呢？”

小明再想了想：“夹断屎。”

老师：“你给我出去！”

14、一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”。

15、一个女生叫凤七。

老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什麽叫这个名字？”

女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”

老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

16、班里一个小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他跑来问我：“老师，老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的！”我逗他：“好看呀，你怎么不送老师一个？我也想要呢！”小男生想了想说：“那……等你长她那么好看的时候再说吧！”。

17、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”

18、有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什麽用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。

19、外国学生：汉语中的“滚水”是什麽意思？

中国老师：“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。

外国学生：“啊，原来如此！”

第二天，外国学生就在作文中这样“滚”道：1、早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。2、上午，全校老师同学集中在大礼堂举行了“滚学”典礼。

20、一学生考试作弊被发现，曰：“真是‘天外有天’（红塔集团），防不胜防。”老师曰：“小样，别只想‘飞越无限’（摩托罗拉），一切尽在掌握（爱立信）。”

21、读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的.老师反复强调但她们屡教不改。

一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

22、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！

23、“学姐当我女朋友好吗？”

“不行，我比你大一届呢。”

老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。

加油孩子！老师只能帮你到这了。

24、ＬＺ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全

被站到了教室后面课上了一半，英语老师心软了让童鞋们回到座位上。

就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！”然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！

25、老师：九牛二虎之力，按照力量来说可以看做是九牛等于二虎！小明：那如果按照价格来说是一牛等于二虎咯？老师：何以见得？小明：因为一瓶红牛刚好等于两瓶乐虎！老师：滚出去！