结婚啦、给人家买个笔记本电脑吧、我已经吃了一管牙膏了、所谓等最强搞笑老公和老婆的段子15则。

1、【最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

2、今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口那家小子现在怎样了。

老公含糊回：“结婚啦。”

“那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”

我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。

3、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！我：好啊，你要什麽配置的？哪个牌子的？……老婆：我要红色的。

4、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”

5、所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。

所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。

所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。

所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时出现的一种表情。

所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。

所谓貂皮大衣，就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。

所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。

所谓梦中情人，就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。

所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。

所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。

所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。

6、有个女人，每天结婚时的三金总戴在身上。老公这天忍不住了，问她：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”原本是想这货说，把手饰摘了，不就完了。没想到，她说的是：“那还不简单，衣服脱了，不就完了……”

7、一对新婚夫妇准备分工家务，对话如下。老婆：首先，脏活累活得男人干吧，比如擦窗、拖地、刷马桶……老公：应该的。老婆：你是理工的，带电的全部得你干吧。老公：行吧……老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活也得你干吧。比如买菜、取报纸、牛奶……还有……老公：好了，那你直接告诉我你干什麽？老婆：我当然也有很多事要干呀，我要陪着你，监督你，赞美你，安慰你………

8、上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”

老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……”

9、老婆：老公，你看。

老公没有理。

老婆：老公，你看看人家嘛！你不爱我了，人家跟你撒娇，你也不理。

老公：哦，老婆，你知道什麽是撒娇？

老婆：什麽才是？

老公：长得漂亮的才叫撒娇。

老婆：那我呢？

老公：就你这样充其量叫撒野……

10、老婆：“老公，你把赌戒了吧！赌博费好多钱的。”

老公：“好的。”

老婆：“老公，你把烟戒了吧！抽烟费好多钱的。”

老公：“好的。”

老婆：“老公，你把酒戒了吧！喝酒费很多钱的。”

老公：“好的。”

老婆：“老公，你把……”

老公：“尼玛还有完没完，老婆费钱最多。”

11、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？

老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？

12、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。

13、老婆炒菜真的好吃。每天回家，非常喜欢吃老婆做的菜。你知道为什麽嘛？我老婆有个绝招，家里从来不买肉，可是经常会吃出肉的香味，我高兴的不得了。有一天，觉得好棒，吃到一种黑色的肉，还挺香的。突然老婆来一句：老公，今天我打死那只蟑螂的尸体不见了，快来帮我找找。

14、夫妻俩嗨咻。

老婆：去戴个TT。

过了一会儿，老婆：你再去戴个。

又过了一会儿，老婆：还是再戴一个吧。

老公：不会漏的，至于这么担心嘛。

老婆：不是担心，着实觉得太细了。

15、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。

哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。

老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？

5秒后…你肿了么老婆？！

又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！