又开眼又省钱、新兵打靶和军官太太、在饭店里、快看地上有一百块钱、你英语比我好等超级幽默丈夫的短笑话25则。

1、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什麽关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”

2、妻子：假期中咱去旅游吧？丈夫：没必要！买本旅游杂志看看，又开眼又省钱。别瞎想了，快去买菜做饭吧！妻子：没必要！买本菜谱看看又开眼又省钱！

3、妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”

丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”

妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

4、新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。“嗨，比我才多一环！”一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什麽名字？为什麽盗穿军用品？”这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

5、有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。他客气的问他们是否在那里见过面。

“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”

“你结过三次婚？”他问。

“不，只结过两次。”

算命先生对一个女士说：“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了。”

“那么，”女士说，“我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”

6、一对夫妻逛街，丈夫发现地上有一百块钱，于是大叫：“快看地上有一百块钱……”妻子高兴地捡了起来，并说道：“走，我们去撸串！”就这样，丈夫一边撸串，心里一边念叨：“我该不该告诉她，这一百块钱是她掉的……”

7、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。

妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？

丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

8、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什麽礼物？

丈夫：放心，我会让你美梦成真的。

妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。

果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。！

9、在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢！我可不怕别人看！妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧！

10、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”

听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。

这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

11、下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……

妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”

12、某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。

只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

13、夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师：你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试……果然搬去后几个月就怀了……大喜，去庙里跪拜：感谢大师，感谢佛主！！禅师：你还要去谢姓王的邻居。：……

14、妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”

母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

15、丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。

签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”

业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”

16、从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说：“你的肉不好，我不要！”把小贩气走了。她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了。于是问：怎么回事？他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。丈夫一听，驳燃大怒！打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！就在这时，左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。一位年长的长辈一听，便说道“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗……？”。

17、看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”

丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

18、丈夫一夜未归，妻子无法容忍早上丈夫进屋，妻子用木棒将他打晕，丈夫醒了说：是谁打我？妻子歉意地说：亲爱的我忘了你昨天上夜班

19、丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢？丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问？丈夫：不是，我怕我忘了。

20、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科拮右慌淖雷幽张厮担何遥∥遥〔环穑空煞蛎ε庑α乘担褐皇窍肴媚忝魅芬幌拢倚睦锖糜惺?/p>

21、房间里突然传来男女的争吵声！

女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”

男人反驳道：“那又如何！我又没做什麽无礼的事情！”

女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什麽的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”

22、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什麽意思呢？”

“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。

这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

23、丈夫：“老婆，你看，我把咱们十几万的存款全都取出来了！”妻子：“你取这么多钱干啥？”丈夫：“老婆，咱们移民吧！从今以后，咱们要过上有房、有车，就像地主一样的生活！”妻子：“那这么点钱够吗？”丈夫：“走！咱们移民到乡下农村去！！”。

24、有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。

“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。

“随便好了。”妇人红着眼睛答。

“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”

“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”

25、妻子问丈夫：“我看你们单位那个小陈姑娘又白又漂亮。”

丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”