坐我的车吧、我开车去接人、十字路口停车了、酒席上，老板要跟我喝酒、天生一对的夫妻名字、你给仨万得了等笑死人的开车的小笑话20篇。

1、我有两个哥们，去酒吧钓美女。

其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去。

另一个急忙说：“张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧。”

一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。

其实他们就是开的奇瑞去的。

2、就刚刚，我开车去接人！格格～因为马上要走，就停在马路边，路边是一字停车收费，旁边一辆凌志Es。突然有一美女，敲我车窗问：靓仔，你等人！？我说嗯，等人。她就吼我：快把车给我挪开！你挡着我的车了！瞬间被吓到！打火一脚油就闪……妈的，女司机技术吓人就算了，气势更不了得！……

3、某女子初次开车上路，紧张地停在十字路口，不管红灯绿灯，都不开车。

交警急了问道：“小姐？你到底喜欢什麽颜色啊，还没等到中意的颜色吗？”

4、酒席上，老板要跟我喝酒。我摆摆手说：“开车不喝酒，喝酒不开车。”老板问：“你不是连驾照都还没考么？”“不瞒您说，其实我是老司机了。”我从裤袋里掏出个1T的移动硬盘说。

5、今日开车路过一酒店，装修的还不错，有一对新人结婚。本来很正常，但是看了男女方的名字我和我的小伙伴都惊呆了。女方官慕容，男方上官慕容。

6、开车带女朋友兜风，经过一片小树林，女朋友说：风景真好，想晕 我一听这不是段子的套路，赶紧开窗通风，火速的送她回家。从此以后再也不理我了，真不明白我这又犯了哪一条了。

7、我：“大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500，心痛啊。”

包大师：“唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。”

啪唧杯子碎一地，我：“哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？”

包大师：“No，那杯子是乾隆时期的，施主，你给仨万得了。”

8、那天弟弟开车，我跟他去她老婆家送糖果（那天我弟结婚），顺便带上我六岁半的堂弟，乡下路窄，眼看前面有车过来我们就要靠边，看对面车子缓缓的过来主要还是怕把那群小鸡给碰到了。跟着堂弟就聊起了可爱的小鸡，问我：“姐姐你喜欢小鸡吗？”，我边说边想着：“我喜欢小鸡……鸡！！！”完了，这反应慢的都无语了！……

9、有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地 说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

10、小姑在学车，跟我说的一个～～说是一个女的学开车，遇到下坡，她吓的不知道踩刹车，忽的把方向盘放了，死死的抱着教练的胳膊，啊啊啊的大叫，教练，救命啊！我怕！教练当时无语的，你把我胳膊卸了，车也停不下来！你给我松手啊！你这样让我媳妇知道了，回去得揍我！！！～～

11、这个故事是真实的，绝无虚构！

我一朋友，电脑赛车游戏迷，但水平不高。

某日，此君开车在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰车翻，众人围上探究竟。他毫发无伤的爬起来，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔的说了一句：“真糟糕，忘了存盘。”一片哗然！

12、女人开车真要命！我下班回家，前面就一女司机，她打了左转弯灯，你猜猜她往哪儿拐了？她竟然真的往左拐了！—-我躺在医院对医生抱怨道

13、【牛B、装B、傻B的3个区别】一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。

14、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

15、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”

女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”

“哦，我不开车，从来就没开过。”

“为什麽呢？”

“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

16、美国的五星上将马歇尔在一场宴会后，主动提出送一位漂亮女孩回家。

漂亮女孩见他开车走了一个多小时，还没有到达她自己的家门口，便对他说：“将军，你是不是对这里的路不熟悉，怎么车子走了这么久还没有到？”

将军笑着回答说：“不，我对这里太熟悉了，不然的话，我怎么能开车转一个多小时而不经过你的家门呢？”

后来，那漂亮女孩成了他的妻子。

17、楼主刚拿的驾照那会，开车撞树上了，就不敢在开了。有一天二姐来了，没事聊天呢，忽然问我，你能开车上路了没？我还没开口，老公一旁悠悠的说了一句，她都能上树了。

18、一天，小李开车出去。一会，一个老头骑摩托赶上来说：“小伙子骑过幸福125么？”小李不理他，就加速了。不一会，老头又赶上了说：“小伙幸福125子骑过么？”突然，小李发现前面有一个大坑，他忙停了车。只见，老头飞进了大坑，老头从里面出来说：“小伙子，骑没骑过幸福125，车闸在那里啊？”

19、晚上7点半从西安矿山路坐703回家，路上女售票员让司机靠边停车，打开车门一脚把一个中年男人踢下车说，‘你还是不是人，连学生都偷。’男人自知理亏，说句‘你等着’就灰溜溜的走了。这样的好售票员才是最美丽女神。

20、客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：我还没吃够喝够，有本事你开啊！

老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。