出来混总是要还的、骚年们，期末就要来临了、活泼的结果是氧化变黑、叫老狮、为什麽脚酸、上海一角等经典校园简单笑话20篇。

1、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的女生；

下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的男生；

横批：出来混总是要还的。

2、没复习的永远在骚动，不及格的都有恃无恐。

白卷的囧，反衬分数的红，终于挂科，终于泪眼朦胧。

做不起的一直想不通，答不上的都按兵不动。

挂科的痛，为所谓的发梦，反正考完，反正不痒不痛，又放纵…

3、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。

同学B：很好啊，越来越活泼。

A：活泼的结果是氧化变黑……

4、在一节生物课上，老师：“狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什麽？”

小明：“叫老狮。”

老师：“滚…”

5、医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

6、有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什麽会这样呢？因为小明踩到柠檬了！

7、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！”

8、话说那天晚上，我们班一位男同学正在看[恐][怖]小说，正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。

第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

9、宿舍夜聊，一男说：“丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！”

另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：“葱味，不是我的。”

10、思修课上，老师的一句话充分让我认识到现实的残酷性：“现在这社会，有些人连自己老婆都养不活，有些人却能养别人的老婆！”

多么励志啊！

11、小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。

终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”

小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”

12、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。

现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

13、人生，有一种处世叫放弃：有些东西失去了就不要执着，就看成有些东西本来就不属于你的。并相信，属于你的究终会拥有。有句名言：不要为打翻的牛奶哭泣。放弃，也是给别人一次机会。

14、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”

男回：“请用白话文……”

文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘……”

15、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。

明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

16、我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。

然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。”

17、语文课

老师：使你变成煞笔，改病句，谁来？

张尼玛：我来，答案是去“死”。

全班爆笑！！！！！

18、同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。

我很诧异，问：“看电视也可以成为特长吗？”

他不屑地说：“我每天看电视的时间特长啊！”

19、后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出“簌簌”的声音。

在黑板上写字的老师怒吼：“把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。”

20、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：“你为什麽迟到。”正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”