一个惨绝人寰呀、鞭策你进步、父母打小孩、不插电能动么、省得他受苦、拿一个大苹果戳6个洞当作是唐僧、有关男女的笑话英文版 家丑不可外扬等史上最幽默我爸的笑话大全25则。

1、上初中时候，有一天中午我们一家正在大屋吃饭，有人敲门，我爬猫眼一看，草，我们班主任，我爸问我是谁，我想都没想直接回。”要饭。”。我爸说别理他，那时候家里还没电话，下午班主任把电话打到我爸单位，和我爸说中午去你家了家没人，晚上楼主叫的那叫一个惨绝人寰呀！

2、现在，第一次月考成绩公布了，同学们议论家长会如何看待自己的成绩，有的同学说：“我爸爸鼓励我要好好学。”

而小华说：“我无论成绩如何，爸爸都要奖励我。”

同学们问：“不管成绩好还是差都有奖励？”

小华说：“我要考得很差，我爸爸奖励我三下竹鞭，我能考到前三名，我爸爸就奖励我零下竹鞭。”

同学说：“你的爸爸总是鞭策你进步。”

3、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问：“你怎麽又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说：“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”

4、昨天在家洗衣服，什麽都弄好了洗衣机就是没反应。

我还想着是不是坏了，就喊我爸：“爸，咱们家洗衣机坏了吧。”

我爸过来一看：“你有病吧，不插电能动么？”

5、记得小时侯爸经常打我，有次打狠了，把我打晕了过去。

妈回来知道后，拿起菜刀砍掉了一个桌角，我爸当时都吓懵了。

我觉得妈妈就是我的保护神。

妈对爸说道：“你再打他我就把他杀了，省得他受苦。”

我：“……”

6、小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳6个洞当作是唐僧，然后叫它师傅。

我爸走过来问我在玩什麽，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：

小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口。

7、体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗？尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢！ 老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说：“家丑不可外扬。”

8、我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：你再不给我看，我就要搞糟了。

她妈妈说：不得了，你还敢搞糟啊。

我女儿说：怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？

9、我买了个智能机器人问它：“我爸爸在哪？”

回：“你爸爸在海边钓鱼。”

我想：“我爸早在十年前去世了。”

我投诉，客服说：“只要换一种问法就好了。”

我问：“我妈妈的丈夫在哪？”

回：“你妈妈的丈夫在十年前去世了，但你爸在海边钓鱼。”

好像有什麽不对。

10、一哥们新婚才半个月，话说这天这货正在上网。

电话响了：喂，谁呀？噢，小X啊，我是你爸啊！卧槽，我才你爸呢！果断挂掉！

一旁的媳妇就问：怎么了？谁啊？一SB，还冒充我爸呢！

媳妇拿手机一看号码果然就是！这货还悠悠的来了句“忘了现在有两个爸了！

然后…媳妇果断一顿胖揍！老丈人，我错了。

11、一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道！晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复……我爸就在那偷笑……后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了！一山不能容二虎呀！

12、一家论坛向网友征集冬天的避寒招数，一网友献策说：一是让凤姐回眸一笑把寒流恶心死，二是到处竖起“我爸是李刚”的牌子，天气就不敢冷了。

13、甲：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什麽好的，”乙：“你找死，敢把我马子，”甲：“你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。”乙：“我管你老爸是谁？”甲：“我老爸是**省第一富翁，跟我作对，拿钱我也能压死你。”乙：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？”甲：“你老爸有我爸值钱，”乙：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的刚，”甲：“哟，不好意思，打水冲了龙王庙自家人打自家人。”

14、我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：我们分手吧！

然后就跑了，还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊……这招太狠了…

15、和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。

我妈就吼我爸：“你帮她试试。”

我爸就对我说：“你别过来啊，别过来！你会连累我的啊。”

我：“……”

16、带女儿上街看中一件风衣，砍了半小时的价钱，也不让价！乖巧的女儿说：“不愿让钱，那得搭一件儿童款风衣。”老板娘直夸奖小家伙聪明，问她跟谁学的？女儿回：没人教，妈妈嫁给我爸爸时就搭的我！

17、幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什麽忙？

小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！

18、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，中午喝多了没走。你们继续……”

19、初二的时候跟一个初三的厕所约架，我被打了一顿，后来事情大了被政教处发现了要叫家长，我还记得那天我爸跟我伯父笑着一起进校门的样子“老哥你来学校干嘛呢？”“还不是我那傻儿子又跟别人打架了嘛”“真巧啊我儿子也是”后来俩人脸都绿了。

20、我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？我爸：上个月。

21、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸……

亲爸啊……

22、那一年我二十岁，在家过完年后，拖着行李准备出门回厂打工…我妈和我说：今年一定要找个女朋友带回来，要不然别回来了，我说：要是我一辈子找不着到女朋友呢？真不让我回家了？…我爸把脚上皮鞋一脱就飞过来了，吼道：你特麽的找不到女朋友，老子就把你送到泰国，回来后托人给你介绍个男朋友，哎，时间一眨眼就过去了，如今我和我老公幸福的生活着

23、前两天我爸跟我说有人给他推荐保险，说保险的理赔特别快。我就问有多快啊。我爸说快到假设你从30层楼不慎掉下，在你坠到15层的时候理赔单就递到你手里了。

24、去年清明，全家人去上坟，我弟突然抽抽了俩下低沉的说道：“都来了还算你们有孝心”，然后坐下吃起了贡品，我妹都给吓哭了我爸最先反应过来上去就给我弟一个鞭腿俩个耳光，然后拦住了所有亲戚让我弟给祖宗磕了100头才让他下山。

25、丈夫：“你什麽时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”