你要为了一个男人抛弃我和孩子么、叉子、前女友生的孩子特别像我、现在的孩子真是够成熟的、搞笑段子、超级经典冷笑话钻石斧头还给我、这回我听懂了等幽默搞笑孩子的简短笑话25则。

1、今日带妹妹出去买衣服，中途一哥们打电话让我陪他英雄联盟，挂电话后我妹就在西安小寨十字天桥上拉住我袖子！

目有泪光且幽怨的看着我，然后对我说你要为了一个男人抛弃我和孩子么？

瞬间我们周围的人群不动了！！

2、开学典礼上，校长发表演讲，他说：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”

突然，人群中传来一个望的声音：“完了，完了，我妈妈给我带的是叉子。”

3、同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。”对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”

4、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手。

痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！

还感叹道：问世间情为何物，直叫人生死相许！

然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

5、一夫妻吵完架，妻子回到娘家，丈夫立马跑去和丈母娘说“妈”啊这次她回来你可得让她多带几天，她可想你了，这时丈母娘说，孩子啊！要是我受得了她，我会把她嫁给你！

6、河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了”青年：“把我的钻石斧头还给我！”河神：“不给……”

7、孩子问：啥是鲁莽？爹：飚呗！孩子问：啥是强壮？爹：膀呗！孩子问：啥是软弱？爹：面呗！孩子问：啥是节俭？爹：抠呗！孩子问：啥是浪费？爹：造呗！孩子问：啥是诬蔑？爹：埋汰呗！孩子问：什麽是丢人？爹：掉价呗！孩子：“这回我一听全懂了！”

爹：“装呗”。

8、今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。

然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答，那伙的回答让我们都目瞪口呆了。

那货居然说：上厕所！

9、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”。

10、我村里有个跟我同岁的女孩子，出去打工几个月给家里寄了一万块钱回来，我妈天天在我面前说人家女儿多厉害，你看看你，后来东莞被扫黄后，我妈再也不吭声了

11、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。

可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。

这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什麽？

小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

12、在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。

一护士走过来问：“你是要生了吗？”

孕妇回答：“恩是的。”

护士说：“自己生还是剖腹产。”

孕妇：“剖腹产吧。”

护士：“那怎么不住院呢？”

孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。”

好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。”

听完一阵无语，生孩子还有不着急的。

13、每个星期天牧师都会把孩子们叫到教堂前面，然后给他们讲一个故事。一天，他为了更好地阐述祈祷的含义，带来了一台电话机。“你们和别人在电话里交谈，并没有看到电话线另一端的人，对吗？”他开始问道。孩子们点头称是。“好的，和上帝交谈就象通过电话交谈一样。他就在另一端，虽然你看不见他，但是他正在聆听你的心声。”就在这时，一个小男孩尖着嗓子问道：“那他的电话号码是什麽？”……

14、下午放学，和班里的一年级男娃从校门往出走

“老师，是不是把不听话的孩子抓起来？”“额，你哪里看的？”，他指着大门上面的横幅：一切从娃娃抓起。搞什麽嘛。

15、我在幼儿园工作，相处三年的这一届幼儿园的大班孩子毕业后，就要上小学了。

在他们毕业典礼后，我送他们出校门。

最后一个孩子了，我有点忍不住，于是搂住她，就伤感的问：“好孩子，你从明天起就不会再来这里了，从今以后，老师就看不见你喽。”

本以为孩子会说些伤感的话，安慰我的。

没想到，这孩子一张嘴就说：“老师，你眼睛要瞎了吗？”

连来接她的妈妈都很难看。

16、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫：谁说的？

妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？

夫：辽宁队和八一队赛球那天！

17、吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：“要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。”

我说女孩，然后问你要男孩要女孩。

同事回答我说：“要男孩，要是生两个还是都要男孩。”

我不解，问为什麽。

同事淡定的说：“要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。”

18、女友吃坏了肚子，腹痛难忍要去厕所，去之前这货还不忘耍宝，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了～”我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

19、本人去玩具店给孩子买玩具，问老板有没有会震动的玩具，老板斜了一眼问我，你是买大人玩的玩具吧。

20、今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110[报][警]了！说有人要打死他……不说了，pol-ice要走了，我去送一下。

21、如果我没记错，那是一个很美的夜晚，有风，有月光，象银子铺在地上，有淡淡的花香，从很远的地方传来，还有灯光里隐约的笑语。我一个人，一边走，一边摇晃着准备送给我家小狗的小铃铛，叮叮咚咚，清脆地走在清凉的夜色中。就在街道的拐角处，月光透过路边那棵大树稠密的枝叶，在地上投下一个个柔和的光点，你就在树下，在那里走来走去。我有些好奇地看着你，因为你这么小，大约只有5、6岁的样子——这么小的孩子，怎么会在这么晚的时候，独自一个人呆在外面？你看见我，对我笑了笑。你不是特别漂亮的孩子，但是很可爱，脸蛋圆圆的，眼睛大大的，又亮亮的，只是显得很疲倦。……

22、阿凡提让儿子到街上去买馕，他往儿子手里塞了两块钱，然后狠狠地在他脸上抽了一巴掌说：去，别让小偷把钱偷去！妻子见了，生气地问阿凡提：你这是干什麽？孩子还没有把钱丢掉嘛！

等把钱丢了再打有什麽用？还是让他小心为好！阿凡提回答说。

23、今天是六一，我真开心。女朋友啪打了我一巴掌质问我：又不是你的节日你开心毛线啊，你是不是有个孩子？从实招来！

我捂着脸怯怯地说：因 因为，我又有流量了。

24、菲菲和小文是一对恋人，菲菲可爱而有点任性；小文则温和而成熟。朋友们都戏称他们一对正好是“静若处子，动若脱兔”。他们两人相恋已很久，菲菲已经有点沉不住气了，她天真的问小文为什么还不娶她，而每次小文总是笑呵呵好像开玩笑似地对她说：“小孩子，你还没到该结婚的年龄呢…”于是菲菲拔拳就打，但每次都如配合好一般由小文一把握住她已减速的小拳头，另一只手去拧她的鼻子或抱她的头，再买点东西哄她就能把她的嘴堵住了，菲菲最喜欢吃雪克的香草冰激凌，一年四季，风雨无阻。于是，有时候就会出现这种情况：问题很多，答案只有一个。……

25、1、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎麽能