哪个TA、这什麽情况、两个口的用途的作用、巴结侯班长、看看就吐出来了、农夫山泉的等开心一笑：吃饭的笑话25则。

1、今天吃饭的时候朋友告诉我他们上中文课老师放了一段练习听学的音频给学生听，内容如下：男声：我爱你。女声：可是我爱TA。男声：TA爱你么？女声：TA爱你。朋友问该选择哪个TA，我凌乱而无语。这到底是什麽中文老师啊啊啊啊啊！

2、昨天餐馆吃饭，邻座的2个人在商量什麽事。

男的说：“吃了饭去我住处吧，想你了。”

女说：“不行，这几天来事了。”

男说：“你想什麽呢？我就是想你了。”

女的点头答应了，然后点菜。

女的说：“你不要点辣的，我这几天口腔溃疡，难受的很。”

男的一脸郁闷的说：“噢，我想起来了，等下还要回公司加班，过几天我去你那吧。”

3、有一家公司徵求一个女秘书……後来有四个女子来应徵……总经理就来个机智问答问所有人一个问题……说出上下两个＂口＂的用途……第一个就说：上面的口是用来吃饭的……下面是用来喝＂牛奶＂的……第二个说：上面是横的……下面的口是直的……第三个就说：上面的口不会流血……下面的口一个月流一次血……第四个说：上面的口是自己用的……下面的口是给总经理用的……结果总经理就录取了第四个女子……。

4、赚钱不在多少，付出获取等价就好，赚钱没有快慢，准时发放工资就好；花钱不在多少，价格公道就好，花钱没有快慢，留点吃饭钱是关键。祝你把钱握在手里，不愁吃喝玩乐。

5、本人是电子厂工人，一天和同事去吃饭唱歌，我们班长姓候，大家都叫他侯哥。我一直想巴结他没机会，这次不能放过，所以我点了一首西游记动画片里面的歌曲，深情的望着班长，卡么昂，～～猴哥，猴哥～你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个孙行者～～～～～不说了，现在活更累了。

6、昨天晚上跟闺蜜们去吃饭喝多了，赶紧跑出去吐，怎麽吐都吐不出来，正准备伸手扣嗓子眼，闺蜜赶忙跑出来制止“你怎麽能用手扣呢，多不卫生啊”说着拿出随身携带的化妆镜对着我“来～看看～看看～看看就吐出来了”……尼玛

7、请朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，估计菜刚上，俩女的一个喝啤酒一个喝红酒。

男的什麽也没喝，俩女的便开玩笑挤兑那男的。

男的估计烦了，大声对老板喊：“服务员，来瓶白的。”

服务员问他喝什麽牌的，他大声说：“农夫山泉的。”

8、一朋友标准的白富美，嫁了个标准的男屌丝，我们都很不解，有天吃饭我忍不住问她：怎么会找个屌丝男？

结果她直接回了句：管他屌丝不屌丝，屌大不就行了。

我：……

9、中午约几个好朋友在一家饭店吃饭。点完菜，等了半天；菜都没上一个，不知道是客人多还是厨师慢。无奈之下我叫服务员说：“先给我来壶水，充充饥吧！”没想到，美女服务员幽怨的说：“先生要冲鸡。巴，你得去厕所冲去。”

10、今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

11、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

12、和老同学吃饭，点菜的时候，他说：我们喝酒不，喝酒容易培养感情，虽然我们感情够深了。

一哥们来了一句“不能再深了，在伸伸到床上去了。”

13、高考笑话。我们班的学渣，今天请我们吃饭，我问：“是分手饭吗？是的，快高考了，马上我们就天各一方了？”

学渣说：“在坐的都不要悲观。你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班，我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”

14、和儿子，老婆一起吃饭。

儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上，儿子想夹起时，老婆温柔的一笑“宝宝，桌子脏，肉不能吃了”

然后将肉夹到了我碗里……

15、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了……外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”

16、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”

妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”

老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”

妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”

老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病

了……”

老妈受不了他的啰嗦，砰的一声就把电话挂了……

17、我有个朋友，特别抠门，总是会在结账的时候，对我们说，诶呀，真不好意思，忘带钱包了。那天我和朋友在一起吃饭，吃的很爽。

18、和朋友去吃饭，点了一道土鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经土鸡吗？服务员说：土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道！

19、今天，在食堂吃饭，遇见一妹子，于是前去问电话号码QQ号。

结果刚说：“美女。”

然后我发出一个大饱嗝，美女瞬间眉头一皱，溜了。

留我一人在风中凌乱，这也就算了。

可我头一回，寝室里的人，全部肆无忌惮在哪里猥琐的狂笑着，我颜面何在啊！？

20、金正日临死前将金正恩叫到床边说道：要想活得久，一定要……吃饭清淡……说罢便咽了气。金正恩哽咽道：嗯！吃饭！氢弹！

21、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。

22、几年前和前女友去苏州逛老胡同，辨不清方向了，就看前面几个游客。寻思着原来有路熟的，就跟着走。这老胡同真幽深啊，半天都没出去。突然前面一哥们扭头问我“哥们，认路不”，碾转半天，终于逃离升天。那哥们人挺好，请我俩吃了个饭。几年过去了，今天在朋友圈里看前女友晒的结婚照。一瞅新郎，越瞅越熟，尼玛这不是请吃饭那小子么！！！

23、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

24、老师一上课就抽点名，老师叫：“饭生的。”

没人应。老师又叫：“汤匙。”

还是没人应。老师继续叫：“菜端上。”

照样没人应。老师自言自语地说：“刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。”

没过多久，教室门口响起报告声，“报告，范生德到。”

“报告，汤时到。”

老师说：“同学们，蔡端尚来了，我们开始吧。”

25、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎麽办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱麽？他天天在家刷保证干净。”