我要上厕所、逗死人的爆笑加恶搞、短笑话大全爆笑短笑话怎么这里也没信号、够冷爆笑的禁止游泳、看书等、朱一只、关于代沟的爆笑笑话爸爸就给钱、爆笑裸男等超级搞笑爆笑的笑话合集20个。

1、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……

2、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”

3、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号。

4、pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

5、老师抽问，叫道：“朱一只。”

朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”

老师：“这不是写的朱一只吗？”

朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”

老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”

朱答：“我是一只猪。”

全班爆笑。

6、爸：儿子，好好读书。爸爸小时候都没有机会读书。儿子：为什麽呀？爸爸：没有钱交学费，也没有钱买本子和笔。儿子：你这就不对了，明明知道没有钱，为什麽不吵你的爸爸要啊！爸爸：那时候我爸爸也没有钱啊。儿子：你就是太听话了。看我不听话了，爸爸就给钱。

7、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！　看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！

8、前些天有个客户派小伙计来交支票，但是没有背书（在支票背面签章）就对他说：“背书。”

那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”

整个营业厅爆笑。

9、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”。

10、上高二的时候，大家都非常的努力学习，基本做到老师在与不在一个样的时候，发生了一个有趣的事。那天上自习课时一同学放了一个巨响的屁，虽然大家都知道响屁不臭、臭屁不响的道理。但是全班同学还是都被逗笑了。不巧被巡逻的校长（不知情的）碰到了，于是就生气的走了进来严厉的斥责问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑！……

11、“说好了，等我三年。到时候，我一定给你一个撒普莱斯。”“哈。你要发誓”我爆笑着说到。“好，我发誓。”那时，你说到。可现在……你睡着了，永远，睡了。你当初的誓言呢？。

12、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什麽？”女的答：“随便。”男的又问：“那你喝点什麽？”女的又答：“随便。”于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便”

13、三个孩子问妈妈；“妈妈，您的生日到了，我们要送您一件礼物。您要什麽？”“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不成了六兄弟了吗？”。

14、身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什麽”突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。

15、话说我们大一时，第一节刚上课的时候，老师要点名，当点到一个名字时，全体人愣了下，随即爆笑，只见那个女生一脸平静，大概是经历多了，那个名字是“赵耀静”话说我坐在她旁边还被瞪了一眼。她爸妈咋不给孩子改个名呢

16、一天中午我们一家在吃饭，我们谈到了姐姐的老公。爸爸说：“你姐姐和你姐夫结婚，还让你姐姐工作。这个老公不合格。”我：“就是，如果我找老公，一定会找听我话，不让我工作的。”这时妈妈默默的走到我的身后，提起我身后的液化气罐说：“我把液化气罐提走，防止你们吹牛把液化气罐吹爆[炸]了。”全家沉默一秒，然后爆笑。

17、公司一炫富女同事出身贫寒嫁了一个有钱人后无法抑制地百般炫富。

今天吧哒吧哒屐着香奈儿拖鞋大声说：“哎，这趟出国旅行乘的头等舱就是舒服。

甜点都是阿迪达斯的！（估计想说哈根达斯吧）。”

我说：“哟！那真高档，我们经济舱一般吃Nike的，有时也吃乔丹。”

同事爆笑声中我觉得她的脸扭曲了。

18、那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是仟古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”

众人听后，晕倒一片。

19、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了～～～

20、我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？