双人床、最幸运的夫妻、还能不能愉快的玩耍了、那画面太美我不敢看、你是不是没文化啊，这个叫鸡脖、爸爸你帮我保管吧、男人们的福利到了等爆笑夫妻中篇笑话15则。

1、在一个旅馆登记处时，我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男人咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”

2、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什麽？”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”、

3、今天看到朋友微博签名：“Needjustword，Wordhasword。”

学了十年英语的我竟然没翻译出来，问她：“什麽意思？”

这逼货半天回了句：“你的就是我的，我的还是我的！”

麻蛋，还能不能愉快的玩耍了！

4、高中时我一哥们周日买了盒内裤回学校，他还用个塑料袋包着。

来到校门口时我们遇到几个跟我们玩的比较好的女生。

我就说他：“你买盒巧克力是不是要自己躲着吃还是要送小姑娘啊？”

那几个女的听见了咋会放过他啊，上去就抢。

那画面现在想想都还会笑。

5、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈。

老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！

等等……好像有什麽不对劲……

6、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。

儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”

我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”

儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的，爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”

我去！小点声啊。

7、一个哥们儿内急，急急忙忙找厕所。

找到了，急急忙忙就往里走，忙中出错，进的是女厕所。

好在当时里面没人！内急啊，将错就错在女厕解决了。

当他若其事地从女厕走出来时，迎头碰见一个美眉。

美眉和他一打照面当即臊的满脸绯红，头一低，转身进了男厕所！

8、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”

“一、二年了。”老公答道。

老婆又问：“长得漂亮吧？”

老公：“一般！”

老婆：“身材呢？”

老公：“还行！”

老婆：“穿衣服呢？”

老公：“蛮快的！”

9、半夜和老婆吵架老婆哭了。

我说：“我去拿搓衣板。”

老婆说：“不用我不是那种人。”

高兴坏了，老婆说：“那里不是有遥控器吗。”

我作为男人怎么受得了这个气。

于是就回了一句：“你特么的怎么不让我跪打火机呢。”

不说了，这特么的什麽牌子的打火机啊，这么硬！？

10、老妈一进门：“乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。”

我一扭头：“老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什麽好吃的啊？”

老妈一把抱起贵宾狗：“咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理她。”

我：“老妈，什麽意思？难道在你心里，我都不如它吗？”

老妈：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗，你能跟他比？”

11、早上晨跑，前边一漂亮妹妹突然不跑了，坐旁边休息！

我这一看，哎哟，机会啊！于是去搭讪！

我：“美女，咋的突然就不跑了啊？”

美女：“跑不动了，休息下！”

我一想，跑不动了休息下！

于是我迅速的在美女胸部上摸了一把，然后飞快的跑了！

12、公地铁上两个姿色不？错的妹子对话：

A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。

B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。

旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什麽啊！

爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊……

13、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

14、老师问：“什麽植物用手指一戳就会收缩？”

答案应该是含羞草。

有一二货同学冒出一句：“菊花。”

全班沸腾，老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”

学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”

15、今天下班回去的路上，正好经过一个算命的摊儿。

闲来无事算一下，结果算命瞎子说：“你女朋友最近有血光之灾！”

我去，太特么能扯了，老子单身二十多年了，哪来的女朋友？

我一怒之下掀翻了他的摊子，用力过猛把右手都划破了！