跳下去真没命啦、亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢、牛、西红柿鸡蛋汤、因为她们都看不上你、老公，你吐奶了啊、多喝水啊等史上最经典老公的笑话大全20个。

1、和老公吵了两句，楼主懒得理他，就去阳台透透气……把窗户打开一条缝，微风吹来，有点暖，很舒服……楼主就把窗户开到最大，把胳膊伸出去，想感觉一下春风的温柔……突然，婆婆跑过来，一把抱住楼主腰说：儿媳妇，你别想不开啊……这是五楼，跳下去真没命啦。

2、老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？

老公：当然是救你了。

老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什麽不先救你妈呢？

老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。

3、自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

4、咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起“九头鸟”（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。

老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”

答：“嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

5、老公：比你漂亮，比你温柔体贴的女人多了去了，知道我为什麽还会选择你吗？

我：因为她们都看不上你。

6、刚吃完饭，女友拿来一瓶酸奶（450ml的那种）让我喝，我喝的猛了，打嗝吐出来了，女友惊了一下，说了句：“老公，你吐奶了啊。”

7、女：“老公肚子疼”男：“多喝水啊”女：“老公我头疼”男：“多喝水啊”女：“老公我牙疼”男：“多喝水啊”女：“老公分手吧”男：“那我怎麽办”女：“你他 妈的多喝水啊”

8、今天女朋友又买了个内内，回来还跟我炫耀说“老公，看看，新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形，你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了！

9、老婆：我越来越胖了，我感觉我缺少运动！

我：是的啊，你是要多锻炼锻炼呢！

老婆：老公，要不你陪我锻炼去！

我：好的呀！

老婆：那咱们走吧，记得带点钱！

我：运动带钱干嘛！

老婆：逛街这项运动你觉得不带钱会有动力吗！

我：……

10、打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！我：“咋还不动？”儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”我……

11、母鸡肚子疼和公鸡说：老公老公，我要生了，胎动了胎动了，公鸡看了看说：你这不是胎动，是蛋疼……

12、今天和老公去水果店买水果，他问我：想要什麽？

我说：买点香蕉吧，晚上你不在的时候，我饿了就可以吃香蕉了！

说完抬头看到老板眼角那一抹猥琐的笑！还是个挺帅气的小伙？

13、老婆就是金刚葫芦娃！打老公时可以是大娃：力大无穷；八卦时就可以是二娃：仟里眼顺风耳；逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你一提到做家务就变成六娃：马上隐身；而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）

14、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋胖成这样啦？我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！！我用我的行动证明他错了！

15、夫妻准?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹龋卸袄掀潘狄瞎蚨模渚桶荒甑募椅瘢瞎饬恕＠掀牛何颐谴蚨哪隳芗岢侄喑な奔洹＠瞎底栽谛睦锕兰屏艘幌率奔洌缓笏担何夷芗岢?a href='http://www.baiven.com/baike/222/317349.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>一柱香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。老公……

16、今天突然给老公打电话，问：“老公，你干嘛呢？”

老公回到：“别他吗的打扰我，我在家泡妞呢。”

老婆很生气，赶紧跑回到家才发现老公在给女儿洗澡。？

17、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！”。

18、今天怀孕5月的二货媳妇跟我说：老公，我要是生个儿子的话，你就找个和你处的好有女儿的给他们定个娃娃亲吧！

我问她：为什麽？

这二货说：没结婚以前看着你还行，现在怎么越看越丑了，我怕以后儿子长得像你娶不到老婆！

尼玛！这话多伤我自尊，以后还能不能愉快的生活了，算了，还是去问问我那喝过满月酒兄弟吧！

19、同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释：就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。

20、一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨，一天就打扮的花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷，她生气的说：你这个木头，从来不知道夸奖人。他老公回复：你错了，我经常在心里表扬我自己……