我是该掐死还是拍死、我说兄弟，你妈把你打成啥样了，都开始变身了、平安夜激情否、上次去哥们家玩，吃饭的时候我看到门外他家的猫老是在咬他的鞋、都后面才明白、充电话费等开心幽默哥们的小笑话25则。

1、就刚才，英语课，正无聊，一哥们发给我一视频，我调小了媒体音量点开看，视频里的人好像在说些什麽笑得很开心的样子，于是我就打开一点声音，还是听不见，再打开一点，再打开一点……突然……啊，啊，雅蠛蝶………我抬头发现全班都看着我………这么好的哥们你们说我是该掐死还是拍死

2、读初中时是住在学校的，一天晚上几个睡不着的兄弟在打牌，突然一个睡着的哥们说梦话：“妈，妈，别打了！”

边说还边哭，这时高潮来了，突然他大喊了一声：“超级变幻形态！”

我说兄弟，你妈把你打成啥样了，都开始变身了。

3、今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了！！！

4、高中时喜欢偷偷抽烟，有A君从来不买，蹭别人的，一天楼主实在不爽，把烟丝扯出一半，放了两个火柴头进去，再把烟丝复原。课间操时，一群人躲在厕所抽烟，楼主主动将这根特殊加工的烟递给那A君，A以感激的眼神看着楼主，迅速点燃，眼看快燃到火柴头，正准备看好戏，另一哥们眼疾手快抢过去，嘴上还念叨，这么自私，都不分享，遂含着烟嘴深吸，然后……那哥们手忙脚乱的动作和震怒表情楼主至今难忘

5、上次去哥们家玩，吃饭的时候我看到门外他家的猫老是在咬他的鞋，我转过头说，老五啊，你看，他看了后说，嗯，不知道为什麽它很喜欢咬我的鞋，我说它喜欢的是那股浓烈的脚臭味！哈哈！哥们鄙视地盯着我说，吃你的饭，就你话多。过了一会，那只猫跑过来我们桌子下，一会踩我的脚，一会在我脚边蹦来蹦去的，哥们突然抬头看着我，一脸坏笑，问：刚才你说什麽来着？

6、中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车重点是没钥匙。哥们儿来了句：“擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢？等等你别走……我有话问你”。

7、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

8、前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊：“喂，是8路吗？”坐我旁边一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军！”。

9、和一哥们逛街中，见一漂亮妹子，遂鼓动哥们上去搭讪，哥们：“美女，你长的真像我一同学，能赏光喝杯冷饮么？”

美女干笑两声：“能不能来点新鲜的，今天都被认错N次了，还能不能好好逛个街了，况且我有男朋友了！”

哥们无语了5秒来了一句：“别以为只有你有男朋友！”

然后过来挽着我胳膊就走，留下美女凌乱中……？

10、记得那年的四月一日，我走在上学的路上，看家前面的哥们鞋带开了，就提醒他。结果他说你别骗我了，今天愚人节。这不是亮点……亮点是。他才刚说完，就踩着鞋带，摔了个狗吃屎……

11、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“哥们，现在我看所有的东西都是双层的。”听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张1张百元钞票，说：“这是我上次借你的200元钱！”第二天，那人清醒后发现，他朋友只还了他100元，于是找他理论，那人不认帐，他说：“我当时记得非常清楚，我给你的就是两张百元钞票！”

12、一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。

为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。

懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。

老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

13、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”

“不是。”

“那你爸姓李？”

“不姓。”

“哦，你家人有做公务员的么？”

“没。”

“直系亲属呢？”

“也没有。”

“哦，那你会弹钢琴吗？”

“不会”

“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……

14、pol-ice：说说吧，你当时为什麽想起拿菜刀去抢银行的？嫌疑人：我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。pol-ice：那你还被人家徒手制服了？嫌疑人：我也没想到，那哥们手那么快，后来我才知道，他是个宅男。

15、宿舍有个哥们儿贼啦抠，一元两元都跟你计较，而且总是喜欢占人家小便宜。

有一次大方一回，把饭卡给我让我给他买点小食品。

老子给他买了六百元的小食品，看他受伤那个眼神就是爽啊！？

16、哥们在手术室外很是紧张，马上就要当爸爸了。

良久过后，手术室门打开，医生叫哥们的名字……

哥们应答后跑到医生面前一脸惊喜的伸出右手对婴儿说：初次见面请多多关照。

现场的人各种憋啊。

17、哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。

18、哥们儿去市场。

问漂亮滴女老板：“要过年了搞不搞活动啊？”

女老板：“要搞啊！”

哥们儿：“搞到啥时候啊？”

女老板：“你来我们每天都搞。”

哥们儿：“算了，我怕身体吃不消。”

女老板瞬间脸红……？

19、今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车，罚款2000司机拘留15天扣6分。

这没什麽，好笑的是在车里找到真牌，号码没变。

司机是这么解释的：怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上……

20、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。

哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”

医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

医生说完还以一样的眼神看着我，我觉得好像哪里有问题啊！

21、替一导游哥们送一个团去机场，我是：诶，大家都坐好系好安全带，车子马上要走了。

忽然一小朋友问：叔叔你就是我们导游吗？

本来想说：送你们上飞机的。

结果脑抽来了一句：我是送你们上天堂的。

至今忘不了全车人看我的眼神。

22、宿舍一哥们，每晚都说梦话。

有一次我实在忍不下去了，一脚上去把他踹醒，哥们急了瞪着大眼冲我说：“干嘛？我打电话呢。”

23、一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什麽了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时就怒了，回了句：“剩三块我他妈找小姐了！”当时我也是醉了。

24、跟同学聊天，聊到今年暑假怎么没有西游记。

一哥们回首往事，当初他看98版的西游记时，正好那几天生病要去挂水。

当时放三打白骨精那集，他硬是撑着把那集看完才去挂水，想想也是真心醉。

25、昨晚带小段吃火锅，锅还没开，我特别饿。情急之下小段替我跑到隔壁桌说：“能让我哥们先吃两个鱼丸吗？待会还给你们…”