下棋老头、多猜了一个数字、搞笑段子、大板柜、如果你有需要的话、算一卦等笑死人的儿子的笑话25则。

1、儿子看牛光靠吃草就能生活，羡慕不已，便说：“要是我是牛，该多好！”“那可以啊，不过先长两个牛角出来看看！”

2、小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。

老师问：“这是你爸爸？”

“对，我爸爸。”

老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”

3、儿子将成绩单递给爸爸看。

爸爸看了后大喊：“天呐，你怎么才考七分？”

儿子：“放心吧，爸爸，这不是我的成绩单，是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。”

爸爸：“66分？”

儿子：“错了，爸爸，你多猜了一个数字！”

4、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

5、有个老婆婆，要给儿子娶媳妇，高兴地请来木匠，做了满满一屋子时兴家具：大立柜、半截柜、高低柜、床头柜、沙发、写字台，气派极了。但媳妇仍然不肯结婚，非要个大板柜不可。老婆婆不解地问：“要那老古董家具做啥？”

媳妇身子一扭说：“嗯————没个大板柜，日后分家我把粮食往哪里搁呀？”

6、有一个人，被心里的隐私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少？”教区牧师问他。“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您有需要，而且定出个计划，我倒可以搞到木料。”

7、小宇今年四十岁，未婚，街上看见一算命的，就想算一卦。

那算命的说：“你二十岁初恋，二十三结婚，二十六就会有儿子了。”

小宇回答：“我二十在上大学，二十三考研，二十六考博，现在四十了，都还没谈恋爱呢。”

算命的语重心长的对我说：“知识改变命运啊！”

8、我和老公都是双眼皮，结果生个儿子却是单眼皮，才九个月。

绝对是亲生哈！有朋友说：“正常，负负得正嘛！”

好吧！

9、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

10、脸上长了个痘痘，被我狠心的挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸，媳妇看到打笑说了句：怎么？你脸上还来大姨妈。我白了她一眼，没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说：老妈说你长成那B样呢。

11、有一父亲问他儿子：“长大做啥子啊。”

儿子说：“坐着车兜风，兜里塞满了钱。”

父亲沉思片刻，说到：“你长大后是个公交车售票员。”

12、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”

爸爸说：“去照照镜子。”

儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”

爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

13、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。

14、啥是倒霉男人？

陪老婆买菜碰见情人。

陪情人逛街碰见小姨子。

和小姨子亲嘴碰见岳父。

与保姆亲热被儿子看见。

带小姐打的司机竟是内弟。

和网友见面来的却是老婆。

15、领儿子去饭店吃饭，儿子拿着菜单问我，“妈妈，这是什麽菜？”“烤童子鸡。”听完后，儿子的脸色明显变得不好了，看了一下自己的裤裆，小声嘟囔“这小朋友真可怜。”儿子啊，你这知识都学杂了吧？。

16、儿子：爸，我太爷爷那代穷吧……

爸爸：嗯……

儿子：那我爷爷也是穷吧……

爸爸：嗯，要不然我要这麽辛苦吗？你问这干啥？＼

儿子：哦，我就放心了……

爸爸：啥放心？

儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这一定会好了……

17、我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”

“两块。”儿子回答。

“怎么是两块？你不是学了除法吗？”

儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

18、老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的，临死时问老婆：他到底是不是我亲儿子？老婆点头说是，他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道：还好没问前两个。

19、妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”

20、儿子在学校犯错，我今天被请到老师办公室，被请的还有一位家长。老师对我说：我昨天让他们用不要，不要，造句，你家小孩造成什麽啊，不要瘙～痒，不要异～味，不要白～带～异～常。旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说你家小孩更调皮，他写的是大～官～人！不要～啊！不要～啊！我还没洗澡呐！！！！！！这下全乱了，整个办公室[炸]开了锅，只剩我们这俩家长无处安放的那张脸！！！！！

21、在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话：“爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。我保证说到做到。”“但我不知道……”“求您了，爸爸。”“好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。”这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道：“什麽？您要我把这玩艺扛到车上去呀！”

22、昨天我女朋友来我家，跟我开玩笑说：“我不太会说话要是有

什麽不对的地方你他妈的来干我啊？”

这是在外面包饺子的老妈拿着擀面杖进来了。

说了句更劲爆的话：“儿子妈去买瓶酱油你抓紧时间啊！

23、爸爸：“儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！""儿子：“爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。”

24、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。

“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。

门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。

“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。

25、爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”

儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”