我只好当小三了、喝开水给我烫的、长得漂亮有什麽用、搞笑段子、为什麽孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了、搞不清等史上最搞笑妈妈的笑话20则。

1、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。

男孩说：“我要当爸爸。”

一女孩说：“我要当妈妈。”

剩下的那个女孩说：“那……那我只好当小三了！”

2、今天一个老师问一个幼儿园小朋友：“你头发为什麽自来卷啊？”

小朋友说：“是我还在妈妈肚子里的时候，她喝开水给我烫的。”

3、有个女孩特别喜欢荡秋仟，有经常穿裙子于是，妈妈和她说，以后不能荡秋仟了，要不会被人看见里面的小裤裤的，可是，有一天，她高兴的和妈妈说：妈，我今天荡秋仟得了第一名，妈妈说：不是不让你荡秋仟么，要不会让别人看见里面的小裤裤的，小女孩说：没事，今天我把小裤裤给脱了. - -

4、家有四岁小女儿：“妈妈，今天老师说我漂亮。”

我：“是吗？老师怎么说的？”

女儿：“你长得漂亮有什麽用，上课不乖。”

5、中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。～你家丫头长的真～真～真～这木大了啊。我后来问我妈，结巴什麽。妈说，本来想夸她家丫头长的漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。ps：她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。

6、妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：“为什麽孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？”

女儿想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。”

7、父亲问小华：你将来要娶谁做太太？

小华：平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。

父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？

小华说：那么，我妈妈怎么可以做你的太太？

8、小明：“妈妈，我玩会电脑，密码是什麽？”

妈妈：“桌上有。（密码：123456）”

小明：“妈妈，这密码有点简单了吧？”

妈妈：“哈哈，别忘了那个冒号也是密码！”

小明：“……”

9、我妹妹卡哇伊萝莉一枚，很爱穿短裙，妈妈警告她说：“你跳绳的时候不要跳太高要不然小内，你懂的……就会被男孩子看到的”妹妹‘哦’了一声。

第二天妹妹欢快的回到了家，跟她妈妈说“妈妈我今天跳绳我跳的可高了，不过你放心，我提前把内裤脱掉了”

我无意间听到了，水喷了一地…

10、学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。

一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。

只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”

妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

11、妈妈：“儿子，谈对象了么？”

儿子：“还没有呢。”

妈妈：“哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说，妈妈给你财政拨款，一定不会小气。”

儿子很激动：“亲妈啊。”

妈妈：“哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠砸钱了。”

12、儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了Iphone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六仟多买新手机，你还有啥不满意的！”……

13、一天早上，小明起床看见了正在洗脸的爸爸。

爸爸指着洗脸的毛巾问小明：“这是谁的毛巾？”

小明回答：“不知道，怎么了？”

爸爸说：“这个毛巾非常的好用.舒适。”

这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说：“孩子他爸，你拿着擦马桶的抹布干嘛？”

小明的爸爸当时脸就绿了。

14、一夫妻吵架，爸爸问：儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊……

15、丈夫：“奇怪，现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈？”

老婆：“为了传宗接代啊！” 丈夫：“传宗接代？那她为何不结婚？”

老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！”

16、十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱，一日，女儿忽然对妈妈讲：“妈妈，咱们订个合同如何？”

妈妈觉得好奇，笑说：“好啊，合同由你起草。”

于是女儿写到：擦茶几一次1元，洗碗筷1元，扫地1元，做饭5元，洗衣服（家长衣服）1元，刷锅1元……妈妈说：那你一天起码要付给我25元.哈～～～～～～～

17、上高中时家里养了只母猪。

有天放学回家，看见妈妈在猪圈那里看猪，正好看到我回来就说：“儿子你过来，你进猪圈里坐到猪背上去。”

当时很迷惑到但还是坐上去了。

出来后我问妈妈：“为啥。”

回答：“猪好像发情了，老是往外拱，让你坐上去看看是不是真的发情了，你坐上去猪还真不乱动，看来真是。”

现在想来老妈也是好机智哦！？

18、今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！”

这时我笑着对他说：“那叔叔考你一个好不好！”

小朋友说：“好啊！”

只见他妈妈的脸绿的发紫！

19、最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。

路上，女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的埃

我：恩。

女朋友妈妈：你看，又一辆自行车过去了。……

20、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。？？