上海的就是实在、啪啪啪的很激烈、表错、哥们儿，床铺好了、搞笑段子、不带这样逗孩子的、你特么上辈子就这么说的等史上最幽默百问小笑话20则。

1、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到。”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“上海的就是实在。”。

2、楼上那对小情侣啪啪啪的很激烈，那女的叫声很惨烈，像是受酷刑似的。我用渴望的眼神看着老公：老公，我也想那样叫。老公什麽也没说，起来默默走到衣橱开始翻找。我说：老公你在找什麽？老公：我记得我皮带就放在这里啊……

3、一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的[警][官]：“要与我谈谈吗？”“对不起，”[警][官]红着脸道，“我还没有下班。”

4、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

5、今天和一个哥们去澡堂洗澡，无意间看到他那里好小，然后洗完回来和老婆说：那谁谁谁的下面好小啊，就那么点。老婆说：就是，他那真小，还没你的一半大。卧擦！我是不是知道了什麽！

6、带儿子出去玩，小家伙摸着车里空调出风口说：“妈妈为什麽这个凉风看不见呀？”

那没长心的妈边玩儿手机，边说：“能啊，我们都能看见，就你自己看不见。”

小家伙愣了几秒，哇的一声哭了……

7、跟几个哥们聚会，都是单身屌丝，一哥们说：“我下辈子投胎做女人，让哥们几个爽爽。”

顿时众口称赞，谁知角落里一哥们幽怨的说：“你特么上辈子就这么说的，现在还忽悠人，我觉得你还是现在去泰国比较靠谱。”

8、一位妙龄女郎第一次到药房买“套套”。老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”女郎：“啊？那也分尺寸？”老板：“是啊！你大概形容一下吧。”女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊～～～～大概是这么大……”

9、一天某君被骂了一句“狗嘴吐不出象牙”，然后某君理智的回了一句“哦，原来是这样子，怪不得我在你嘴里找了半天也没看见象牙！”。

10、唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。”

八戒问：“那我呢？”

答：“你等水烧好了，准备洗澡。”

11、在公园一对情侣，男孩把女孩背在背上，很恩爱的样子，可是不知为啥女孩和旁边一个人吵起来了，女孩最后说了一句，咱们骑驴看唱本走着瞧，这时她男友急了大喊，你呀骑的啥，你自己不知道吗？

12、前两天和女友在q上吵架了，她气冲冲的对我说：我要和你冷战一个月，还要开除你。正在无奈事，女友用小号发来消息说：傻逼，赶紧哄哄就好了。

13、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。

14、办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱！好抱的时候被别人抱走了！

15、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说：“停！”

我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！

谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

16、米老鼠感冒了，医生诊断后给开了一包老鼠药。米老鼠发烧了，医生诊断后给开了一包老鼠药。米老鼠失眠了，医生诊断后给开了一包老鼠药。米老鼠胃痛了，医生诊断后给开了一包老鼠药。

17、外出动物园游玩，老婆掉进了熊园，一人一熊对视，饲养员大喊了一声：快装死，不然它一巴掌能拍死你！然后我们眼睁睁的看着熊马上倒在了地上装死……

18、儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。

19、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什麽意思：A boy can do everything for girl。

20、刚才在网上看游戏比赛视频解说是俩男的，一到团战的时候就嗷嗷喊的那种。大约看了二十分钟我爸比较激动的过来了问我：你看啥呢，动物世界么？快给我看看，我刚才听解说员说猴子单杀了鳄鱼？我看看是啥猴这么猛……