紧急通知、工资卡总有几元零钱取不出来、鬼屋、经典笑话、单位检查工作、银行账户上的人民币数额等最幽默工作的一句话笑话25个。

1、紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！

2、父亲对7岁的儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：“才不想工作呢。父亲：“那你最好也别结婚，成家。儿子：“才……不要结婚呢！父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！

3、太糗了，有一天逛街碰见老同学，问我：工作怎么样，待遇好不好？

我说：工资每月都用不完。

他听完目瞪口呆，然后我接着说：工资卡总有几元零钱取不出来……

4、一论坛网友发现附近游乐园有个鬼屋，鬼屋的入口有个牌子，牌子上写着：请不要撕扯，辱骂，殴打工作人员……

5、春节期间听说朋友的部下被电话诈骗了一生积蓄70万元，是一位单身中年女子，平时省吃俭用，诈骗的情节是典型的那种，她慌张地去银行，进门时工作人员递给她一张纸，她看都没看就急着转账，工作人员问她对方你认识吗？她说认识。等转账后她松了口气，坐下来看这张纸才发现是警告别听信骗子……但为时已晚！

6、某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。

领导夸道：“你们单位王八真多。”

主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”

厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

7、小丽与刚认识的小明结婚了。

朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗？”

小丽说：“哎，我在银行工作。他银行账户上的人民币数额，我可是一清二楚。”

8、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。

看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。

如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。

回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！

9、幼儿园的老师看她的课堂，而他们的孩子画。她偶尔会走走看看每个孩子的工作。当她到了一个小女孩谁是勤奋工作，她问绘图。

女孩回答说：“我画的是神。”

老师停顿了一下说，“但是没有人知道神看起来像什麽。”

她没有停下来，女孩回答说，“他们会在一分钟内知道。”

10、某日，一对男女躺在床上欢乐的相互挤蹭，享受工作一天之后的轻松时刻。

这时，男的不经意间蹭了一下女的嘴，还没定神，就听女的安静而镇定的说道：“你碰了我的喙。”

11、【老公版】在那老婆的那边在那孩子的那边，有一群亲爱的老公，他们拼命的工作，他们辛苦的赚钱，他们的劳累从不言表，就是为了让老婆和孩子过上更好的生活，ou……亲爱的老公，ou……亲爱的老公，老婆不要你太拼命，只要你平平安安，健健康康，开开心心的生活。

12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服，我就扶墙！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”……

13、大学毕业后，同学们各奔东西。

几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门？”

大林谦虚地笑笑：“哪里是什麽领导！在接生办混口饭吃！”

大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个妇科部门？你这工作很刺激啊！”

大林笑了：“想什麽呢？接生办是接待新生办公室！”

14、女友嫌弃自己胸小，常常怨天尤人的。

有一次她换工作了，回来就特么牛的对我说：单位里几十号人，就我最大！

我当时在想：这什麽单位怎么都把平胸放一起啊！

后来我就问她：你换什麽工作啦。

幼儿园小班老师……

15、今天老板不在，我开着600疯狂的在市区飚，下午车队队长说：财务找你 .财务说发工资了。

我想了半天不对啊……

哎。现在准备我的小电驴回家了 明天找工作去

16、夏天带外甥女去游泳，有工作人员在河里抽水，怕走电不让我们下河，让我们等一下，完事了告诉我可以去了，我外甥女兴匆匆的跑前面，到了河边停下来回头跟我说：阿姨，你先下去呗！我问她为什麽？_？她说：你先下去看有没有电，没电的话我再下去！哎，无语

17、老A是鄙人的室友，毕业前已签定工作单位的合同，但又报名考研。可整天乃闲逛居多，考试临近，也不抱佛脚了。今年考研有道题为：对李登辉的独台和搞两个国有什麽看法？（大概意思）老A不加思索，挥笔而就：不象话，太不象话了！

18、去年我生日，女朋友给我买了套衣服，八百多呢！今年她过生日，可惜在外地工作，我就在网上给她买了个5S，今天发信息问她：“收到没有？”

“收到了，还是4G版本的呢。”

“是啊，京东买的，32G内存。”

“嗯，快六仟块钱了，你可真有心啊。”

“哪里哪里，谁让我那么爱你。”

“爱我？爱我你特么还货到付款。”

19、做人就要陪上司跳舞不累，拿下工程靠打牌来喂，工作就要轻松休闲不会，梦想挂嘴成不成无所谓，意外之财得来良心无罪！

20、幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！

21、一个男子想找个老婆，但是一直单身，于是去了婚姻介绍所，那里的工作人员问他喜欢什麽类型的，他说；"没什麽条件，就是脸蛋摸起来柔软而且有那种无边无际的感觉那种”工作人员笑道：“符合你要求的脸蛋没有，符合你要求的屁股倒是有很多”"

22、一对新人敲锣打鼓的结婚了。

可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。

原因是丈夫有严重的“职业病”！

朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’

不料新娘骂道：“什麽屁事业，他是“挤奶工”！’

众人无语……！

23、工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。

母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅…”

一路上一句话也不好意思说了……

24、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。

老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”

大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。

深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

25、V下岗了，他在街上看见算褂的工作挺火的。于是，他便决定去算褂！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算褂的吗？”大叔说：“我才不信这些！”V继续说：“您是刚下岗的吧？”大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？”“呃……这个……”V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。“5天内！”大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！”从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过来了一会，那位大叔来了，说：“你的褂真准，我找到工作了！”V问：“什么工作？”大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”