外包、班主任出车祸、老师一幽默学生就悲剧了、我先睡一会，你待会还有不会的再问我、小明你又又调皮了、新学期、我忘了你是男的啦等爆笑老师的笑话大全20个。

1、同学问我什麽叫“外包”，我说：国家拨一亿给铁道部做网络售票网站，铁道部用其中1千万找一软件公司做，软件公司用其中500万外包给某小公司，某小公司用其中100万找个小作坊，小作坊花10万找到某学校计算机系老师，该老师课上对大家说：这是你们的期末大作业，必须交。

这就叫外包！

2、有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门……

3、快下课了，老师说：“下课时手机剩多少电，期末考多少分。”

班里角落一大神说：“我带了两块电池，第二块还60%多呢。”

讲台上的老师头默默跟了句：“那是你补考的分数。”

4、某甲在上课睡觉……被很混的数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板面前解题目……不会写的话就准备当众羞辱他，其实甲没到黑板老师就开始酸他了，成绩那麽那麽差还敢上课睡觉真不知羞耻，脑袋是不是放在家里了，整天只会睡……没想到，那麽仁兄他既然会写，还解的很漂亮，老师有跌下不来台了，只好让他回座位不要管他好了……没想到那麽仁兄居然还呛了老师一句……"我先睡一会，你待会还有不会的再问我……"

5、老师：“小红是三好学生，思想好，学习好，身体好。请各位同学参照这句话造句。”小刚：“妈妈是三好女人，厨艺好，脾气好，相貌好。”小明：“老王是三好男人，好烟，好酒，好色。”老师：“滚出去！”

6、新学期学开课，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被？？同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

7、高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

8、***同学犯了错误。

老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。

只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。

全班惊叹：果真深刻。

9、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评。如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子说：“我穿了，我穿了。”

10、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什麽在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什麽闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什麽直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什麽直流口水？某生：老师您说得津津有味！

11、小学二年级的时候，中午吃饭的时候老爸拿猪油给我浇到饭里吃，说我太瘦了，这样吃胖点。结果上课的时候因为吃太油了，一直反胃想吐。到后来已经吐出来了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老师看我很难受，问我怎么了，我又不能说话，用手势表达了半天，结果还是表达不清，后来急了，直接拉开书包，哗的一声吐到书包里，然后抬头和老师说，老师，我想吐！

12、在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人……所以我们要爱护女性，尊重女性”

突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”

老师：“女和干是，是，啊……”老师说不出话来。

这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”

13、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

14、家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”

老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，缓存太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。

音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。

另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了，除此之外就没重大缺点了。”

15、历史老师问大家：谁知道李时珍最后的著作是神马？角落里的小明大声说：我不知道她的著作是什麽，但我知道她死前的最后一句话是什麽？老师好奇地问：是什麽？小明：这草有毒。然后，小明被罚站一节课。

16、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。

没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……

17、一天老师问：“我国活的最久的皇帝是谁？”

小明答：“玉皇大帝。”

18、说个初中时候的真事。班主任说明天会有几个学校领导来我们班听课，明天他提问的时候尽量多点人举手，不会的也举！他会点班长名！于是第二天我举手了！坐我旁边听课的领导，看我刷的一下举手老快的哈！楞是打断了老师的点名让我回答！尼玛，怎么不按套路出牌啊！我他妈不会啊！

19、上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊？

我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：卧槽！居然点我笑穴！！！

20、教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。

女老师接过纸条，展开一看，只见上写：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱情的电！”

女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡了。”