小朋友学人字、好像错过考试了、口字加舍念啥、老师的奇招、午休时间、大一时有吃早餐的习惯、男生问女生等逗女友开心校园中篇笑话15篇。

1、昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”

一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。

老师：“为什麽啊？”

小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。

老师：“……”

2、早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。

我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”

“九点。”

“现在几点了？”

“九点半”

我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什麽情况啊？！”

“我们也才醒，来不及了”

我：“……”

3、学生：“口"字加"舍"字念啥？

老师：念"啥。”

学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。

老师：这个字它念"啥"。

学生：我真不知道它念啥。

老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。

学生一脸茫然：？？

老师终于火了：笨蛋，老师不认识，自己查字典！

4、高三时候，有一次晚自习，英语老师在讲课。

一同学带着耳机听音乐，听着听着睡着了，还打呼噜。

老师看见了，一声不响，也不让我们叫醒他。

我们心想：“老师真是体谅学生啊！”

下课了，老师给我们打手势，示意我们快点走，小点声，不要吵醒那位同学。

然后把灯关了，就让他一个人待在空荡荡、黑漆漆的教室里睡觉。

据说那位同学醒来后，第一反应是：“我靠，我TM穿越了！”

5、上学时，我最喜欢的就是午休时间！

因为一到午休时间，班级里的人就不是人了！

放屁的、打呼噜的、说梦话的不分男女！

之所以说喜欢，是因为我可以把声音录下来。

然后随便拽个女的告诉她：“下次午休别睡了，全班都在听你的屁声！”

6、话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什麽…习惯性的随口说：两个牛包……

阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子……

阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……

结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊！

7、男生问女生问：你们为什麽喜欢吃零食？答：口腔运动有助于面部美容。问：为什麽女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？答：弱队才出好守门员。问：为什麽天还那么冷，你们就急不可待地换上连衣裙？答：因为天热的时候，学校已经放假。问：你们不爱看世界杯足球赛，为什麽学校的足球赛场场必到？答：因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近。问：你们女生的学习为什麽总是那么用功？答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

8、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什麽天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！

9、小李：太好了，总算毕业了！以后你们可以叫我“李工”。

小焦：那我是“焦工”（交公），你们捡到东西一定要交公啊！

小仇：不错，我是“仇工”（舅公），是你们的长辈。

小周：不成，那我成“周公”了！不过，总比小季好！

小吴：还有更倒霉的呢！

10、上大学时我的“高等数学”老师凡事极其认真，写字也一样，一笔一画都一丝不苟，但这样的结果就是写得太慢。有时批改作业时为了加快速度，评语里的字就经常缺胳膊少腿。有一次我的作业本发下来，见作业的最后有几个字的评语，但左看右看都不认识，请教同学，无一能认出来。

后一学长（也曾是这个数学老师的学生）来访，遂拿出评语请教，学长辨认半晌，方分析得出作业本最后的评语是“字迹太潦草了，请以后工整些”。

11、那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”

大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”

正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……

摊主当场就凌乱了…

12、上课，班里的好学生和坏学生都捧着书睡着了。

老师生气的走到坏学生面前，用书把坏学生敲醒。

坏学生委屈的看着老师，问：“老师，好学生也睡着了，你为什麽不去骂他？”

老师说：“你还说呢，你跟人家一样么？”

坏学生更加委屈：“哪里不一样？

我们都在课堂上用书挡着睡觉！”

老师有理的说：“不一样！你一看书就睡着了，再看看人家，睡觉都在看书！”

13、话说，某天上课，老师又开始念经：“快期末考试了，好好学吧”。

一同学说道：“老师，不用考试了，过两天就是世界末日了，不会再考试了”。

老师说：“少跟我说世界末日，我告诉你，等世界末日了，咱们大家都得死，等到那儿，该考还得考”。

同学爆笑

老师又补充道：“大家走之前把该带的都带着，省得没钱买。”

14、英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”

同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”

老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”

我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什麽。”

15、坐在最前排的一位同学经常不洗脸，老师对此很反感。

老师当着全班同学的面问了这位同学一个问题：“如果你是一名老师，坐在最前面的同学经常不洗脸，你会怎么办？”

该同学慷慨地回答道：“我绝对不允许这样的同学在我的课堂上出现。”

老师听了有些满意的说道：“没想到你还是挺理解老师的。”

可在此之后，该同学竟一连几天没有来上课！